Недобитый Скальд Опубликовано 11 сентября, 2007 #226 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2007 Наивным и экстатическим обезьянничаньем обернулось насаждение придворного этикета по образцу Европы на другом конце планеты. В 1810 году на Гаити была провозглашена республика. Ее президентом стал Арих Кристоф, родившийся рабом, а затем работавший поваром у французского графа. Путеводной звездой черному президенту служил пример Наполеона. Уже на следующий год он короновался и стал королем Генрихом Первым. В рамках устройства блестящего королевского двора в "Придворном альманахе Гаити" появился список членов августейшего семейства и вельмож: вослед за королем Генрихом I и королевой Марией Людовикой шли дофин, принцы и принцессы крови, маршалы королевства, главный шталмейстер, двенадцать камер-фрейлин. Его величество роздал 11 герцогских, 20 графских, 39 баронских и 11 рыцарских титулов. Естественно, не было забыто "табуретное право", действовавшее, впрочем, не слишком долго: во время военного переворота король застрелился, и двор с его гуталинными баронами и рыцарями канул в безвестность. Через пару десятилетий на Гаити вновь воссияла корона - теперь уже императорская. На этот раз императором провозгласил себя негритянский генерал Фостен Эли Сулук. За неимением золотой короны на его голову была водружена позолоченная, и новый император Фостен Первый повел суверенное существование. Конечно, был сколочен двор, вельможи и рыцарство, розданы титулы... Список новых аристократов вызывал легкое недоумение: главного пекаря звали граф Лимонад. В списке знати числились аристократы герцог Мармелад (Marmelad), герцог Форпост (Duc de l,Alancee), граф Дождь-Как-Из-Ведра (Comte de l,Аvalasse), граф Рыжая-собака (Comte de Terrier Rouge), барон Грязная-дыра (Baron de Sale-Trou) и даже барон Клистир (Baron de la Seringue)... Все объяснялось просто: император Фостен Первый при создании своего дворянства одарил его плантациями, отобранными у бывших владельцев. Поскольку копируемые французские дворяне получали имена по своим владениям, новая негритянская аристократия также получила имена своих плантаций. На беду, старые владельцы понадавали своим землям неудобоваримые названия. Так, владелец лимонной рощи и стал графом Лимонадом, а новый хозяин участка, где испокон варилось варенье, - герцогом Мармеладом. Особой любовью у императора пользовалась его гвардия. Ей была заказана во Франции роскошная форма. Известная марсельская фирма обязалась сделать кивера. На изготовленных колпаках поблескивали металлические пластинки. Один французский путешественник решился рассмотреть их поближе и с удивлением прочитал выгравированный девиз: "Сардины в масле, Бартон и Тса Лориен". Зная, что ни император, ни его гвардия не умеют читать, марсельский поставщик привесил к киверам металлические жетоны от старых банок из-под сардин. 1 Ссылка на комментарий
jvarg Опубликовано 11 сентября, 2007 #227 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2007 (изменено) Такой это... Не очень исторический юмор. Хотел написать ответ. Уже забыл о чем. Потому что случайно написал: "НедобРитый Скальд". Прочитав, представил, как это выглядит - и забыл, что я хотел ответить.. Изменено 11 сентября, 2007 пользователем jvarg Ссылка на комментарий
Недобитый Скальд Опубликовано 11 сентября, 2007 #228 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2007 Сам поросенок. Почему не исторический? Сойдет для истории. Она вообще собрание анекдотов, перемежаемых датами. Ссылка на комментарий
Dyoma Опубликовано 12 сентября, 2007 #229 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 (изменено) 2Недобитый Скальд двор с его гуталинными баронами и рыцарями канул в безвестность. граф Рыжая-собака барон Грязная-дыра :lol: Про консевные банки тож ноу комментс :D +1 Изменено 12 сентября, 2007 пользователем Dyoma Ссылка на комментарий
Fergus Опубликовано 12 сентября, 2007 #230 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 По-моему сюда это можно С Башорга: Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х## он мне не упирался" и "Петр-х#$тр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор". понравилось Ссылка на комментарий
Kapitan Опубликовано 12 сентября, 2007 #231 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Околооружейные мифы Миф 1: Вакуумная бомба. Согласно апокрифам эхоконференции Fido7.RU.WEAPON, вакуумная бомба - второе по разрушительной силе оружие (после бомбы резиновой). Отечественные вакуумные бомбы снаряжаются жидким вакуумом, разливаемым на вакууморазливочном предприятии "АраПиВа" в суперсекретном городе Арзамас128К. При применении данное оружие высасывает экипажи из танков, последние мысли из головы и все пиво из стаканов. Короче, полная жуть. Миф 2. Супер калибр .22 Эпиграф застрелен в темном переулке 28 выстрелами .22 калибра в голову. http://www.mlove.ru/forum/topic8237.html Ссылка на комментарий
Tankist Опубликовано 15 сентября, 2007 #232 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2007 Взято с форума Снежков, автор Князь. "Игра: ДП2НВ 1.2 Мод: Mod33 1.0d Rus OldNick Страна: Великогерманский Рейх Сложность: 3/3 Объяснения: Тут должно быть написано о непропаганде нацизма, о том какой я мирный и т.д. Писать не хочу, детки уже взрослые, сами всё понимаете. Разъяснения: Прошу заранее прощения за опечатки и ошибки, ибо AAR сейчас пишется в режиме нахватки времени и загруженности работой. Как только я закончу его полностью, я исправлю все неточности, ошибки и опечатки. Тысячелетний Рейх Вводное слово - "Вот же чертовщина какая-то. Я должен переться на другой конец Москвы, чтобы завезти ей телефон. Как скандалить и дверью хлопать, так это она первая, а как за вещами, так Вова грузщиком поработай. Не, ну это же надо, а? Новый год! Путин речь толкнёт, мы бы пожрали, выпили, секс, гулянка... Так нет же! Скандал, почему до сих пор я не предложил руку и средце. Блин, я ей в следующий раз органы на пересадку в контейнере подарю - отрубленную руку и чьё-то сердце трепыхающееся. Все нормальные люди щас шампанское пьют, вон, куранты бьют полночь... жопа какая-то..." - Владимир фыркнул и поддал газу на своей новенькой вольво, проносясь мимо Кремля. - "И почему бабы такой сложный народ? Переделать бы вас всех, мозги вам что... какого ... что это???" - Жуткий треск, кругом забили фейверки, в глазах поплыло, резко выключился свет, какой-то противный низкочастотный звук. Хлопок и я влетаю уже в каком-то здании, успеваю нажать на тормоз и влетаю на полной скорость в какой-то здоровенный глобус. Удар, машина всмятку, падушки безопасности провели релаксацию моего лица путём вминания головы в подголовник. Безопасность ё-моё. Чуть шею не свернул. Пыль кругом столбом. Я отключился... на заднем фоне кто-то непонятно что-то кричал... темнота... Часть I: Господи, кто здесь?! Когда глаза стали разбирать что-то дальше моего носа, я избавился от падушки безопасности, столь заботливо сохранившую мою жизнь. Вокруг попрожнему ни черта не было видно. В голове гудело: Далеко... Далеко от мест страны занесло нас, братцы.. далеко... Ерунда какая-то в голове крутится. Да ещё эти вопли на непонятном языке вокруг. И ведь всё ближе. Вот же бывает так... евреи что ли? Рубленый язык какой-то. Ну, добродушные хозяева не заставили себя ждать, ведь гость дорогой прибыл. С треском выдралась и улетела в пыль дверь с моей стороны. На меня уставился какой-то жирный кабан в чёрной форме с каким-то черепами. Патологоанатом что ли? Чего не предвидится от сотрясения... Морда спросила что-то вежливо: - Du wer? Gehe aus dem Auto hinaus! Halt die Hände so, dass ich sie sah! Schneller! (Ты кто? Выходи из автомобиля! Держи руки так, чтобы я их видел! Быстрее!) - Чего? Я нихт ферштейн ваш парле франце, внатурле... Хозяева всё же оказались очень гостеприимными. Меня деликатно вырвали с сиденья, предложили полежать на полу и отдохнуть с дороги, провели массаж и релаксацию сапогами, чтобы я не чувствовал себя покинутым и одиноким. Господи, я в армию что ли попал? В полевой госпиталь?? Тут тебе и заботливые деды, тут тебе и интеллигентнейшие офицеры, тут тебе и мудрое начальство. Хотя где посреди манежки у нас госпиталь полевой военный? Точно, влетел на стройку гостиницы Москва. А в меня попала петарда какая-нибудь. Хозяева всё беспокоились, суетились, готовили гостиную. Прикладом предложили мне отдохнуть с дороге. Я решил принять их добродушное предложение и отключился. Очнулся я в номере люкс. Тут тебе и параша, и решётки и даже дизайн под стиль катакомб 16 века. Ну, а уж и служанках и не стоило беспокоится. Клопы были рады меня видеть, лапками поглаживали, зубками покусывали. Вобщем, приехал я отлично. Ну и дальше что? А дальше меня решили провести на экскурсию. Ввалились два лакея, тоже все в чёрном (что за мания такая?), нежно под ручки вынесли меня, чтобы я не утруждался с дороги и принесли в комнату для курения. Среди табака я увидел стол, какого-то интеллигентнейшего вида мясника с Малой бронной, душегуба и живодёра, ну и свет. Да, люстры у них что надо. Прямой луч в глаза всегда меня восхищал. Интеллигент решил познакомиться первым: - Den Namen. Den Titel. Die Gattung der Beschäftigungen. Warum wollte den Führer töten? Wer deine Mittäter? Wie du in die Reichskanzlei geraten bist? Was für den Apparat du geschaffen hast? Auf wen arbeitest du? (Имя. Звание. Род занятий. Почему хотел убить фюрера? Кто твои сообщники? Как ты попал в Имперскую канцелярию? Что за аппарат ты создал? На кого работаешь?) - Гражданин начальник... я бы с радостью с вами пообщался, но не понимаю еврейского языка... (удар поддых мне) - Значиццо рузки? - Яволь, герр генерале!!!))) - Шутыт будым? - Объяснить нельзя мне толком, и шо же эта я, спрашивается, туточки делаю, а? - В камеру его... - Всё так же нежно, заботливо и аккуратно меня причесали, поправили одежду ногами и аккуратнейшим образом поволокли за ноги по полу в мой номер. Портье у них сама любезность, а вот ступенек вроде 85... Так меня и оставили до ночи отсыпаться. Даже заказной ужин на пол шваркнули. Типа, борщ на плите.. вытри. Люблю хорошие приёмы. Утро оказалось для меня более впечатляющим. Толстая баба, опять же в чёрном, но уже кожаном, ввалилась ко мне с лакеями, нежно, как мама прям, разбудила и меня понесли на водные процедуры. Ну а как вы хотели? Без умывания никак. Чтобы я сам не пытался мыться, меня привязали к столу. Рядом открылся чудесный вид всяких блестящих штучек и безделушек в виде вон той красивой спиномозговыдералки через носовые отверстия. Завораживает, знаете ли. Мадам решила начать свидание первой: - От тэбйа требуйется информацыйа. Будэш гаварит? - Мадам, я в албании чтоли, не понял?)) Не могли бы вы сказать мне