Проза

[Svetlako]

2Monfore

 

Спасибо, что не забываешь

[Fergus]

2Monfore

Тоже рад видеть и слышать о достижениях. Будет время- постараюсь почитать

[Monfore]

2 Svetlako

 

Вас, пожалуй, забудешь...

 

Понемногу выхожу из латентного состояния, так что буду появляться почаще. Только никакой новейшей истории, а также межславянского дискурса от этого увольте.

[Svetlako]

2Monfore

Понемногу выхожу из латентного состояния, так что буду появляться почаще. Только никакой новейшей истории, а также межславянского дискурса

 

Ты подборку про Свидомого Украинца почитал у меня на Самиздате?

[Monfore]

2 Svetlako

 

Читаю, Андрей. Но комметировать не хочу, не твой уровень. Это как если бы Верди или Чайковский, вместо "Концерта № 1 ..." или "Аиды" начали писать похабные частушки на злобу дня - публику ты потешишь, но памяти, достойной своим литературным возможностям, не оставишь...

[Svetlako]

2Monfore

Читаю, Андрей. Но комметировать не хочу, не твой уровень. Это как если бы Верди или Чайковский, вместо "Концерта № 1 ..." или "Аиды" начали писать похабные частушки на злобу дня - публику ты потешишь, но памяти, достойной своим литературным возможностям, не оставишь...

 

"На шею не дави" (с) Карлссон

[Svetlako]

Монфор надавил-таки мне на шею.

 

Первая часть повестушки... "Время татей и челноков. 2-Тамань-2"

 

http://zhurnal.lib.ru/s/swechin_a/ataman.shtml

 

Стилистика и опечатки будут правиться ежедневно, пока вторая часть не допишется.

[Игорь]

ничего себе...Низкий поклон,парни,и уважение.

[13th]

Ссылка на мой роман "Рыцарский долг", который доживает в открытом сетевом доступе последние дни.

интересно... начал читать...

[Svetlako]

Пока я жужжжжжжжжжжу пчелою над 2-Таманью-2, разомнитесь тем, что затевалось, как прикол. но тоже может иметь свое продолжение. По крайней мере, тут я знаю, откуда чьи дети растут. Ну по той самой "крайней мере" - примерно

 

http://zhurnal.lib.ru/s/swechin_a/akrim.shtml

 

Претензии за очетяпки не принимаются - висит временно

[Svetlako]

разомнитесь тем, что затевалось, как прикол. но тоже может иметь свое продолжение. По крайней мере, тут я знаю, откуда чьи дети растут.

 

Продолжение "Путешествие из пункта А в пункт А" имеет

 

http://zhurnal.lib.ru/s/swechin_a/akrim1doc.shtml

[Игорь]

Чо,тебе не спится,Медведь?

[Fergus]

2Игорь

Чо,тебе не спится,Медведь?

Шатун

[Игорь]

2Fergus

Шатун

воистину акбар.

[Svetlako]

2Игорь

Чо,тебе не спится,Медведь?

 

Пишу я по ночам. Не мешает никто. Я и сейчас пишу, но сейчас телефоны звонят, жрать охота, за окном кто-то то ли стреляет, то ли петарды запускает - отвлекают. А по ночам хорошо... В уши Таню-КоролЕву или Марычку - и пошел строчку со строчечкой сплёстывать

[Sohei]

2Svetlako

А когда же ты спишь?

[Svetlako]

Не сдержался... Навеяно историей "последнего повстанца". (см. вИсторическом ветку о коллаборационистах)

 

http://twow.ru/forum/index.php?showtopic=5003&st=495

 

Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) решил уйти в повстанцы. Достали его Русскоязычные (тм) совсем - лопочут на своем дурацком языке и жить мешают! "Нужно с ними бороться!" - решил Свидомый Украинец (тм). Первым делом для борьбы Свидомый Украинец (тм) выкопал схрон. Какой же повстанец без схрона. Хороший получился схрон, емкий. Накупил Свидомый Украинец на все свои деньги сала с горилкой и ушел на борьбу в схрон. Долго ли коротко, но всё на свете кончается. Кончилось и сало. А без сала бороться, сами понимаете, несподрушно. Однако, беда одна не приходит - деньги-то еще раньше кончились, чтобы сала на борьбу купить. Деньги-то за борьбу не платят, деньги почему-то за работу платят. Нашел выход Свидомый Украинец - покинул свой родимый схрон и пошел он на другую борьбу! Оно и правильно, а то от запаха из схрона народ в соседних хуторах о неладном подумывать стал... Пошел повстанец по городам и селам. по дорогам и проселкам, никому не рассказывает, что он повстанец, тому как донесут. Для маскировки всегда когда денежков или поесть на борьбу просит, говорит другое: "Сами мы люди неместные...." Иногда проводит для целей борьбы за освобождение от Русскоязычных (тм) небольшие реквизиции - в основном того, что плохо лежит. Зимой спит повстанец в метро или в стогу, а летом - везде, где попало. Закалился в борьбе Свидомый Украинец (тм), только не видно у него успехов! Чортовы Русскоязычные (тм) плодятся, несвидомые украинцы тоже от них не отстают. У него своей-то родни развелось - немеряно! Того и гляди расшифруют повстанца! И наверно, раскололи бы его, но случилось тут у него на дорогах Украины - неожиданная встреча. Встретил он деда во сто лет - другого Свидомого Украинца (тм) из бомжей. Сперли они немного картошки, продали уворованную еще раньше простыню, купили горилки с салом и стали знакомиться. И так они назнакомились, что не удержали языки. Тут-то и выяснилось что дед - он тоже повстанец. Только он повстанец стародавний. Он с Русскоязычными (тм) начал борьбу, когда этих Русскоязычных (тм) еще и на свете не было! In advance, так сказать. Но не сдержал он своею борьбой чортого семени... Так и ходит теперь по свету - надеется и борется. Двое их таких... Один Вечный Жид, а другой он - Вечный Свидомый Повстанец. Теперь, наверное, трое их станет... Но не стало. Испугался Свидомый Украинец (тм), что придется вечно по миру ходить - побежал к себе домой, к родне. Обрадовались они повстанцу. Помыли его, побрили, салом накормили, горилкой напоили, дом подлатали, работу нашли, невесту сосватали, а потом и детишек окрестили. И было им всем щасття.

Изменено 27 февраля, 2008 пользователем Svetlako

[Svetlako]

Случилось как-то так, что засыпает Свидомый Украинец (тм) и грезятся ему сладкие сны-грёзы - вот не будет на Украине русского языка и заживут все Свидомые украинцы с полными шароварами щасття... Только незадача: наутро вечно утро приходит! Приходится просыпаться от таких грёз. Проснётся Свидомый украинец и сразу - шасть под шкаф. А нет ли там русского языка?! Вроде нету... Потом на кухню - не там ли русский язык затаился!? Нету... Потом к окошку - не видать ли там русского языка? Нету. Но как-то полез Свидомый украинец под кровать - а там дийсно лежит какой-то. "Ты кто!!! Неужто русский язык?" - заорал Свидомый украинец... Повинился ему мужик:"Я, говорит, и есть - русский язык!" Ну и жена Свидомого украинца вступилась: "Вот, мол, русский язык от тебя прячу, он же у меня миленький-родненький, а ты его на дух не переносишь". Выгнал Свидомый Украинец русский язык из квартиры взашей и вроде успокоился. Только что-то всё-таки не то... И про щасття говорить как-то не хочется, потому, не дай Бог! народятся детишки у Свидомого украинца с русским языком в крови - от таких гостей... Нет, дурной это сон... Не надо, чтобы он Свидомым украинцам снился-грезился... Тем более, что вышел русский язык от Свидомого украинца, заржал в голос и на чистой Державной Мове (тм) у продавщицы пива попросил - выпить за должное число "дурней, думками богатых" В (тм) Украине... И вот ему-то и было щасття.

Изменено 3 марта, 2008 пользователем Svetlako

[Svetlako]

Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) посмотрел по ящику кино «Собаче Серце». Ведь это же не книга была! На книге-то не только название, но и автор был бы написан и тогда взять в руки произведение гнусного русскоязычного украинофоба Булгакова настоящему Свидомому Украинцу сердце бы не позволило. Однако, фильм был правильный, с переводом и дубляжом на Державную Мову (тм). Булгакова там, естественно, не упоминали, и смотреть кино Свидомому Украинцу было незазорно. Только в тот раз из фильма большая неприятность вышла, потому что работал Свидомый Украинец сторожем - при морге. Решил он попробовать на практике, а может ли такое, что в кино показали - на самом деле случиться. Поймал местного русскогавкающего пса Шарика, выковырял в своем хозяйстве первому попавшемуся человечьему покойнику в вышиванке что-то из головы и… Что уж он, как живую воду, брызнул на голову бедному покромсанному псу из бутылки с горилкой теперь никто не узнает, но чудо свершилось! Пока его Шарик рос как на дрожжах, от шерсти облезал и хвоста лишался, Свидомый Украинец мечтал: «Вот натравлю я то, что получится, на Русскоязычных, чтобы знали как Свидомых Украинцев и Державную Мову гнобить всю 140-тысячелетнюю историю! Ох, им мало не покажется!» Скоро сказка сказывается, а еще скорее байка бается. Развился Шарик в гармоничную свидомую личность! Усы как у галицийца, чуб как у запорожца, мозги как у трипольца… Обрядил его Свидомый Украинец в вышиванку и в пинжак с карманами и послал учиться Родину любить, а неродины не любить (особенно не любить соседнюю, что по заднюю от Европы сторону Украины обосновалась). Пошло дело у питомца! Уже через день сметливый Шарик пачпорт себе отхватил и записался в нем Свидомит Свидомитычем Кулькой (для тупых русскоязычных поясняю, что Кулька – это и есть державномовный Шарик - АСъ). Еще через день поступил Кулька в управление очистки украинской экологии от русскоязычных котов, ибо от несвидомого мяуканья их - житья на Украине не стало. Еще через один день Кулька освидомитился настолько, что сумел накорябать и впихнуть в газеты две статьи своих: «Отражение подвигов Шухевича в творчестве Тараса Григорьевича Шевченко» и «Философская мысль Сковороды как базис украиноцентричного мироздания». Но на день седьмой… На седьмой день от сотворения Кульки случилось несчастье. Остался пан Кулька в этот день со своим татом, Свидомым Украинцем - дома. Достали они сала с горилкой, выпили-закусили (Кулька всё больше на сало налегал, а Свидомый Украинец на горилку) и повели беседу, что дальше с ними будет. Вспомнил Свидомый Украинец о своих мечтах и спрашивает у своего создания: «А не хочешь ли ты, сынку, серьезным делом заняться – сделать Украину наконец свободной от не шибко нужных ей элементов?» Засмеялся Кулька в ответ: «У меня, говорит, всё уже приготовлено. Я вчера таких людей в сотоварищи взял – всем людям люди! Они, кстати, уже и у дверей стоят». Открыл дверь и вошли веселые румяные люди с М16 в хату к Свидомому Украинцу и сказали Кульке: «Фас!» и загрыз Кулька Свидомого Украинца! Потому загрыз, что не понимал Свидомый Украинец - самые свидомые-то сейчас на свете совсем не украинцы, а американцы. Служить-то Кулькам выгоднее им, а не всяким голодранцам, которые кроме Державной Мовы и сала ничего на Кулькин язык положить не могут. Место вокруг хаты под американскую базу отвели, а Кульку посадили у ворот – специальную маленькую хатку построили и положили ему жалованье в три гамбургера в день. И было Свидомит Свидомитычу щасття, пока не околел.

Изменено 6 марта, 2008 пользователем Svetlako

[Svetlako]

И предпраздничное...

 

Случилось как-то так, что Свидомому Украинцу (тм) начали объяснять, что нужно украинские праздники поменять на более свидомые. Вот, дескать, Русскоязычные (тм) чуть праздник не по ним – сразу меняют! Сдвинут его на три дня вперед по календарю, да на триста лет и три года назад по истории – вот тебе и новое освобождение. Раньше от буржуев, теперь от поляков… Вроде пустяк, а народу радость – ноябрьский повод водки выпить! Вот и В (тм) Украине нужно быстренько всякие старые праздники – взять и отменить. Ну, первым делом, конечно, День вооруженных сил. Свидомые силы с Русскоязычными в один день праздновать не должны! Если Русскоязычные спьяну брататься через границу полезут, а украинцы в этот день тоже пьяные будут – не дай Бог, и впрямь старое вспомнят да задружатся. Что мы тогда новым заморским друзьям говорить будем? Потом, конечно, нужно День Победы поправить! Потому как и победы-то никакой не было - это мы тогда сами себя оккупировали и в угнобленное состояние попали, но старики этого не понимают – и им праздничек пока оставить можно. Но по-новому – по-эуропейски! Сдвинем на денек, чтобы не как у соседа, а наши перетерпят! Но самое главное – это Восьмое Марта. Там ведь и какая-то Клара Цеткин, и при Советской власти его выдумали, и опять же соседи его празднуют, что его совсем уж неприличным делает. Отменить! Слушал-слушал Свидомый Украинец, поддакивал, соглашался и совсем уже решил он Восьмого Марта жонке своей подарков не дарить – по-новому, по-свидомому, но в последний момент пошел и купил ей новые черевички и букет тюльпанов. Совсем непатриотичных - розовых с махровой каемочкой. Сорт Анжелика называется. Вот и байке конец. Потому что про щасття в такой ситуации говорить отдельно не имеет смысла.

