Юмор ДВА

[Клин]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=40&v=_nW9k6k1I3k

[Тарпин]

 

Сказка о Драконе по...

 

...английски:

— Дракон! — сказал Рыцарь, — Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.

— Очень хорошо, сэр, — сдержанно ответил Дракон, — До или после чая, сэр?

 

...итальянски:

— Не отпирайся, ladro, — сказал Рыцарь, — Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.

Дракон в ужасе обернулся.

— Ничего личного, caro, — сказала Принцесса, — Это просто бизнес.

 

 

...китайски:

И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

 

...американски:

— Вы же знаете, сир, я завязал, — сказал Рыцарь.

— Это особый случай, сынок, — сказал Король, — Ты помнишь своего напарника, Дракона?

 

...индийски:

— Я — твой брат! — вскричал Дракон, пританцовывая.

 

...арабски:

— ...И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела...

Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.

 

...русски:

— Гляди! Дракон, — пьяно и и чуть удивленно икнул Рыцарь, шлепая Принцессу по заду.

— Я — не дракон, я — змий, — проворчала рептилия, и подумав, добавила, — зеленый...

 

Сказка о Драконе в исполнении:

 

...Хемингуэя

— К черту этот меч, бэби, — сказал Дракон, наливая кьянти, — Вы ведь не хотите больше воевать?

За окном пещеры шел дождь.

 

...Вайсбергер

— Прин-цес-са, — раздельно произнес Дракон, — Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.

***

— Ну, как же я успею, как? — ныла Принцесса час спустя

— Надо, дорогая, — сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, — Ты ведь понимаешь — миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

 

...Зюскинда

— И эти духи, — "Clive Christian's Imperial Majesty", — тоже тебе. — сказал Дракон

Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.

— Знаешь, — сказала она, — А ты ничего.

 

...Лавкрафта

— И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, — сказал Рыцарь. — Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах... Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих — я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.

О ужас, это была принцесса!

 

...Чак Паланик

Вы никогда не видели драконов? Вот он перед вами, этот громадный засранец. Это жирный уродец в блестящей чешуе от Гуччи, выставивший напоказ наручные часы за пять тысяч долларов. Рядом с ним — принцесса с силиконовой грудью, в шмотках от Дольче и Габано, пьяная в хлам. Они улыбаются и показывают на меня пальцами. Они говорят — рыцарь. Они говорят — консервная банка. Они говорят — пошел вон, человек второго сорта с мечом из ржавого железа. Имели мы таких как ты.

 

...Ремарк

Зимний вечер мягко укрыл пещеру от посторонних глаз. Рыцарь неторопливо достал флягу и глотнул. Коньяк немного согрел его. Рыцарь закурил и подумал: "Опять все тоже самое, все как всегда. Пора, пожалуй."

Где-то в пещере, раскинувшись на белой как мел простыне, мирно дремала Принцесса. Дракон не сводил с нее немигающих глаз. Но он уже не мог ничего изменить.

 

...Братья Вайнеры

— А лицензия на отстрел дракона у вас была? — Принцесса шустро стучала по клавишам пишущей машинки

— Да какая лицензия?! — взвился Рыцарь. — Я же интеллигентный человек. Ах.. да что я с вами разговариваю.

— Так и запишем. — Принцесса на минутку остановилась, — Вы не жулик. Вы... — драконьер!

 

...South Park:

Принцесса: — О боже, они убили Дракона!

Рыцарь: — Сволочи!

 

Автор: Vetertann

 

 

[jvarg]

ШТОЛЛЕН© Лена Михалкова 2

 

Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству. 

 

Правильный штоллен божественен!

 

Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса! — да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке.

 

Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод. 

 

Готовить штоллен легко. Расскажу, как это делала я. 

 

Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону. 

Размягчила двести грамм сливочного масла. 

Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара. 

Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись. 

Просеяла через сито полтора стакана муки. 

Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом. 

 

Внезапно на меня снизошло умиротворение. 

 

Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край. 

 

Масло и яйца сунула в холодильник. 

Муку высыпала в банку. 