что конкретно вы хотите? (нож вонзился мне в бедро, я прослезился и поскулил ради приличия) - Ты будет просит у меня милость! - ЫЫкк.. да буду, буду.. смилуйся, пожалуйста, барыня... (проворот ножа в бедре) - Скажи: я любить майне фюрер! А то я продолжить пытки! - Продолжайте, пожалуйста, - Я думал кончусь прям на столе, но телефонный звонок отвлёк сударыню от наших интимных мероприятий и она ушлёпала туда. Оттуда было слышно только: васт ист даст - кто кому даст-то? Яволь - ага, я тоже воль иногда... И нечто очень знакомое - Хайль Гитлар! Вот с этого места поподробнее. Это щас кино снимают или оргии с убийствами? Какой Гитлер-то? Я в дурдоме??? Тем временем мисс груденхайме вплыла обратно ко мне: - Наш вождь хотеть видеть тебйа. Унести тэло! - вот оно, что... меня терзают-с смутные сомнения. И правда, меня унесли, заштопали, промыли, переодели и надушили. Во как бывает. Не сугроб, блин, а солярий. Дальше меня вывели во двор подали машину, с позволения сказать машину, такие раритеты я видел только в "17 мгновений весны" у Штирлица, запихнули внутрь. В салоне стюардесса попросила пристегнуть ремни, согнуть голову в коленях и поцеловать свою попку на прощание. Стюардесса опять же в чёрном и опять же мужского пола. Дальше я разглядывал свою драгоценную попку, пока мы не приехали. Резко остановили, все вокруг сказали срочно "Зиг хайль!",я сам чуть не брякнул от страха и меня поволокли куда-то в музей что ли? Огромные ступеньки, колонны, скульптуры. Полный зиг хайль, знаете ли. Проходя(проносясь на руках) мимо кучи залов, я только теперь понял, что за люди кругом. Да это же СС! Эта мысль меня поразила. Какие СС в 2007 году??? И тут меня внесли в зал. Огромный зал, множество картин, кафель, золота, высокие потолки. А в самом дальнем углу стоит человек в сером пиджаке и чёрных брюках. Точно его было не разобрать. Меня деликатно подтолкнули, и я пошёл прямо. Метра за три этот тип повернулся ко мне, дал отмашку куда-то мне за спину, двери хлопнули и на меня в гробовой тишине уставили волчьи глаза. Сказать, что я поседел - ничего не сказать. Передо мной стоял сам Адольф Гитлер: - Wer du? (Кто ты?) - эм... я по-немецки не говорю, с нацистами не общаюсь, с нетрадиционалами не пью. Да. - Rufen Sie den Übersetzer! (Позовите переводчика!) - Повторяю, я не говорю по-немецки. Хандехох, твою мать.. полный... Хлопнули массивные двери и к нам чеканным шагом присоединился какой-то тип в чёрном. Да у них траур что ли? Или крыша не туда уехала? И опять этот зиг хайль. Давайте лучше в карты поиграем? (дальнейших диалог пойдёт между Гитлером и Владимиром через переводчика, но как бы от лица сразу Адольфа - прим. автора) - Ну так кто ты? - Я Владимир... я где вообще? - Ты в Имперской канцелярии Третьего Рейха, противоположное крыло - А год щас какой тогда? - 1934, почему ты так удивлён? - Так эта... вчера ещё был 2007 год... Разговор между двумя людьми продолжался 10 часов, Владимир понял что попал в большую и глубокую, Гитлер с ужасом для себя узнал, что застрелиться можно уже сейчас, ибо в 45 году его намотают на гусеницы советских танков. Конечно, познания Владимир были невелики в истории, но крах Германии в 45 году и примерных ход войны он знал ещё со школы. Помимо всего прочего, я узнал что Гитлер заключил сделку с Дьяволом, поэтому ему уже ничего не страшно. В итоге нашей сакраментальной беседы я вышел из зала со званием труднопроизносимым и тем более непонятным для меня DerHauptberaterInDenRussischenFragenUndDerReichspolitik. Гитлер пообещал что не будет нападать на СССР и вернёт меня в моё время. А я ему помогу избежать участи главного героя книг "N-количество ошибок Гитлера". На том и порешили. Конечно, такая сделка для меня была немыслима. Но вы себя поставьте на моё место. Русский, антинацист, в 1934 году, в гестапо? Во-во, паки-паки, иже херувимы... В итоге я стал правой рукой человека, который будет меня слушаться. Может что дельное-то и выйдет? Часть II: А рейх ли? - Хрень какая-то получается. Они тут копошатся с 33 года, а толку как от быков надоев... хотя, если правой ручкой, да с немецким... стоят бурёнки, стоят в сторонке, фантастиш в руках теребя, потому что на 10 бурёнок по статистике 20 я-я... тьфу тыю.. ШУЛЬЦ!!!! - В комнату влетел в столь же трагично-черепово-чёрный молодой Оберштурбанфюрер СС (почти штурман чтоли?), приложил левую руку голове, потом правую, потом обе, следом вытянулся, икнул и прослезился. Нижняя губа своей дрожью явно выражала преданность своему господину - мне. - Шульц, я вот не понимаю ни черта в этих всех бумагах зап рошлый год, ты можешь мне в кратце рассказать что у вас тут смогли наделать? - Я Гесс, герр Советник! - А будешь выкабениваться станешь Шматко! - Для уверенности я хлопнул рукой по дубовому полированном столу. Судя по звукам откуда-то из щелей гессо-шульца, он проникся моими интересами, видимо испугавшись зловещего заклинания Шматко, и начал нести какую-то чушь про французов, слабость Германии, безработице и депрессии. - Да не тороторь ты на своём иврите. Я половины не понимаю. То есть миром правят французы, они его создали, а Германию унизили? Какие шведы? В чём парадокс... а... парадокс... ну и парадокс у вас здесь полный как бы... ясно, вали обратно, а то я из тебя прапорщика задова сделаю! Нет, ну бывают же такие наинтереснейшие и ораторные люди. Я бы его оратор бы по применению направил бы.. ну да ладно. В итоге, судя по документам и фантазиям Шматко, получается, что за 1933 год Германия ни хрена не сделала, кроме скулежа о бедноте, пары заводов, перевозки войск из Кёнигсберга на Большую землю и подавления мятежей. Н-да.. а ведь мне планировать развитие страны на 1934. Дверь я всегда открываю с ноги. Я так показываю уважение и интеллигентность. Могу иногда для убеждения рыгнуть и почесать зад. А фигли? Когда ещё такое в музее-канцелярии сделаешь? Вот я щас иду майне фрюрера упрашивать подписать план. Ну шоу прям щас будет. Тем не менее я всё же деликатно внёс свою тушу в канцелярию, где была тьма, тьфу, весь свет нации арийцев. Вы когда-нибудь видели арийцев? Поставь рядом еврея и я бы не нашёл различий. А глядя на Геринга так и вообще... настоящий ариец должен красить ногти, носить кучу золота, шубы и трахать мальчиков в наркотическом одурении? Нет, не нордический у меня характер какой-то.. в связях непорочащих меня замечен не был... Ладно, к делу. - Усатый, подпиши план! – Выпалил я и отрыгнул в лицо Геббельсу, стоявшему слева от меня. Похоже, он щас в обморок упадёт. - Какой план, друг? – Заинтересовался дедушка Ади - А в челюсть за друга? Это ж оскорбление! – Возмутился справедливо я - Ладно, скотина, давай план, – Хмыкнул усатый - Вот это уже намного лучше. И смотри, бойся меня, я ж порчу нашлю и всё такое. Никакой Сатана тебя потом не отмоет. Вырастит у тебя глаз в заднице, придёшь ты ко врачу, он тебе булки на медосмотре раздвинет, а ты ему: ой, доктор, а я вас вижу. И что мы потом будем делать с трупом доктора? Вот то-то.. а таких докторов как ваша доблестная груденхайме ещё поискать нужно. – Где-то сбоку заскрипели зубы моей милой фройлен, которая столь любезна продемонстрировала мне достижения германской медицины в области интимного общения с гостями. – И вообще, что за мода такая? Кругом никто не знает русский, варварство какое-то! И чего все в чёрном-то? Давай вот в красный всех оденем, как твой дружок… ахааааа… Геринг? - Да я тебя… - Зарычал Герман, но Гитлер вежливо попросил его не вступать в дискуссию ударом в челюсть. Герман с детства был понятливым мальчиком и не стал испытывать судьбу, печень и почки на прочность. После росписи Гитлера в пачке документов, я вышел вальяжной походкой и пошёл к себе в кабинет. Ох, плодотворно я посидел ночку. Ну, во-первых мы заложили несколько заводов. А как вы думали? Да-да, ведь резиновые изделия для армии никто не отменял. Кому бабу, кому презерватив, а кому и уточку резиновую для ванны. Солдаты тоже люди. Потом ещё я подготовил речь Гитлеру к VI съезду НСДАП, смысл которой сводился к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному. Ну и конечно же начало перевооружения вермахта. Я так прикинул, а зачем мне пехота вообще? Буду делать упор на танки, мото- и мехпехоту. В авиации я бы предпочёл с самолёта скинуть жирную свинью с голубым ценным мехом. Но ни один транспорт не поднимет Геринга так высоко. Поэтому будем развивать бомбардировочную и многоцелевую авиацию. На флот я вообще задвинул, я всё равно плавать не умею нигде, кроме тазика с тёплой водичкой. Таков был план на 1934-1939 годы. В сентябре пока ещё 34 года ко мне завалился Гимлер: - Аааа… медбрат, заходи! - Я доктор - Я и говорю, врач, заходи - Я доктор, - стал закипать доктор - Ладно, санитар, блин, подземелий, чё нада-та? - Войска я создаю специальные, Мой Фюрер велел мне посоветоваться с тобой - Ну ты пока тут советуйся со мной, а я пойду ванну приму, ладно? – По лицу Гиммлера стало понятно, что ванну он мне устроит прям щас, причём кипятком. Интересно, он много чая пьёт? Вообще такой государственной важности вопрос нужно задать главнейшему. - Да ладно, не плач, делай ты хочешь. – Гимлер щас пытался меня поцеловать, облобызать ножку или всё же паки-паки откланяться, пытаясь задницей повернуть круглую ручку двери. И ведь-таки повернул, гусар… А тем временем, я ведь разрешил создание СС, как отдельной организации. Хотя позже у меня появились на это свои представления. Надоели эти дела. Щас бы сауну, девочек.. бррр.. что-то та груденхайме с тесаком вечно представляется. Надо хотя бы узнать как её зовут. Вообще я давно не ел. Надо связаться с Имперским министерством торговли, что там нам привозят. Хм.. привозят угль, железо, нефть, драгоценности и боеприпасы. И что из этого мне на ужин заказать? Я не ем такое. Арийцы мож и едят, а я не ем. Да. Вот это я поспал. Шикарно. При моей-то работе 25 часов в сутки, 8 дней в неделю. Я аж подскочил. Не, ну вы представляете, спишь себе, никого не трогаешь, во сне починяешь примус, а тут как за окном заорут Зиииииииг Хааааааайль!!! Я вот, знаете ли, изучил потолок в кошачьем положении, вцепившись в него когтями. С потолка же я разглядел, что наш достопочтимый фрюрер чё-то орёт с трибуны, а народ торжественно ликует. Нет, вы не поверите. Они радуются, что Гинденбург скончался. Да ещё как скончался. Дважды скончался-то. Ну ещё бы, я ж ему вчера таких двух девиц подослал. Эх… Надо будет найти время, чтобы этим фройлен скончали и меня как-нибудь. Ну да ладно. Гинденбург умер, Фюрер теперь у нас единоличный правитель. Ха. А я его тайный советник. Во как. Я вот что думают-то. Странный народ эти немцы, у нас в России нажрутся и три дня никто ничего делать не будет. А эти поревели на площади, помахали флажками, покричали свои зиг хайли, а потом дружненько так взяли лопаты и автострады для народа построили. Конечно же, я не мог стоя просто так смотреть как все кругом работают, поэтому я срочно улёгся поудобнее. Вот лежишь себе и наблюдаешь, растёт ПП, растёт инфра и жизнь кажется прекрасной. Единственное, что меня немного беспокоило, так это внутренняя политика партии. Гитлер же ведь как, не хочет чтобы была хотя бы видимость многопартийности, плюрализма, разноверия. А я, русский, никак не могу привыкнуть, что при диктатуре нет видимости демократии. Честный это Гитлер человек, я бы даже расцеловал, но вид его слюней на лице меня мало к этому воодушевляет. И чё он вечно орёт? Он жене своей тоже будет орать: ФРОЙЛЕН!!! ЗИГ ХАЙЛЬ!