[Mezhick]

2Svetlako

Щасття всем!... Даром!!! И чтоб никто не ушел щасттливым!

[Svetlako]

Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) родил сына. Нет, не сам, конечно, но посильное участие он в этом процессе принимал. Вы со Свидомым Украинцем знакомы давно и помните, небось, что жонка у него случилась Русскоязычная (тм) и это доставляло Свидомому Украинцу множество бытовых проблем. Но пока эти проблемы побоку. Сейчас другое главное. Ручонки-распашонки, памперсы-пеленки, бутылочки-соски, обкакался-обписался, заплакал… Ой, улыбнулся!!! Вот радости-то! Но вспомнил тут мельком Свидомый Украинец о главной проблеме - на каком же языке его дитятко первое слово скажет и опять покатилось: перевернулся, свалился, схватил, уронил, обписался, обкакался, слюни пустил… Ой, залопотал что-то. Склонились родители над ним, прислушиваются. Понравилось это дитятке, он и рад: «Ма-ма-ма-ма-мама». Подпрыгнули родители от радости, поцеловались: сын первое слово сказал. Как и положено - «мама». Только Свидомый Украинец чуть принахмурился – непонятно, на каком языке это сказано было! Скажи «тато», говорит он сыну, а тот пузыри попускал, и лопочет: «Па-па-па-папа». «Какой я тебе «папа» - я тебе «тато»! – рассердился Свидомый Украинец, - Кого ты мне родила! Русскоязычного?! А мне его потом в Державную Мову переучивать?!» Только собрался поколотить жонку, как сын его пальчиком маленьким замахал и продолжает речи говорить: «Ма-па-ма-па-мапа-мапа!» Услышал Свидомый Украинец, глаз прищурил, глядь, а на стене-то рядом действительно «МАПА» висит! «Карта», если по-неправильному. «Ай ты, умница, - закричал Свидомый Украинец сыну, - И ты умница, жонка – такого гения мне родила. Сразу какие сложные слова на Державной Мове выучил». И убежал в магазин покупать сыну глобус Украины, потому что суждено, видно, его сыну было стать великим Свидомым Путешественником, который первым из Украинцев откроет Америку, Китай, реку Лабытнангу и прочие горы (там до этого их открывали всякие , но это же не украинцы были!). Убежал он и не слышал, как его сын еще долго на своем дитячьем языке разговаривал. И про «паму» и про «мамапу» и про «ампам» даже рассказал.

А потом сын вырос и действительно стал путешественником. Объездил много стран, знал много языков, познакомился даже с Имперским Медведем в Ушанке (тм), и от него научился говорить по-медвежьи, по-имперски и по-ушаньски. Но когда у сына выдавалась свободная минутка, он всегда звонил родителям домой и разговаривал с ними на родных своих любимых языках: с мамой по-русски, а с тато - на украинской мови. Потому что нет слаще языка, чем тот, на котором с тобой родители разговаривают. А вы когда звонили родителям?

Изменено 7 марта, 2008 пользователем Svetlako

[Svetlako]

Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) проснулся от землетрясения. Ридна нэнька Украина под его хатой аж ходуном ходить стала - того и гляди поперек себя лопнет. Выскочил Свидомый Украинец, смотрит - диву дается. Хата его гопака пляшет, а изба соседа его, Русскоязычного (тм), как в угро-финской сказке, на свои курьи лапы вскочила и тоже комаринского задает. Мать сыра украинска земля от них не отстает: то с левого бока на дыбы становится, то с правого. Схватились друг за друга Свидомый Украинец и Русскоязычный - абы на ногах удержаться. "Что такое! Что случилось!" - в голос кричат. Прибежал на крик Имперский Медведь в Ушанке (тм), навалился на мать сыру землю и тоже кричит: "Беда пришла - отворяй ворота! Подпирай со мной рядом - видишь, пошла по Украине трещина поперек!" Уперлись Свидомый Украинец плечом да локтем, Русскоязычный - боком да коленом, а Имперский Медведь и вовсе на трещину своей широченной задницей уселся. "Отчего такая напасть нам?!" - спрашивают бедолаги у Имперского Медведя. "А не уследили вы за своими политиками! Расплодились они на дармовых харчах немеряно и начали каждый в свою сторону Украину тянуть! Вот она качается да рвется теперь!" Только сказал - тут и лопнула Украина! Пополам лопнула: Свидомый Украинец на одной стороне остался, Русскоязычный на другой, а Имперский Медведь в Ушанке в дыру провалился. Обозлились на такую проруху разодранные соседи, жалко им стало житья своего мирного да и Имперского Медведя в беде оставлять негоже было. Побежали они по вздыбленной землице украинской каждый к "своим" политикам. Бегут и по дороге нормальных людей за собой на правое дело зовут: Свидомый - свидомых кличет, а Русскоязычный - русскоязычных. Добежали в две толпы до "своих" и таких им кренделей навешали, что политики со страху в две минутки обе части Украины вместе сдвинули. Имперский Медведь еле выскочить из дыры успел - только Ушанку свою под Украиной потерял. Уселись тогда все на том месте, где трещина была и стали на радостях сало с горилкой кушать. Только ненадолго это щасття случилось, потому что политики на Украине иначе, как рвать ее пополам, не умеют… И в следующий-то раз Имперский Медведь без Ушанки, Свидомый Украинец и Русскоязычный могут и не поспеть или вовсе в дыру провалиться! Туда, где ушанка осталась…

[Игорь]

2Svetlako

слушай,Медвед, а там хоть несвидомые остались?

[Svetlako]

По пповоду Приказов МинТранса Украины...

 

 

Случилось как-то так, что к Свидомому Украинцу (тм) в гости приехал Эуропеец (без тм). Нет, не к конкретному Свидомому Украинцу, а вообще. Сами знаете, что Киев очень красивый город – есть чем полюбоваться Эуропейцу. Всем хорош Киев, мати городов русских, - только пока ходил по нему Эуропеец причмокивал, кнопку на фотоаппарате жал, успел Главный Начальник Украинского Транспортного Цеха издать важный державный указ: дескать, все официальные лица в его ведомстве должны только на Державной Мове (тм) с пассажирами говорить. Во избежание распространения и сохранения русскоязычности в его ведомстве. Бедный Эуропеец много разных эуропейских мов знал – и фламандскую, и гэльскую, и басурманскую, и люксембуржскую. Не считая всяких мелких английских, немецких, испанских и французских – даже русскую немножко. А украинскую – не знал. Пришел он под вечер обратный билет покупать и очень радостно начал объяснять в кассу, что ему билет до самой родной Бельгии надо. А ему в ответ, в соответствии с указом Главного Начальника Украинского Транспортного Цеха: «Нэ розумию». Попробовал он на другой эуропейской мове – «нэ розумиют». На всех и последующей – «нэ розумиют» и всё тут. Последняя надежда у него была на клятый В (тм) Украине русский язык, и уж совсем оправдалась надежда: оглянулась девушка в окошке и собралась дать Эуропецу билет до самого Брюсселя, но выскочили из-за занавески два тонтон-макута в форме украинской «Просвиты» и утащили девушку-кассиршу писать заявление об уходе по собственному желанию за обслуживание пассажира не на Державной Мове. Подождал немного Эуропеец- и пошел снова Киев смотреть. Долго ли коротко, а три раза по тридцать три дня ходил Эуропеец к кассе и просил билет в родную Эуропию - и «нэ розумили» его свидомые кассирши под неусыпным оком «Просвиты». Туда и обратно ходил он, в Киев и из Киева, и сошел на него страх и ужас. Испугался Эуропеец, забрал свой чемоданчик из автоматической камеры хранения и решил уйти домой – хоть пешком. Пошел - и сгинул. Ходят слухи, что подобрала его во широкой степи какая-то симпатичная украинка, помыла, накормила, спать с собой уложила. Дети у них народились и идти вроде никуда не нужно стало Эуропейцу. Только иногда по ночам снится Эуропейцу родная Бельгия, где каждый человек на своей родной мове говорить может (хошь на фламандской, хошь на немецкой, и даже на французской) - и на любой мове все его слушают и слышат. Просыпается тогда Эуропеец и лопочет что-то непонятное не на Державной Мове, а жонка целует его в лоб и приговаривает: «Спи, мий коханий». Вот вроде и щасття…