Сахар бросила, где стоял. 

 

И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно. 

 

Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении.

 

Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.

 

P. S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.

[Svetlako]

Не только наши здоровы гульнуть. Это норги в изображении отличного норвежского художника Киттельсена

 

Под спойлером: И за борт ее бросают :)

[1kvolt]

Красивая девушка морозным зимним вечером знакомится с представительным мужчиной.  Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: "А поехали ко мне?" Девушка соглашается.

Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры.  Мужчина говорит: "А пойдем в лес? Там снег, елки, иней серебрится".

Девушка соглашается. Они приходят в лес, прогуливаются. Подходят к поляне, мужчина говорит: "Раздевайся!". А на улице - холодрыга. Девушка в шоке: "Как?".  Парень, передёргивая затвор дробовика: "Раздевайся. Совсем".  Девушка раздевается догола. Парень ей: "Лепи снеговика". Она опять же в шоке: "Как? Какого снеговика? Что с тобой?". Он в ответ, поигрывая дробовиком: "Я сказал, лепи снеговика".  Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: "Пошли домой".  Девушка на автопилоте идёт за ним к дому.

Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос сквозь слёзы: "Зачем ты так? Зачем это надо было делать?"  Мужчина в ответ: "Знаешь, дорогая, в сексе я не очень. Но снеговика ты точно надолго запомнишь.

[13th]

Про интеллект

 

это Фергу показать надо

[1kvolt]

Вакансия  .

[Damian]

Крафтовая шаурма?

[1kvolt]

Крафтовая шаурма?

Ага, ручной работы  . "Чего изволите-с? - Принесите, пожалуйста, карту шаурм. - Сию секунду-с, сэ-эр. Позвольте порекомендовать-с шаурму лета 1956 года, очень солнечное теплое лето было, собачки-с наеденные бегали". 

Изменено 6 февраля, 2018 пользователем 1kvolt

[Damian]

собачки-с наеденные бегали

 

С южного склона городской свалки

Изменено 6 февраля, 2018 пользователем Damian

[13th]

побояню:

[kristinaasmus]

Анекдоты про Вовочку

Учительница обращается к директору школы:

- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.

- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

- Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

- А стержень мужского!

Обалдевший директор:

- Ну да...

Вовочка победно:

- Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! 

 

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:

- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

 

Анекдоты про блондинок

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:

-Ставлю 5000, что он спрыгнет.

-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.

Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.

-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.

-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

 

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". 

Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.

На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:

- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.

- Ты что? Он же только что кипел!

- Ииии???!!!

- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Анекдоты про школу

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.

У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?

Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.

До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

 

— Петров, дай домашку списать!

— Не дам, сама делай.

— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.

— Что я могу попросить у двоечницы?

— Скоро сам догадаешься.

 

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

 

Анекдоты смешные до слёз

Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

— Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

— А все-таки честным быть выгодно!

 

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

 

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[Mentor3]

@kristinaasmus, приветствую на ТВОВ! Прям целую книгу выдал, одной шутки было б достаточно. 

[Takeda]

 

 

Прям целую книгу выдал

 

Выдала

[WiSt]

Ага, политические анекдоты

[Maxim Suvorov]

 

 

kristinaasmus, приветствую на ТВОВ! Прям целую книгу выдал, одной шутки было б достаточно. 

 

угу, вот с такой обложкой: 

 

[Malexius]

 

[Batol]

Кто у знает этот "меч"?

[xcb]

висюлька с люстры?

[Batol]

висюлька с люстры?

Ну вот сразу угадал . У меня такая люстра, в детстве, в зале висела их там штук 50 было. Я из них башни строил, как из конструктора.

[agnez]

[Wolfsfed]

[jvarg]

Кто снизу - узнал. А кто на верхней фотке?

 

И в чем вообще прикол?

[Mentor3]

@jvarg,  сверху Мэтт Дэймон, играл космонавта в фильме "Марсианин", который остался без шанса на спасение на Марсе. Но он с нескольких картофелин,которые остались, смог вырастить целый огород и питался только картошкой.  Ну а дальше думаю понятно)

[Клин]