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!! ДОЙЧЛЭНД ЮБЕР АЛЕС!!! ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!!! И всё это в ухо. Интересно, она оглохнет или инстинкты самовыживания возьмут верх? Поживём увидим. Господи, да тут не зима 1935 года, а наша весна какая-то. А весна наше знойное лето. Народ всё же трудится на благо Германии, всё чё-то строит, возводит, запускает. Пока в моей стране, где-то в далёком 2007 году кто-то что-то отвинчивает, откручивает, отламывает, озабоченно глядя по сторонам. Несправедливость. Кстати да, Наша армия начала получать первое вооружение. На этой радости и к удивлению всего мира я выиграл у Даладье в шахматы и мои войска вошли в Саарский регион. А нефиг было мою королеву жрать. Я обидчивый. А что бы никто не дёргался, фюрер меня поддержал и мы ввели всеобщую воинскую повинность, чем и основали вермахт. Только я попросил, чтобы никаких чёрных цветов и черепов. Нам СС хватает по самые ягодицы. Весь год как-то прошёл спокойно, только Геринг выпендрился. Я его всегда называл выпендром, но что буж так… Не, ну вы представляете? Помните тех двух фройлен, что скончали Гинденбурга? Он женился на одной, а вторая его любовница! Это ж уму непостижимо! Вот же выпендер какой. Да к тому же, вся процессия двинулась в Кёльн. Да-да, именно туда. Когда весь наш караван туда въехал честно праздновать, на весь мир французы заорали, что вы дескать заняли Рейнскую демилитаризованную зону. Завидно, что на свадьбу не пригласили чтоли? А Гитлер? Нажрался так, что прям на свадьбе начал воспевать миролюбие и заявил, что вообще воевать не будет, он у нас просто возвращает отнятое. Его тут же защёлкали фотиками, взяли автографы, зааплодировали. Ага, знали бы вы мою военную программу на 34-39 года. Надоели все эти торжества, кругом всё чёрно-бело-красное. Душа-то просит заменить чёрное синими, да погулять как следует.. эх… С такими мыслями я ввалился к себе в канцелярию. И чтобы вы думали? Сидит, родной. Как кто? Чёрт сидит. Да причём тут Гитлер-то? Сидит самый настоящий чёрт, с рогами, копытами, хвостом, в деловом костюме. А что вы ожидали? Всякий уважающий себя чёрт всегда носит костюм, но без ботинок. Копыта-с: - Ты кто, - я постарался выразить удивление с возмущением - А ты кто? – Так же возмутился чёрт - Я Владимир, сын дочери пастуха и звездочёта, сижу тут на труднопроизносимой должности. А ты какого тут забыл? - А я пришёл на тебя посмотреть - Посмотрел? 50 рейхсмарок оставишь на столике, ибо платный у нас нонче просмотр-то. - Эээ.. я тут по делу. - А тут без дела никто не ходит, тут кругом полный зиг хайль и арбайтен. Тебе что? Путёвку в санаторий Дахау или на пляжи Освенцима? - Меня прислал Сам Люцифер. Просит посмотреть на того, кого нет в списке небесной и подземной канцелярии. - А.. ну тогда это в корне меняет дело, раз сам Люцифер. Тогда скидка 50%, 25 рейхсмарок на столик возле зеркала. - Хочешь я тебе миллион дам? А ты мне скажешь как ты сюда попал и кто ты такой? - А хочешь я тебе дам? - Мне зачем? - икнул огнём чёрт - А мне зачем? - Так, все пожертвования давай в казну, нечего мне тут взятки на белы ручонки давать Чёрт почесал затылок, рассеяно оглянулся и исчез. А на следующий день Германия получила боны MEFO и получала их довольно-таки длительно длительное время. Видать, сказалась моя харизма. А тут и Геринг очнулся, после жуткой попойки с оргиями в Кёльне, летом он ворвался ко мне в канцелярию с воплями: Бабушка, я снова летал во сне!!! Ну не идиот? Еле угомонили этого жирного борова. Естественно, самым интеллигентнейшим образом, я ж не варвар какой-нибудь. Дал я ему право на создание люфтваффе, пусть себе летает, лишь бы подальше от меня. Вы видели сейлормун? А сейлормун в старости? Вот скачет эдакая сейлормун с крашенными ногятми в меховом прикиде (летом), машет фельдмаршальским жезлом и орёт: Я несу справедливые бомбы во имя Луны!!! Так вот Геринг от меня и ускакал. Кстати сказать, люфтваффе дело оказалось весьма дорогим и я распорядился Банку прекратить выплаты всех репараций. Надоели мне совсем. А что? До 1935 года они выплатили и так достаточную сумму. А у меня жена не кормленная, дети орут, бабка не мытая, кошка не повязанная. Дела-с. На радостях мы даже армию перевооружили по образцу 1936 года. Как же задолбали меня эти просители со всех концов мира. У меня же должность даже непроизносимая, но ведь выговариваются же да так чётко, что отказать после такого трудно. Вот опять приходил какой-то священник. Ныл, что их прижимают, житья не дают, Папа в гневе, Гитлер их по концлагерям распихивает под видом турпутёвок. Ну распихивает? Ну и что? Много кого куда распихивают и куда кому что впихивают. Я ж ему русским языком сказал – религия будет сменена на поклонение Кхтулку. Мож стоило ему сказать это всё на немецком? Ничего, пусть учит Великий и могучий. Надо будет указ издать, чтобы все говорили на русском. У меня от напряжения аж 20 заводов вскочило на августе 35 года. Видите, как напрягаюсь? Сижу, наблюдаю за падающими листочками. Осень. Октябрь. За дверью послышались шаги командора. Кто такой командор? А это когда тебе говорят, что в больнице утка нужна для того, чтобы ходить в туалет, и ты в 12 ночи железными шагами звякаешь по полу и прёшь в туалет. Вот так вот ко мне зашёл и Гудериан. Весьма интересный человек, говорил о том, что нужны танки, что нужно ими заполонить всё пространство и единым кулаком вмазать французам. Я в танчики в детстве играл, поэтому идею поддержал и мы решили создавать броневойска. Гудериан от радости сообщил мне, что мой вольво переделан под три танкетки Pz-I. - О мой бог… - я ж пахал на эту Пашину как папа Карло целую неделю… - Я-я, двигатель майбах! – Гудериан засветился от счастья Я бы тебе щас такой майнбах с панцерваффен устроил… Но сжалился. Не каждый день увидишь танк из вольво. Поехал смотреть на полигон в Панимюнгде. Да, танки меня впечатлили. У меня на ферме такой трактор был. Полный майбах. Ток голова постоянно болит. В ней крутится какие-то: Далекоооо… Далеко от мест страны…. Что за наказание такое? Запретил Джаз по радио. Мож поможет? Ладно, нужно подвести итоги 34-35 годов. Итого. Щёлкнул костяшкой на счётах. Имеем люфтваффе, панцерваффе, тракторваффе в с/х, арбайтенваффе на заводах и полный трассоваффе на дорогах. ПП стал довольно-таки большим. Крестьяне довольны, рабочие пашут, все кругом готовятся к мировому завоеванию и носят тайно на шее портреты Гитлера вместо креста. Первый этап моего плана удался. Экономика может пока что отвечать запросам жадного Вовы и Ади. Часть III: Сгущённые краски Как оказалось, Рейх завозит не только сырьё, но и весьма вкусную итальянскую пищу. А уж из России-то какие вкусные шашлычки, холодцы и прочее. Да, не зря у меня в торговых партнёрах на позиции сырьевых придатков стоят СССР, Италия, Швеция и Бенилюкс. Конечно, Англия пыталась впарить своих бешенных коров, но что-то уж цена высока. Я уж лучше аргентинскую говядинку закуплю. Да и французские поставки тоже весьма неплохи. Гулко хлопнуло, посреди моей канцелярии взорвалось облачко и тут же рассеялось. На её месте стоял опять рогатый, но теперь хвостатый, с трезубцем и пыхтящий огнём. Но на этот раз без костюма. И это во время обеда-то? Естественно я возмутился: - Ты кто? – От такого вопроса рогатое создание даже округлило глаза. - Ну… ээ.. сера, дым, трезубец.. ничего не напоминает? - Зевс что ли? - Какой Зевс??!!! Я Сатана!!! – От рёва сотряслись стены и задрожали стёкла. - Аццкий? - Ну да, из ада - Ясно.. Аццкий сотона из зада. Чё нада? Сатана поморгал, почесал хвостом затылок, но выдавил: - Так я это… посмотреть хотел… - На скидку купился что ли? У нас подорожание цен и не сезон. С тебя 700 рейхсмарок. Посмотрел? Бабки на стол и вали. Дай пожрать спокойно. Сатана похлопал глазками, огляделся и испарился. На следующий день выплаты MEFO снова начали капать на счета Рейха. И ведь как вовремя. Я же всё-таки решился начать крупные реформы. Но давайте всё по порядку. Ладно, у меня на Новый Год не Дедулечка Мороз с подарками, а Сатана с трезубцами. Но обычные немцы-то чего дёргаются? Мы начали 1936 год с шикарного фейверка, скромного чаепития, гуляний и… строительства автобанов для народа. Я себе уже представляю. Бой курантов или чего у них там в Берлине? Потом все дружно сливаются в Дойчленд, дойчлэнд юбер алииеееееес… потом пару раз друг другу в ухо ЗИГ ХАЙЛЬ!!! И взяли ломы и в январскую ночку пошли строить дороги. Причём к 9 января успевают закончить. Работящий народ, однако. Естественно, не обошлось без накладок. Подумайте только, у нас появились недовольные. Общественное возмущение, понимаете ли. А у нас план на модернизацию ж/д. Теперь мы все вместе возмущённо модернизируем дороги. Одни ломом в январе долбят лёд и прокладывают дороги, другие, окруженные лаской и заботой ваффен СС и их дружелюбных друзей – овчарок с пенкой у рта, строят мне новые ж/д. Ну не красота ли? Зато, чтобы снять напряжение, мы в феврале открыли IV зимние Олимпийские игры. И на волне радости от триумфа арийского искусства и силы назначили Геринга комиссаром по контролю за сырьём. А что делать? Я не могу заниматься такими пустяками, как нефть и презервативы из Колумбии. Кстати, они всегда розыгрывают ценные призы. Купи себе презерватив и получишь ребёнка через 9 месяцев бесплатно. На Олимпийских играх также отличились итальянские спортсмены. В забеге на стометровку, они с разбегу забежали в Эфиопию и на радостях те вошли в состав Италии. От этих известий Великий нацистский философ Освальд Шпенглер скончался. Он не смог до конца перенести потерею для Германии этой ценной земли. А чего вы на меня смотрите? Какая груденхайме? Никого я не подсылал. …ыыы… она сама там оказалась. И ведь надо же, скотина какая, изволил срочно сдохнуть именно 9 мая! Это он мне на что хотел намекнуть? Не в настроении я был. Я ещё за окном визжали детишки. Для всеобщего спокойствия я забрил всех детей в гитлерюгенд. Пусть играют в войнушку и кидаются гранатами. По недосмотру Гимлера, туда по ошибке приняли Папу Римского Пия XI. Да кто ж знал, что он маленький и глупенький? Потом, конечно, мы его с почестями пинком под зад спустили по лестнице академии. Так ведь обиделся ж, гад. Теперь он осуждает нацизм. Фашизм, который даровал независимость папской области, - хороший, а нацизм – жуткой плохой. Он по ночам интернационал не поёт часом? Ну наконец-то лето, хочется погреться на солнышке. Возлежу я, значится, на ложе на балконе своей канцелярии. Слышу, барабанят. Стучат. Просто ломятся. Ну пустил. Вы когда-нибудь видели буйвола, которому во время оргазма хлестнули кнутом по сокровенным иичкам? Тогда взгляните на Геринга. В роли Сейлормун он мне нравился больше. Обидели мышку, написали в норку, обидели сильно, написали много. Ворвался, орёт что-то на немецко-еврейском. В итоге я понял, что Гимлер его обставил, взял под контроль всю полицию, а в созданное Гестапо поставили Гейдриха. А тот сразу же устроил репрессии. А эти репрессии хотел провести сам Геринг. Представляете, как жестоко обидели мальчика? Не бывать ему Карлсоном. Вот. Настал тот день, когда я нервно трясся и ходил взад и вперёд. Кому в зад сходил, кому пару раз вперёд. Решает монументальнейший вопрос – что будем делать с Восточной Европой. В Австрии нацисты сильно активировались. Есть вариант, что можно воссоздать древнейшего нашего союзника – Австрийскую империю. Данная дискуссия вышла из узких кругом и уже получила огласку за рубежом. Причём, Франция и Италия не только одобрили, но и благословили создание нового образования. Решение осталось за Рейхом. И что тут началось. Представьте себе огромную имперскую канцелярию, с позволения сказать, тронный зал. Дубовый огромнейший стол. На столе карта. Вокруг склонились Гитлер, Геринг, Геббельс, Гудериан. Естественно, они лежали на богу, согнувшись пополам, образовывая свастику. Поэтому вид сверху был завораживающий. Четыре Г, простите за каламбур, образовали свастику на карте Австрии. И тут элегантно вплыл я. Ну как вплыл… С ноги дверь, громкая отрыжка и вопль: Хандехох дойче партизанен! Русиш танкиш будет ваш швайниш! Ну правда я миленькое, маленькое и гламурненькое создание? Естественно я в блестящих латах. Коня, к сожалению, СС не пустили в зал. А жаль. Бурман лично уверил меня, что коня он удовлетворит во всех потребностях. Я даже ни на секунду не сомневаюсь в этом, особенно когда услышал довольное ржание. Ржал Борман. Ах, как приятно быть рыцарем среди четырёх “Гэ”. Ладно, долго обсуждать не стали. Взвесив все минусы и плюсы. Главным минусом оказалась, оказывается, наша претензия на все эти земли. Плюсом… главным плюсом оказалось отсутствие плюсов. В итоге мы отказались от этой затеи, а Австрия не рискнула возразить нам. Пока стоял в латах – запарился. То ли лыжи не едут, то ли месяц щас июль… месяц-то июль. На следующий день Геббельс возвестил всему миру о том, что Германия подтверждает свою миролюбивую вооруженную политику и Австрии ничего не угрожает. Но на всякий случай попросил сдать все ценности в пользу военной машины Рейха. По секрету скажу, на эти деньги Альберт Шпеер начал перестройку Берлина. Я лично контролировал процесс. И представляете? Нашёл интересный документ: Акт об обрушении только что построенном Пупа Земли. Оказывается, что когда построили огромное куполообразное здание, размером в полгорода, выяснилось, что на стройплощадке остался неубранным деревянный сортир. Естественно, пригнали бульдозер, ковшом поехали и сломали… бульдозер. А комиссия-то вот-вот грянет. Решили взорвать. И таки взорвали. Новое здание. А когда пыль осела, прочитали на сортире табличку на старославянском: “Эту халупу строил крепостной Иван бренно и ленно, за что был бит плетьми”. Город решили достроить после грядущей войны. На месте Пупа пока разбили Кёнингсплац. Из акта о происшествии стало понятным что Пуп Земли строили молдоване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии, по проекту США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что виноват СССР. Вообще вторая половина года у меня была насыщенная. То признай Эфиопию за Италией, то Риббентропа на пьянку в Англию отправь, то посольство Шаху. И все ведь на карманные расходы в буфет надо дать. Где я столько денег-то достану? Мож дьявола какого призвать? Радовало только одно, за обедом, жуя аргентинскую говядину фирмы “УхоГорлоНос-СиськаПиськаХвост”, можно было посмотреть олимпийские игры по чёрно-белому телеку. А вы думали? Я им отдал свой сотик, они его разобрали, собрали, а из оставшихся деталей изобрели телевиденье. По телеку шёл матч СССР-IIII Рейх. Диктор напряжённым голосом продолжал комментировать: “Наши прорываются через защиту соперника!!! Точный пас!!! Наши наступают втроём против советского вратаря!!!! Они пасуют!!! Ааааааааа!!!!!!!! Навес!!! УДАР!!!! Гааааааааандооооооныыыыыыыы Durex наш сегодняшний спонсор!!!!!!!!” Так закончился под общий хайль год 36 и наступил год 37. Да-да, вы уже верно угадали. Хлебнули пивка, покричали в ухо ЗИГ ХАЙЛЬ!!!! Взяли ломы и пошли строить автобаны. Это немецкая национальная забава такая. И ведь опять к 9 января управились. Счастья-то. И прям оттуда, горяченьких, весёленьких, прям на Линию Зигфрида. Пусть строят укрепления и ПВО, а то страна не может жить без энтузиастов. А тут и Фюрер к месту вышел из запоя. Подстать 30 января, всё как положено – чин по чину. Продрал глаза и срочно выступил перед ревущим (от головной боли и стёртых рук) народом. Вот его примерная речь: Das germanische Volk! Das Imperium heute wie ist niemals berechtigt, zu erklären, dass der Versaillesvertrag mehr ungültig ist! Dumm der Politikers des Westens können über schön das Leben für unsere Rechnung nicht mehr denken! Aber, damit der Westen vor uns nicht fürchtete, wir garantieren die Freiheit und die Unabhängigkeit Benilux! Zieg Hail! (Германский народ! Империя сегодня как никогда имеет право заявить, что Версальский договор больше недействителен! Глупые политики Запада могут больше не думать о прекрасной жизнь за наш счёт! Но, чтобы Запад не боялся нас, мы гарантируем свободу и независимость Бенилюкса! Зиг Хайль!) После речи, бодренький Гитлер пошёл заниматься своим хобби, травлей тараканов и оппозиции. Но, наигравшись в садиста, он решил приобщиться к культурной жизни. Я не смог отказать себе в удовольствии присоединиться в кампанию этого наимилейшего и миролюбивейшего человека. Вместе мы прибыли в Государственный Берлинский Музей изобразительных искусств. Кортеж прибыл по расписанию. Я галантно выпихнут любимого вождя из машины и вылез сам. В итоге процессия вошла в Музей. Чего только не было, тут тебе и картины социального реализма, тут тебе и картины слонового онанизма, тут тебе и великого нацизма. Чего только не было. Мы прошли мимо картины где фюрер стоит держась за яйца суровый весь такой мимо картины где фюрер в латах на коне мимо картины где фюрере на толчке с газетой Правда… на толчке с газетой ПРАВДА???!!! Возмутительно!!! В руках советская газета!!! У вождя даже волосы дыбом из орбит полезли. Такого визга не бывает даже на свинофермах. В срочном порядке Гитлер приказал очистить музей от советской мазни. Подобные картины были торжественно сожжены, а пепел развеян нашим разведчиком над территорией СССР. Опять же лето у нас самое жаркое. Франция предъявила претензии Германии по поводу несоблюдения Версальского договора. Германия предложила Французскому президенту посетить Берлин-сити. Но, потом изменили протокол, и в связи с важность персоны, предложила пока что пожить в районе Берлин-сосите. Причём Германию поддержала Великобритания, опасаясь разбушевавшейся имперской Франции. Президент Франции по непонятным причинам отказался побывать в Берлин-сосите. После ожесточённых споров, мне на глаза попался один любопытный документ. Оказывается, Гимлер с разрешения Гитлера послал экспедицию в Тибет для поисков сверхъестественного. На самом деле вождям Третьего Рейха никак не давал покоя вопрос о моём происхождении. В высших кругах меня опасались, но тронуть боялись. Уж больно хорошо я помогал в управлении Государством и мог предсказывать будущее. Ну не тупые? Последующие документы меня возрадовали больше, мы получили новый виток индустриализации, начатый мною ещё в 34 году, получили авиабазы а Касселе и Эссене, ПВО по линии Зигфрида, а самое главное – первые пачки моторизированной дивизии – основой нового вермахта по моему проекту. К ним прилагались самоходные артиллерийский реактивные пушечки. Но вот в чём заковыка, какая-то прям недосдача. Чувствую себя пионеркой Машей, не получившей 3 копейки в буфете на сдачу. Что-то медленно процесс-то идёт. Я ж уже воевать хочу. Выяснилось, что административный аппарат Третьего Рейха поражён коррупцией. Естественно, я решил с этим разобраться. Я пригласил всех шишек из всех ведомств, заставил жрать горох в любом виде в течении трёх часов и вы не поверите… коррупцию как ветром сдуло. Сентябрь. В германии такой тёплый сентябрь. Кругом ляпота, даже продолжение лето какого-то прям. Меня Гудериан пригласил в Померанию на манёвры. Я лично решил прокатиться на новых танках Pz-II. Сел я, значицца, в башню, крикнул: “Vorwärts den Maаааааааrsch!” (Вперёд маааааааарш!) и танк двинулся по полигону. На трибунах сидело высшее руководство. Но тут танк пару раз дёрнулся и остановился. Я, чтобы сгладить замнку, начал лупить из крупнокалиберных пулемётов по мишеням. Тут в наушниках послышалось: “Эй, командира, помощь, однако, нужна!” Совершенно ошеломлённый я спустился в танк. Водила-механик вырвал рычаг коробки передач. Он промычал: “Ща починю” , достал какой-то трубчатый ключ, воткнул его в дырку из под рычага и им переключал. Моя обязанность была, когда он за другие рычажки дёргал, придерживать этот ключ, чтобы не укатился. Я выдержал минут 10, а потом выскочил из люка и бегом бросился к трибунам, докладывать великому и ужасному фюреру, что танки просто прелесть и манёвры можно считать открытыми. Я вот щас сижу на заседании у Гителра, пью баварское пиво креплённое и смотрю на фрау груденхайме. Чем больше во мне градусов, тем фрау становится симпатичнее, пусть даже с тесаком. Наверное, организм думает что его отравили, и срочно пытается продолжить род. На заднем фоне Гитлер требовал от генералов готовиться к широкомасштабной войне. Это было вызвано двумя обстоятельствами: Первое – Франция всё более наглеет, а второе – Дуче послал нахрен Геринга с его приглашениями в Берлин-сити, опасаясь, что его расквартируют в Берлин-сосите. Поэтому решили восстановить институт резервистов, направить консула в Иран для оказания помощи за нефть, а воодушевлённый Гудериан, в память от маневров и заседаний, написал Ахтунг Панзер. Вы её читали? Ужасная мелодрама о жизни ахтунгового Панцзера среди его советских собратьев. Заодно решили, что Шахт должен остаться на своём месте, ибо никтро кроме него в шахты урановые не полезет. Ну и заодно решили на конец декабря провести банкет в честь победы Националистической Испании. Новый год, новый год, новый год к тебе идёёёёёёёёт… джинг бэлс, вашу мать, срочно к нам идёёёёёёёёт… Я ввалился к Фюреру с бутылкой шнапса, открыв дверь плечом (я культурный), уж очень хотелось ему сообщить, что наш великий народ снова отметил Новый 1938 года ударными строительствами автобанов аж ко 2 января. Но это привело к тому, что у нас кончился шнапс, бабы и презервативы. В Германии дефицит сырья-с. Причём из-за дефицита очнулась католическая церковь, которая объявила День действий и прововедывала лень и трезвый образ жизни. Была послана народом нахрен во имя Фюрера, Меня и Ктулху. А тот, кто не будет работать – будет сослан в пионерские лагеря отдыха с обогревом от доменных печей. Слава Ктулху, что лагерей такого типа по всей Германии уже хватает. Кому серные ванны в котле, кому массаж железными прутьями, кому маслица в котёл, а кому и подышать свежим ипритом. Всё номрально. Зато тем, кто работает, начали выдавать купоны на новую, мною придуманную, машину ФольцВагон! Мы решили переделать ненужные ж/д вагоны под легковые народные автомобили. Осталось запустить производство. Вот всё нормально, всё хорошо, а тут на тебе и Фритч умер. Нет, ну надо же какой Фритч оказался этот Фритч на задней точке тела Германии! Ну и ладно, зато оставили Бломберга, реформировали всё руководство ОКХ, назначили жирную сейлормун маршалом люфтваффе и решили больше не собираться в канцелярии, ибо теперь среди умных есть самый умный Фюрер, ну и я, конечно же. Да, мировые события просто не могут нас не беспокоить. Гитлер выступил с речью в Рейхстаге, которую опять же писал я и смысл до сих пор мне был не понятен, но все аплодировали. И не надо мне говорить о том, что там стояли странные люди в чёрном с автоматами и бобиками. Аплодировали искренне даже со слезами на глазах. В речи Гитлер упомянул, что Германия признаёт Манчжурию (это хто и хде?), Испания начала поставку нам сырья и испаночек для санитарных вагонов вермахта. А Австрия решила-таки войти в состав Рейха и образовать Великий Рейх. Тёмная ситуация с этой Австрией. Потом как-нить поведую. После этой речи Чемберлен выступил по радио Великобритании и сообщил, что не поддерживает больше Чехословакию, которая вступила в союз с Францией и Румынией. В ответ на это мы выслали Фрейда к Чемберлену, пусть расскажет ему об оральной стадии развития на четвёртом месяце беременности и о гомофобии, как признаке нетрадиционной ориентации. Я ж не могу позволить Германии иметь двух извращенцев. Теперь там ток я. Апрельские деньки, уже не холодно, но и не жарко. Я шёл по парку и на встречу мне шла девушка. Время замедлилось, всё вдруг стало таким солнечным, я в замедленном темпе достал розу из плаща, она смотрит на меня заинтересованным взглядом, мы сближаемся и я нежным голосом говорю: Мадам, эта херня вам… Он в ужасе кричит, и картинными прыжками, высоко поднимая колени, вырывая у себя волосы на голове упрыгивает куда-то в даль. Я стою, зачарованный, в руке у меня резиновая вагина… ну перепутал малость, чего орать-то? Оказалось, что это была Лиза Мейтнер. Она так неслась от меня, что добежала до Швеции и только там её повалили на землю и увезли в дурку. Тем неменее, пора поговорить на серьёзные темы. Колесница истории начала раскручиваться и Германия вступает в новою эпоху – тысячелетнего рейха!!!! Тьфу… что-то я не так заговорил. Надо меньше смотреть немецких фильмов с участием Гитлера. А то там фюрер, его собака.. я вообще не очень люблю такое порно. В итоге мы поддержали переворот в Бразилии, устроили парад в эту честь и у нас возник первый пограничный конфликт в Чехославакией. Наши мирные грибники на танках случайно зашли на территорию песочницы Бенеша, а он рассердился и накрыл нас артиллерией. Ну не дурак? Ведь мы от обиды даже план “Wert” разработали. Будет танками раскатывать Прагу в блин. А чтобы нас совсем боялись, были построены два бомбардировочных авиафлота люфтваффе с истребителями сопровождения и созданы первые десантники Штудента. Бенеш, президент Чехословакии, решил всё же выразить сожалению по поводу инцидента и прислал телеграмму: паки-паки.. иже херувимы, не признал, Адольф Советникович… каюсь. Теперь нас боится весь мир. Даже появился миф о непобедимом и гениальном Фюрере, за спиной которого стоит сам Ктулху и Тёмный советник, которые помогают ему крутить колесницу истории. На этой ноте даже Англия попросила нашей помощи для укрощения Франции, которая забыла кто в доме хозяин. Для этих целей мы открыли институт имени Вагнера, чтобы заполонить Францию новыми немецкими шлягерами. Дабы начать ассимиляцию французов в арийскую расу уже сейчас. Я даже и представить себе не мог, как станут популярны немецкие классики. В высших кругах даже начали обсуждать, что лучше Ницше или Вагнер для имени собачки? А адмирал Хорти прибыл с визитом в Берлин-сити, чтобы заключить контракт на закупку нефти в обмен на поставку книг и музыки. Лишь Папочка Пий XI никак не мог угомониться и простить исключение из гитлерюгенда. Он выступил на бельгийском радио с призывом прекратить называть собачек Ницшами и поклоняться Ктулху. Пришлось срочно собираться в Нюрнберге и проводить пиар-кампанию германской великой культуры, доказывая что наша порнуха и через 50 лет будет считаться лучшей. Весь мир увидел Германию сильной, порочной и правильной. На фоне Франции мы были рыцарем в блестящих доспехах рядом с оруженосцем, у которого руках в говне, морда в грязи, всё оборвано и он рыгает. Я даже картину хотел такую намалевать, но не воодушивился. Герр Молотов отвлёк меня от затеи своим визитом. Мы договорились с ним, что в случае угрозы со стороны Франции СССР окажет нам помощь военную, а пока что экономическую. Кра-со-та. Ну и перейдём к самому главному. Бенеша пригласили в имперскую канцелярию для вручения ноты протеста по поводу того инцидента. Но посчитали, что слишком много чести и пригласили Даладье и Чемберлена в Мюнхен. Где, за чашкой чая с пургеном, мы подписали соглашение. Министры-послы как-то очень спешили подписать что-либо. И с чего бы это? В итоге мы решили передать Судеты в знак дружбы между Германией и Чехословакией первой. Бенеш прислал нам поздравительную телеграмму. Вот её текст: “Йа креведко?” Так закончился ещё один год изнурительного труда на благо Германии. За эти годы была создана мощная промышленность, надои утроились, работа удесятерилась, армия получила новое оружие, Германия земли, а я так и не смог ахнуть сумасшедшую Лизу Мейер.. не дали визу в Швецию…" Ждем продолжения. Ссылка на комментарий
Svetlako Опубликовано 15 сентября, 2007 #233 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2007 (изменено) Будучи в Феодосии, заглянул в генуэзскую крепость. Нет, раньше там тоже было не очень. Но лучше бы украинские реставраторы за нее не брались. Дешевый красный кирпич для подновления известняка 14 века - это весело. Ну и что, что вокруг такого известняка - как грязи. Вы посмотрите как круто наше красненькое окошко в башне выглядит. Кстати, кто подскажет, что это за места, как под медальоны на стенах крепости (см ниже фотку)? Это не проломы. Их несколько одинаковой формы и они на определенном расстоянии между башнями. Изменено 15 сентября, 2007 пользователем Svetlako Ссылка на комментарий
Aleksander Опубликовано 17 сентября, 2007 #234 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2007 Перечитывая Брикхилла Затопить Германию. В 617-ю эскадрилью прибыл канадский экипаж. Опытные парни, хороший налет. Как обычно подняли за встречу. Наконец дошли до своей комнаты. Клозет не нашли. Канадцы парни без комплексов и открыв окно использовали его не по назначению. Утром их вызвал сердитый полковник. - Когда вы будете летать и делать это хорошо вам разрешат все, почти все. Но чего вам не разрешат никогда, так это ссать на полковников. Он случайно проходил мимо. Вся часть радовалась, что начальству так не повезло. Я плакалъ. Ссылка на комментарий
Punchyk Опубликовано 17 сентября, 2007 #235 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2007 Один из моих двух дедов - Леонид Ильич. Войну закончил в звании гвардии старшего лейтенанта. На "полуторках", "студебеккерах", "виллисах" и "доджах" прошёл "финскую", "дорогу жизни", Курскую дугу и т.д. Май 45-го встретил в Кенигсберге. До конца жизни - самая любимая песня: "Эх, дороги!.." ...Как-то на днях разбирая скопившийся в квартире хлам, мать выудила на свет потрёпанный, но всё ещё сохранивший весьма бравый вид, картонный пенал. В нём оказалась... бритва. На первый взгляд - обычная бритва, каковой мужики с остервенением возюкали себя по брылям в историческом промежутке между утерей искусства ровнять щетину топором и изобретением американцем Жиллетом "безопаски". Обчная-то она, обычная... Да уж очень памятная. Дедова. Трофейная. Золингеновская... ...Во времена оны, когда деревья были большими, дед - живым, а я ходил под стол и по большому, и по маленькому, Леонид Ильич гордо заявлял, что эта самая бритва ему как-то жизнь спасла. Подробности этого мероприятия я узнал много позже уже от собственного отца. В пересказе бати дело было так. Рано утром третьего или четвёртого дня после захвата нашими Кенигсберга, т.е. 12-13 апреля 45-го, бравый старлей-гвардеец 2-ой Гвардейской армии 3-го Белорусского фронта Лёнька решил побриться. Сказано-сделано. Дед приготовил полотенце, стаканчик, помазок, найденную на днях в сгоревшем фольварке бритву и... тут понял, что воды-то под рукой и нет. Нет - так будет. Как был - в галифе и майке - старлей прихватил бритву (чтоб находчивые соседи не "экспроприировали" в отсутствие хозяина) и, весело помахивая котелком, зашагал к Прегелю. Надо заметить, что дедов автобат в этот момент квартировал рядом с разрушенным ж/д вокзалом, так что до реки было - два плевка. Вокруг советских войск наблюдалось просто битком и дед даже не озаботился прихватить положенный ему наган. Руины, руины, воронки, руины... Наконец, вот и берег реки с перманентно бомбами разнесённой вдрызг каменной облицовкой. Дед наклонился, черпанул котелком воду, выпрямился и... остолбенел. В трёх шагах от него, косясь совершенно заросшим и грязным лицом, стоял здоровенный фриц с расстёгнутой ширинкой. И ссал. Под правой подмышкой торчал ствол автомата. Под левой - ремень с двумя флягами. Было понятно, что для немца случайное рандеву тоже не принесло радостных эмоций. Видимо, он все последние дни прятался где-то по подвалам и канализациям, а утречком тоже вылез за водой... А заодно и - облегчиться. ...Дальше события развивались стремительно. "Ах ты, ( :censored: ) недобитая!.." - заорал дед, надеясь патриотичным воплем привлечь внимание своих. Фриц выпустил пиписку и дёрнулся руками к автомату. Дед запустил во вражину котелком. Фриц отшатнулся, запутался в съехавших на колени штанах и упал. Сообразивший, что у него-то самого из всего оружия при себе - только изделие славного золингеновского мастера Фридриха Шлемпера, Лёнька воинственно вздел бритву и тигром прыгнул на дойча. Прибежавшие спустя пять минут на ор и мат красноармейцы застали совершенно идиллическую картину: немец со спущенными штанами лежал на спине по стойке смирно, не забывая тянуть руки по команде "хенде хох". На поверженном фрице гордо восседал Лёнька, крепко ухватив впавшего в ступор ворога левой рукой за головку члена и притиснув правой отточеное лезвие бритвы под самый корень арийского х##. Глаза, говорят, у немца были совершенно безумные... Так дед взял в плен вражьего обер-ефрейтора. Лёньку за этот бессмертный подвиг даже чем-то наградили. А заодно - влепили мощный "фитиль" за одиночные прогулки без табельного оружия. Впрочем, это не мешало деду до конца жизни вспоминать о произошедшем с чувством глубокого удовлетворения. Однако, на традиционные послевоенные встречи ветеранов с пионерами деда почти не приглашали... Все в посёлке знали, что бывший старлей-гвардеец свой рассказ обычно начинал с не совсем педагогически выверенной фразы: "Всё на войне было... И слёзы, и радость... Я даже как-то одного фрица за х## поймал!.." Вот так всё это было. Теперь держу эту легендарную бритву в руках и вспоминаю деда - весёлого, даже в свои семьдесят с гаком бесшабашного и готового молниеносно "дать в тык" любому поселковому дебоширу... Классный был мужик, чего уж тут говорить. Пусть земля ему... А бритву я спрячу подальше. Младший сын подрастёт - ему подарю реликвию. Пусть помнит прадеда - героя. Взято с Мегапортал.ру 1 Ссылка на комментарий
Русланчик Опубликовано 18 сентября, 2007 #236 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2007 http://litprom.ru/text.phtml?storycode=17284 много ненормативной лексики Ссылка на комментарий
Kirill Опубликовано 19 сентября, 2007 Автор #237 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Шикарный афоризм Своей книгой "Армагеддон: Битва за Германию 1944-1945" сэр Макс Гастингс убедительно доказал, что в рядах английского рыцарства сэр Элтон Джон далеко не случайный человек. http://17ur.livejournal.com/230920.html Ссылка на комментарий
Aleksander Опубликовано 19 сентября, 2007 #238 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 2Kirill Другой прикол. Из истории той же 617-й эскадрильи. отчаянные парни эти бомберы. Перед высадкой в Нормандии их командир вообразил, что немцы дабы сорвать высадку высадят десант, причем парашютисты сядут именно на их аэродром. Скорее всего. И раздал оружие личному составу. Летный состав получив оружие обрадовался и начал с ним играть. Кто кидал гранаты, а один кекс по ночам видя опоздавших бил по ним очередями из пулемета и проникать в здание всем приходилось ползком. Оружие пришлось отобрать. Дык вот командир в одну прекрасную ночь полез на крышу и пристрелил не понравившуюся ему крысу. Все пилоты слышавшие выстрел собрались и памятуя о приказе по запрещению оружия смотрели на него с осуждением. Вот это я понимаю! Сначала салюты и пальба из окон, а когда игрушки отбрали часть смотрит с осуждением. Ссылка на комментарий
Aleksander Опубликовано 19 сентября, 2007 #239 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Только что говорил с Кириллом по телефону. Краткое резюме по Хастингсу. Все знают старую добрую поговорку, что чтобы стать мужчиной в Новой Гвинее юноша должен убить врага, во Франции переспать с женщиной, а у нас отслужить в армии. Так о чем говорит Хастингс? О том что советские солдаты пришедшие в Германию были настоящими мужиками по всем статьям и любым критериям! Настоящие крутые парни! И если мы про это знаем и никогда не забывали, то на Западе не мешало бы кое-кому напомнить, что он и сделал. Ссылка на комментарий
Tankist Опубликовано 20 сентября, 2007 #240 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 Не знал куда воткнуть, решил сюда. Интересный такой ААР товарища Gen с форума снежков: "ДП НВ 1.3, Мод 33, 2.0. Монголия. 3/3. 2933 год. Станция Марс II. Станция Марс II, создана в 2919 году. Основное назначение – изучение прошлого. Изучение истории на станции Марс II несколько отличалось от привычного штудирования документов, археологических изысканий и пр. Ученые нашли более надежный и самое главное, 100% точный способ изучения истории – путешествия в прошлое. Группа инженеров создававшая станцию учла все, даже вариант фатального изменения прошлого. В случае если кто-то из агентов, посланных в прошлое, натворит делов, на станции это ни как не отразится. Согласно теории озвученной еще в фильме «Назад в Будущее», вся наша история – это многообразие параллельных и не очень хронологических линий. В случае если произошло фатальное для этого будущего изменение, станция, со всем своим персоналом, просто перескакивала на другую, изначальную, хронологическую линию, где в прошлое никто никого не отправлял. Дабы, в случае таких перескоков, станции не начали размножаться (в другой параллельной хронологии уже существовала такая станция), дублеров Марс II, отправляли назад. Т.е. станции Марс II просто менялись местами. Оригинал попадал в чистую хронологическую линию, а дублер оправлялся в измененную, где благополучно погибал. Гуманистическая сторона данных перетасовок волновала мало, главное результат, тем более, что чисто формально, физические лица оставались живы, уничтожались только дубликаты. Кроме того, такие перетасовки позволяли не просто изучать прошлое и спасать станцию, но и сравнивать, «А что будет, если Кутузову выбить глаз?», «Как поведет себя Дж. Буш мл., если уничтожить Башни-Близнецы?» и т.д. Правда, надо отметить, что за все время работы станции, ученые так ни разу и не воспользовались подобным перескоком в исходную точку. Все эксперименты проходили гладко, практически не видоизменяя хронологию и не ставя под угрозу жизнь станции. Но все же, в массе своей, для наблюдений ученые пользовали куда более безопасные с точки зрения изменения хронологии способы наблюдений. Агенты отправлялись в прошлое под видом ангелов, богов или духов. Достаточно было точно установить где, кто и в какой момент в прошлом наблюдал богоявление и отправить туда специалиста. Все проходило без сучка и задоринки, до 2925 года, когда в прошлое к инкам, по заказу Южно-Американского института, отправили агента под видом бога-погоды. Ученые упустили одну деталь, у инков на тот период времени были большие проблемы с урожаем. Увидев воплощение бога Ильяпы, ученые мужи древней цивилизации решили избавить благородного бога от бренного тела, дабы тот, вернувшись на небо, смог послать дождь. До последнего момента агент пытался спастись, уговаривая жрецов не убивать его, но тщетно. Тогда, воспользовавшись 5-ым пунктом устава об экстренном возвращении назад, специалист запустил прибор возвращения, вшитый в ладонь, как раз в тот момент, когда ритуальный нож завис над его грудью. Однако, прибор, в силу неведомых причин, работать отказался и попросту взорвался, окатив порцией радиации все вокруг. Радиосигнал, посылаемый прибором ежесекундно, болтался в космосе пару тысяч лет, пока, не был пойман станцией Марс II. После дешифровки стало известно о провале операции, хотя, в Ю-А институт был отправлен бодренький доклад, о том, что теперь 100% известно от чего погибла цивилизация Инков. Очередной эксперимент, задуманный на станции, должен был объяснить феномен Чингисхана. Историкам было очень интересно узнать, как монголы, жившие до Тэмуджи́на родовым строем, вдруг завоевали полмира, а потом вернулись назад к кочевому образу жизни на грани каменного века, и живут в юртах до сих пор? Для ответа на этот вопрос в прошлое был отправлен молодой агент, специалист по древнему Востоку, Марат Улумбеков. Задание было простым, прикинутся духом предков, например Борджигином, вступить в контакт с Чингисханом, выяснить, как он докатился до жизни такой, и отправится назад. Отправка была проведена рано утром, и Улумбеков отправился на 1710 лет назад, в 1223 год. 1223 год. Ставка Чингисхана. На пути из разоренного восстанием Мерва, где-то между Балхашем и Байкалом, Чингисхан решил сделать привал. Лагерь 30-ти тысячного войска раскинулся у подножия какой-то горы, название которой Тимуджин еще не придумал. Вечер был прохладным, луна висела где-то за горами, от того тьма стояла кромешная. Статичные караульные дремали, и только дозор бодро объезжал окрестности в поисках случайных нарушителей покоя хана. В темноте, метрах в ста от юрты Тэмуджина вспыхнул свет. Дозорные, подбадривая лошадей, направились в сторону вспышки. Улумбеков поднимаясь с земли, издал характерный звук «Блуа» и весь приготовленный с любовью завтрак жены украсил выгоревшую полянку. - Хорошо хоть, что целиком, а не частями сюда прибыл. – Улумбеков вытер губы, приподнялся и огляделся. Дозорные с факелами в руках приближались к нему и Марат приготовился изображать духа. Начальник дозора Дибуде, подъехав к Улумбекову, подал знак окружить незваного гостя. - Хто ты есть? – спросил он. - Я-а-а, - заговорщески начал Улумбеков, - Дух великого Борджигина! – Для пущего эффекта дух поводил руками по воздуху и приподнялся над землей. - Тю-ю-ю…, - недоверчиво протянул Дибудэ, - я вообще этот, как его.., атеист, во! Так что парни, вяжите его и к хану, там посмотрим, что за дух такой. Улумбеков, осознав весь ужас своего положения, устрашающе зарычал и пообещал сжечь дозорных взглядом, впрочем, на монголов это не произвело впечатления, но глаза духу они все же завязали, так, на всякий пожарный. По прибытию к юрте Чингисхана, Улумбекова привязали за шею к столбу и оставили так до утра. Ничего хорошего агента утром ждать не могло. В лучшем случае его просто убьют, в худшем – будут пытать, как шпиона. Из всех возможных вариантов, Марат, не дожидаясь планового возврата в будущее, воспользовался экстренной отправкой назад. Нажав в двух местах на прибор вшитый в ладонь, Улумбеков отправил сигнал в будущее, в надежде, что через 1710 лет его сигнал будет пойман и за ним пришлют спасательную бригаду, для экстренной отправки назад. 2923 год. Станция Марс II. Дежурный в радиорубке, лаборант Артамонов, вместо несения положенного по уставу наблюдения за радиосигналами, дремал. Еще вчера станция отмечала свое четырехлетие, и он так накушался, что с трудом понимал, где прошлое, а где будущее. Начальство, к счастью пребывало в еще более худшем состоянии, так что проследить за качеством работы оно был просто не в состоянии. Как только Артамонов в очередной раз широко открыл рот, что бы издать громкий храп, раздался пик, сигнализирующий о получении сообщения из прошлого. Артамонов открыв один глаз, нажал на прослушивание и декодор выдал сигнал СОС, место и время нахождения попавшего в беду агента. Не обратив внимания на то что, сигнал был адресован в 2933 год, Артамонов включив в микрофон произнес: - Внимание, пришел сигнал СОС из Монголии, 1-ое мая, 02-15, 1223 год. Требуется возврат, необходимо перебросить на 1710 лет. Отключив микрофон, Артамонов вернулся к полуголым красоткам в бассейне, украшавших его сон. Конечно, если бы Артамонов был в курсе того, что через 10 лет со станции Марс II в древнюю Монголию будет отправлен агент, он бы отнесся к сигналу СОС с большим вниманием. А так… До случая с богом Ильяпой еще оставалась пара лет, и сотрудники станции особо не волновались о положении агента в прошлом. Сообщение из радиорубки было принято стажером отдела отправки Майклом Стаером. Будучи самым молодым и неопытным в отделе, он единственный, кто оставался дежурить всю праздничную ночь. Пребывая в состоянии растерянности, разбудить начальство и получить люлей или сделать все самому и получить повышение, Майкл начал настройку оборудования. Волнение нарастало. В голове бегали и путались друг с другом разные мысли. Вот он, Макл Стаер, стоит рядом с трибуной и сам начальник станции под громкие овации, и фанфары вручает ему медаль и сообщает о повышении в связи проявленным героизмом при спасении попавшего в беду агента. По верх этой радужной картины выплыла другая. Его, Майкла Стаера с позором изгоняют из станции за трусость и безынициативность при работе в отделе… Руки дрожали, но Майкл продолжать настройку, он тщательно вбивал даты, выверял зону возврата… «Лучше, я сам, у меня точно получится…». Майкл, закончив настройку, нажал на большую красную кнопку. Оборудование зажужжало, заискрилось, запикало и, наконец, выдало сообщение об успешном возврате агента. Майкл с облегчением вздохнул. На огромном табло, среди технических показателей красовалась надпись: «Зона захвата: 5 кв. км. Время захвата: 1.05.1223. Время в пути: 710 лет (373431600 минут). Дата прибытия: 1.05.1933.» Тот факт, что Майкл, то ли не расслышал, то ли просто упустил цифру 1 в начале временного отрезка, следствие так и не выяснило. Май 1933 года. Ставка Чингисхана. Улумбеков, по-прежнему привязанный к столбу, приоткрыл глаза. Солнце уже взошло, а поскольку его до сих пор не вытащили, этот рассвет он видит в последний раз. Из юрты возле него потягиваясь вышел Хан. Улумбеков узнал его по картинке из учебника. Хотя, конечно, до портретного сходства было далеко. Тэмуджин оглянулся вокруг и неожиданно уставился в одну точку. - Чойбальсан! – крикнул он. Из соседней юрты выскочил невысокого роста татарин. - Да, великий хан! – произнес он на бегу и сходу рухнул на колени. - Да брось ты штаны марать, лучше скажи, мне кажется или та гора вправду стала меньше? Татарин поднял голову и прищурился… - О, великий хан, даже горы становятся меньше, в вашем присутствии! Чингисхан самодовольно улыбнулся и взглянул на Марата. - А это кто еще? - А это, вчера дозорные поймали, возле лагеря ошивался. Сумасшедший, считает себя духом. - Тогда в дуръюрту его. В Каракаруме разберемся. В лагере уже не спали. Десятники и сотники командовали разбором палаток и уже к полудню орда была готова отправится дальше. Передвигаясь по степи, монголы с трудом узнавали родные места. Трава почти вся выгоревшая, старых троп не видно, местные пастухи при виде хана вместо привычного поклонения, с криками улепетывали в разные стороны, бросая юрты и домашнюю живность. К вечеру на встречу хану выехала повозка без лошадей. Увидев самодвижущуюся телегу, монголы в мистическом ужасе начали перешептываться, и даже сам Тэмуджин смутился, хотя виду не подал. Повозка тем временем поравнялась с колонной, и человек сидевший в ней крикнул: - Кто у вас тут главный? Десятник, не отрывая взгляда от автомобиля указал на повозку Чингисхана. Вся колонна встала. Чингисхан спустился и вышел на встречу человеку. - Нарком гос. безопасности Джамсангрюн Джамдисрен. Что это за орда и куда двигаетесь? – спросил он. Хан опешил. - Это моя орда, иду в свою столицу Каракарум. А ты вообще кто такой, что бы меня спрашивать? - Я народно избранный комиссар, а вас попрошу документы показать. - Я Чингисхан, какие еще документы тебе нужны, холоп?! – Чингисхан начал свирепеть. - Так, товарищ Чингисхан, прошу вас следовать за мной, для установления вашей личности. И орду так же прошу следовать за мной, - крикнул Джамсангрюн монголам. К хану подскочил Чойбальсан и что-то шепнул ему на ухо. - А-а-а…. да конечно, - протянул Тэмуджин, - связать его. Расплодилось сумасшедших… Комиссара, не смотря на его протесты и угрозы наказания со стороны советской власти, повязали и бросили в дурповозку, где, поджав колени, сидел Улумбеков. Монголы атаковали автомобиль, обстреляв его из луков и бросив пару копий. Машина не двигалась с места, поэтому, решив, что автомобиль мертв, монголы двинулись дальше. Улумбеков посмотрел на Джамсангрюна и едва не лишился рассудка. Форма комиссара и вполне современные русские ругательства которые он произносил, ввергли Марата в ступор. - Какой сейчас год, не подскажешь? – спросил он у комиссара. - Что? – переспросил тот, - что здесь вообще происходит? Кто весь этот маскарад? - И все же, какой сейчас год? - Как какой, нормальный, 1933-ий. Улумбеков повалился на спину. - Я не сумасшедший, - начал он, - но это действительно Чингисхан. Произошла ошибка, и меня вместо 2933 года из 1223-его отправили сюда, за одно прихватив всю армию великого хана. Джамсангрюн считался весьма продвинутым членом партии, порой он даже выдвигал прогрессивные и передовые для своего времени идеи, вроде строительства атомной станции или запуска человека в космос, однажды он даже предложил вырыть море на границе с Манчжурией для создания собственного монгольского ВМФ. Но сколь бы передовыми и прогрессивными не были идеи комиссара, поверить в слова Марата ему не позволял ни устав партии, ни собственная голова. Махнув рукой на Улумбекова, комиссар лег на шкуру и со словами: «Вот приедем в город, я с вами со всеми разберусь» и попытался вздремнуть. Колонна двигалась всю ночь и к утру вышла к Кобдо. Прибывая в легком недоумении, монголы вошли в город. Чингисхан, будучи прекрасным хозяйственником, ни как не ожидал, что его законы приведут к столь стремительному развитию городов. Искренне удивляясь, он оглядывался по сторонам. Меж тем, местные жители прятались в домах, запирая двери и ставя заглушки в окна. Расквартированных монголов сначала приняли в штыки, хотя на конфликт не напрашивались, но потом смирились, посчитав пришествие огромного числа солдат, подготовкой к войне с Японией. Местная администрация в лице секретаря горкома товарища Мудали, впала в анабиоз. Мудали долгое время соображал, когда и где ему сообщали сверху о прибытии войск, и почему он об этом забыл. На всякий случай, Мудали отправил курьера в Улан-Батор с сообщением о том, что добровольцы прибыли и готовы к отправке в столицу. Товарищ Лувсаншара, генеральный секретарь компартии Монголии, получив курьерскую почту, удивился не меньше и, как и Мудали, впал в анабиоз, соображая, когда и где он приказывал собрать добровольцев, и почему он об этом забыл. На всякий случай, Лувсаншара отправил с курьером ответное сообщение: «Уточните количество добровольцев и до моего появления разместите у себя». Все это время армия Чингисхана прибывала в городе, пополняла припасы путем отъема у местного населения и отдыхала. Спокойствие добавляло то, что местный шаман, будучи человеком образованным, сопоставил свои знания с увиденным, добавил собственных суеверий, перемешал и признал в пришлой орде - далеких предков, о чем поспешил сообщить старейшинам. Те в свою очередь, побывав в юрте Чингисхана, оставили последние сомнения и объявили 1933 год концом света. Местное население постепенно стекалось к юрте великого хана с портретами Тэмуджина из учебника истории в руках, что бы лично убедиться в правдивости слов старейшин. Постепенно вместо портретов к юрте стали приносить дары и, после ритуальных танцев с бубнами, оставлять у входа. Эйфория от пришествия духа Великого хана и его армии расползалась по всей Монголии от поселения к поселению, от юрты к юрте. Мудали весьма скептически относился к истерии горожан, но и разубеждать фанатиков не стал. По крайней мере до того момента, пока к нему в кабинет не ввалились представители Чингисхана. - Чего хотели, товарищи? – спросил Мудали. - Как чего? – удивился Боорчу, - мы за данью пришли. - Какой такой данью? – опешил секретарь. - В народе говорят, ты здесь главный, значит, тебе и дань платить. - Подождите, подождите, - засуетился Мудали, - вот у меня протоколы собрания, здесь ясно написано, что все комсомольские и партийные взносы уплачены, все в Улан-Батор отправлено. Монголы переглянулись. - А почему хан об этом ничего не знает? - спросил Боорчу. - Ну, во-первых, не хан, а генеральный секретарь, а во-вторых, ему все известно. Потоптавшись еще пару минут, монголы, соображая, кто такой генеральный секретарь, и почему дань была уплачена ему, удалились. Великий хан, будучи удовлетворенным приемом, тем не менее не мог не заметить странных изменений вокруг. На всякий случай, он отправил гонцов осмотреть окрестности, и те вернулись со странными новостями. Вроде все так, но не совсем так. Дороги в других местах пролегают, прежних глав кланов нигде нет, о дани никто слыхом не слыхивал. А после известия о том, что вся местная дань была уплачена в Улан-Батор какому-то секретарю, Тэмуджин впал в глубокую думу. Вспомнилась ему и повозка без лошадей и оба сумасшедших и странное поведение местного населения. После некоторых раздумий хан вызвал на допрос Улумбекова и Джамсангрюна. - Как тебя звать? – спросил он Улумбекова. - Марат. - Ты этого знаешь? – хан показал на комиссара. - Ну… мы познакомились уже, так что знаю. - Откуда вы? Марат тяжело вздохнул. - Великий хан, вы, вероятно, мне не поверите, но я из будущего, этот комиссар из настоящего, а вы и вся ваша орда из прошлого. Хан скептически ухмыльнулся, однако Улумбеков продолжил и осторожно изложил все как есть, про эксперименты, про прошлое, про будущее, про временные параллели и пр. Остановившись на разъяснении что такое Григорианский календарь и то, из какого он года, Улмбеков, в качестве аргумента попросил привести местного главу. Вскоре в юрту вволокли Мудали, отчаянно брыкавшегося и обещавшего доложить куда следует, но увидев в палатке того, кто и был начальником «куда следует», товарища Джамсангрюна, замолк. - Товарищ секретарь, скажите, в каком году жил Чингисхан? – спросил у Мудали Улумбеков. Мудали с недоверием посмотрел на хана, потом на Марата. «Ах вот в чем дело, дань, орда, они видать сумасшедшие, ну, сейчас я все всем разъясню». - Чингисхан, уже давно умер, он еще в 13-ом веке был, а сейчас уже 20-ый, так что хватит тут дурака валять! После нескольких часов вопросов и ответов, Мудали, Джамсангрюн и Улумбеков были развязаны. Великий хан, некоторое время прибывая в смятении, снова приободрился. - Собрать военный совет! – приказал он, и уже через несколько минут в палатке оказались темники и несколько тысячников. – Говорят, что мы с вами, по велению богов, отправлены к нашим потомкам. Совет с удивлением начал перешептываться. - А на долго? – спросил Боорчу. - Что мы должны сделать? – спросил Мухали. - Что-что? – негодовал Чингисхан. – Выясняется, что в прошлом, вы все проср@ли. Вся наша великая держава развалилась и теперь все надо с начала начинать. Темники и тысячники заулыбались, предвкушая прелести военных походов. - У нас тут есть рисунок, карта, то есть, - Тэмуджин развернул принесенный Мудали лист, - мы вот здесь, - хан указал на Кобдо, - вот здесь, Китай, вот Синьдзян, вот Манчжуры… - Ого, откуда они все взялись, мы же их уже били? – удивился Боорчу. - Повторение мать учения, - заметил Тэмуджин. «Ах, вот кто автор!», сообразил Улумбеков. - Предлагаю пойти на Китай, - предложил Мухали. Улумбеков покачнулся. Если еще минуту назад он верил в то, что изменения в хронологии можно избежать, выставить Хана сумасшедшим самозванцем, орду распустить и про все забыть, то теперь он ясно осознал, что жестоко вляпался. - Извините, я как глава госбезопасности ответственно заявляю, - вступил Джамсангрюн, - нам туда нельзя. - Это почему? – спросил хан. - У них там все очень хорошо и без нас. Народу много, армия большая. Нам бы самим от них отбиться в случае чего… - Тогда пойдем на Русь, - не унимался Тэмуджин. - И туда нам нельзя, у вас, то есть у нас, в прошлый раз там не срослось, в общем, неудачно как-то все вышло, дань почти не платили, бастовали постоянно, то и дело в драку лезли… К тому же, Руси сейчас как бы нет. Есть Советский Союз, и мы с ними в союзе… - Что же это тут у вас творится? Туда нельзя, сюда нельзя! Пойдем тогда бить синьдзянцев и ничего против не хочу слышать. - О, Великий хан! – в юрту вошел солдат, - мы только что поймали шпиона на живой телеге. В юрту ввели товарища Лувсаншару. - Что это, мать твою, у вас здесь происходит? – выкрикнул с порога тот. - Мы вот тут решили войну Синьдзяню объявить, - робко произнес Мудали. - Вы спятили что ли? – не унимался Лувсаншара. - Кто это? - спросил шепотом Тэмуджин у Джамсангрюна. - Это генеральный секретарь, - так же шепотом ответил комиссар. - Разрешите? – прервал тираду брани Лувсаншары Мудали, - товарищ генеральный секретарь, можно вас на минутку отвлечь. – Мудали подошел к генсеку и очень тихо начал говорить. – Понимаете, они здесь все сумасшедшие, да. Приперлись откуда-то из степи, утверждают, что из прошлого, молЭ сам Чингисхан, мол, его личная армия, и прочее и прочее. Я считаю, пусть они идут воевать с Синьдзяном, там они все полягут и дело с концом. А в Москву ничего докладывать не будем. Лувсаншара кивнул головой и улыбнулся хану. - О, Великий хан! Не признал вас сразу! – в полный голос заговорил Лувсаншара, - Вы уж меня извините за столь агрессивную реакцию, но поймите, не каждый день, генеральный секретарь встречается с самим Чингисханом! Предлагаю для общего блага и величия Монголии, объединить усилия и вместе ударить по Синьдзяню! – Мудали зааплодировал, Улумбеков упал в обморок. 15 мая генсек Лувсаншара, в сопровождении правой и левой рук Чингисхана Боорчу и Мухали, отправился в Улан-Батор, что бы вернуть незаконно присвоенную дань. Сам Великий хан с армией, в сопровождении Улумбекова и Джамсангрюна, двинулся в противоположную сторону и 20 мая достиг границы с провинцией Урумчи. - Вы куда ен-то собрались? – из маленькой деревянной хибарки на встречу орде Чингисхана вышел хиленький солдатик с мушкетом в руках. - А ты кто? – спросил тысячник Бадрак. - Я начальник заставы, - не скрывая гордость за доверенное ему правительством дело, заявил пограничник. - А-а-а… А мы это, орда Чингисхана, вот пришли вас завоевывать. Генетическая память человека, вещь странная и мало изученная, но одно достоверно, если ваших предков когда-то давным-давно обижали, то ваши гены обязательно сохранят информацию об этом. В зависимости от ситуации, вы либо будете очень бояться обидчика ваших предков, либо напротив, активно его гнобить. В случае с синдзянским пограничником, логичнее было бы начать гнобить, но внутренне чувство подсказывало ему дать деру, что он и сделал. Глядя на мелькавшие пятки начальника заставы, Бадрак поднял мушкет: - Интересно, как же он палкой границу охранял? Орда Чингисхана вошла в ущелье и направилась в столицу Сииндзяна Урумчи. То ли пограничник так быстро бежал, то ли орда татаро-монголов так медленно шла, но новость о вторжении долетела до руководства Синьдзяня своевременно. Пакуя чемоданы, Шенг Ших-Цае отправил ноту протеста сначала в Улан-Батор, потом в Москву. Шутка ли, жили-жили, и тут на те! Нота протеста шла пешком, поэтому дошла до Москвы уже после того, как татаро-монгольская орда оказалась у границы с Афганистаном. На всем пути, Чингисхан встретил противника только один раз. Армия Синьдзяня, в количестве 5 тысяч человек, просто не успела покинуть Урумчи, и, застигнутая врасплох при попытке уклонения от сражения (потом отцы-командиры Синьдзяня объясняли это как маневрирование), были взяты в плен. Во все более или менее крупные населенные пункты были отправлены баскаки, провинции переименованы в улусы, а армия Чингисхана продолжила движение на Запад. 20 сентября 1933 года. Кабинет Сталина. - Товарищ Сталин, я уже устал объяснять, что взять с этих дикарей? – Литвинов искренне недоумевал. - А что говорит товарищ Лувсаншара? – потягивая трубку спросил вождь. - А что с него взять? Городит какой-то бред о сумасшедшем Чингисхане, который прилетел из прошлого со своей армией и пошел войной на Синьдзян, думаю, они там все спятили. - Мне кажется, товарищ Чингисхан, если у него действительно есть армия, будет гораздо полезнее для нас, чем товарищ Лувсаншара. Как вы считаете, товарищи? – министры одобрительно закивали, - тем более, кто знает, кто такой Лувсаншара, а имя Чингисхан многим товарищам знакомо. - Товарищ Сталин, у нас нет ни какой информации о том кто он такой, но достоверно известно, что Чингисхан контролирует довольно крупные военные силы, - начал Березин, - поэтому я считаю, что нужно поддержать товарища Чингисхана. - Поручаю вам, товарищ Литвинов, связаться с товарищем Чингисханом и организовать встречу, а товарища Лувсаншару надо пригласить, надо послушать его мнение, - закончил Сталин. - На этом предлагаю закрыть совещание, - встал Калинин и поблагодарил всех собравшихся. Пока товарищи расходились, на стене, где висела огромная карта, кто-то из охраны, вероятно тот, кто лучше всех рисовал, обводил карандашом границу Синдзяня, объеденяя ее с границей Монголии." Ссылка на комментарий
vergen Опубликовано 22 сентября, 2007 #241 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2007 http://comics.aha.ru/rus/stalin/1.html Ссылка на комментарий
Kapitan Опубликовано 22 сентября, 2007 #242 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2007 2vergen Отлично! Особенно понравилось это: "Ещё с 1917 года Сталин умэет управлять энергией распада!" Ссылка на комментарий
Русланчик Опубликовано 23 сентября, 2007 #243 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2007 Йа смиялсо... Ссылка на комментарий
Недобитый Скальд Опубликовано 24 сентября, 2007 #244 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2007 - Что там?- Гномы, сэр. Гвардейские егеря Императорской гвардии. Веллингтон прищурился и посмотрел вдаль, туда, где, окруженный троллями Старой гвардии, уходил с поля проклятый Недомерок. - Прикажите им сдаваться, - генерал снял шляпу и машинально дернул себя за мочку острого уха. - У них все равно нет шансов. Адьютант козырнул и полетел с холма к красным линиям эльфов Колстримского полка, стоявших на расстоянии нескольких сотен ярдов от ощетинившейся топорами коробки гвардейских егерей. Проехав сквозь линию, он вскинул руку и прокричал: - Сдавайтесь, храбрые гномы! Из коробки вперед вышел коренастый кортышка с расшитом золотом мундире, зло плюнул на землю, показал узловатый средний палец: - Дерьмо! Гвардия умирает, но не сдается! ...а еще пару часов назад все выглядело далеко не так радужно. Гномы и люди теснили эльфов по всему фронту, драконы Недомерка, собранные на том холме, где сейчас стоял Веллингтон, поливали алые шеренги огнем. Брауншвейгские кобольды, хоть и держались до последнего, но были выбиты из Угомона превосходящими силами гоблина-пасынка Недомерка. Казалось, конец был близок, когда из леса на правом фланге Недомерка полезли черные шеренги низкорослых кривых прусских кобольдов. Горный тролль в темно-синем сюртуке крутился среди шеренг на бесновавшемся жеребце и гулко орал: - Вперед! Выше черные знамена!... Ссылка на комментарий
badbug Опубликовано 24 сентября, 2007 #245 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2007 Недобитый Скальд Это из Вашего сознания такое льется? Чрезмерное увлечение историей и фентезей до добра не доводит. Не ходите дети в Африку гулять. Ссылка на комментарий
Недобитый Скальд Опубликовано 24 сентября, 2007 #246 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2007 Моего тут ничего нет. Все цитаты - чужие. P.S. Могу и стукнуть по кумполу кой-кого... Ссылка на комментарий
Kapitan Опубликовано 24 сентября, 2007 #247 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2007 2Недобитый Скальд Моего тут ничего нет. Все цитаты - чужие. Коли так, то источник приведите! Ссылка на комментарий
Tankist Опубликовано 26 сентября, 2007 #248 Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2007 Вот-вот, интересно бы ознакомиться с первоисточником и в полном объеме, заинтриговали. Ссылка на комментарий
Недобитый Скальд Опубликовано 26 сентября, 2007 #249 Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2007 Скока было, столько и привел. Идите к Т. Шевякову (Тарлит) в ЖЖ и спрашивайте остальное. Ссылка на комментарий
Kapitan Опубликовано 26 сентября, 2007 #250 Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2007 2Недобитый Скальд Скока было, столько и привел. Идите к Т. Шевякову (Тарлит) в ЖЖ и спрашивайте остальное. Так хотя бы на эту страницу ЖЖ привёл, а то кинул какую-то цитатку и усё Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти