Юмор ДВА

[Alex_teri]

[Alex_teri]

 

Невероятные совпадения из истории.

1. В 1848 году мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полете на Луну» сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.

2. Когда американский астронавт Нейл Армстронг вступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!».

3. Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал… такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)

4. Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит – редчайшее явление уже само по себе.

5. В 1944 году газета «Дейли телеграф» напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать «утечку информации». Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

6. Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков – Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, женились на женщинах по имени Линда, у обоих родились сыновья. Они узнали друг о друге только в 40 лет.

7. В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго – Пауэлл, а третьего – Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

8. В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш набрела в букинистическом магазине на свою любимую детскую книжку. Когда дома она открыла книжку, то обнаружила на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была ее собственная детская книга.

9. В одном из супермаркетов английского графства Чешир, как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Результат – 24 беременных и 30 рожденных детей.

10. Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени… Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!!!

 

[Svetlako]

@Alex_teri Личные наблюдения.

В каждой футбольной команде Германии на ЧМ играет Мюллер.

В каждой биатлонной сборной Швеции бегает Нильсен.

2 часа назад, Alex_teri сказал:

Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков – Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, женились на женщинах по имени Линда, у обоих родились сыновья. Они узнали друг о друге только в 40 лет

Истории о разделенных близнецах массовые. Они предмет специальных исследований на тему о соотношении биологического и социального в нашем поведении. Там множество "совпадений". Например, типично о сходстве пищевых или сексуальных предпочтений. 

Из сложных социальных самое типичное как раз - выбранная область занятий. 

Хотя я не очень доверяю этим исследованиям. Выборка мала и роль простой случайности часто недооценивается. Скажем, рождение мальчика в обоих семьях так и так 50/50 и чтобы в таком явлении выделить реальную неслучайную компоненту (типа аномально повышенной активности сперматозоидов с Y хромосомой) выборки близнецов явно недостаточно, что тут же можно математически подтвердить каким-нибудь критерием Стьюдента ))))

Вообще, интереснейшие эксперименты ставит жизнь.

[Alex_teri]

Я бы сомневался сведению о беременных кассиршах ))) - вот это уж точно обычное дело.
А истории с двойниками вызывают интерес именно из-за точных совпадений, да хоть вот история с Людовиком там каким то и его двойником трактирщиком кажется.

[Svetlako]

51 минуту назад, Alex_teri сказал:

Я бы сомневался сведению о беременных кассиршах

Можно пофантазировать на тему Например, эта конкретная касса возле алкогольного отдела. Ну а для пьяного мужика или мужика готовящегося стать пьяным все бабы красивы и т.д.

[Alex_teri]

2 минуты назад, Svetlako сказал:

Можно пофантазировать на тему Например, эта конкретная касса возле алкогольного отдела. Ну а для пьяного мужика или мужика готовящегося стать пьяным все бабы красивы и т.д.

Всё банальней - это эпоха нормальных ценностей, все женщины шли в ход (приоритетом отнюдь бы ла не красота, хотя откуда ты знаешь что туда не брали именно с приятной внешностью) и отсутствия противозачаточных. 

[Svetlako]

1 минуту назад, Alex_teri сказал:

Всё банальней - это эпоха нормальных ценностей, все женщины шли в ход (приоритетом отнюдь бы ла не красота, хотя откуда ты знаешь что туда не брали именно с приятной внешностью) и отсутствия противозачаточных. 

Что-то вспомнился рассказ О Генри про кассиршу с профилем с долларовой монеты ))))

[DimProsh]

4 часа назад, Alex_teri сказал:

2. Когда американский астронавт Нейл Армстронг вступил на поверхность Луны, первое, что он произнес,

Это разве не анекдот? Попадались разные версии того, в чем именно Армстронг желал удачи соседу, но я думал, это все выдумка...

 

Вот еще одно совпадение... 

28 ноября 2018 года квотербек Вашингтона Алекс Смит во время игры получил жуткий перелом ноги, который едва не стоил ему жизни (заражение крови, некроз тканей, куча операций)... Травма Смита считается самой страшной в истории этого вида спорта... Предыдущей самой страшной травмой был жуткий перелом ноги, который случился в тот же самый день за 33 года до этого, на том же стадионе, с квотербеком той же команды Джо Тайсманом... Единственное отличие - Джо после той травмы карьеру закончил, а Алекс спустя два года смог провести несколько матчей до того, как решил, что все же хватит...

 

 

[Alex_teri]

[Alex_teri]

ТЕОРИИ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА или сказка на ночь.

.

Сначала был большой взрыв:
БУМ!
Вот так как-то.
Потом долго ничего не было.
Очень долго почти ничего.
Потом появилось что-то.
Но его было очень мало и оно было очень редко.
Вообще редко,
но все таки было.
Это так сказать уже что-то.
Потом это что-то стало кучковаться.
Кучки были ма-а-а-а-а-ахоньки и тоже не так чтобы часто раскиданы.
Но все таки же были, это же был прогресс.
Продолжать?

alex_teri:
    ага

chapick:
    там ещё долго до динозавров

alex_teri:
    меня как раз этот период интересует

chapick:
    какой?
    динозавры или тот что я описал?

alex_teri:
     до динозавров

chapick:
    А-а..
    Ну в общем хотя чего-то было и мало, но оно уже было.
    И ещё была энергия...
    Но тут конечно хз.
    То ли она сама по себе излучалась как результат БУМа,
    то ли в результате БУМа образовались некие источники излучения.
    ВАРП короче говоря.
    Однако вернёмся к нашему кое-чему, которое кучковалось.
    Так как энергия излучалась неоднородно и неравномерно, то кое-что кучковалось тоже неравномерно.
    Видел как негры бомжи у бочек железных с кострами внутри греются?
    Вот!
    Тут тот же принцип.
    Кое-что кучковалось поближе к энергии. Погреться и позагорать. И чем больше кое-чего кучковалось, тем
    быстрее оно росло - к большой тусе присоединится ништячнее, чем к одиночному ботану.
    И так оно кучковалось пока не получились очень нефиговые такие толпы.
    Их обозвали галактиками и даже сверхгалактиками, это которые покруче.
    А дальше там сложно.
    Модель Фридмана, теория расширяющейся вселенной и прочая гравитация.
    Но там в общем то уже на стадиях галактик сформировались основные физические законы которые и счас рулят.

alex_teri:
    И?

chapick:
    И все.

alex_teri:
    Как все?

chapick:
    Продолжение в следующей программе Галиллео.
    В следующей серии.
    А так - все.

alex_teri:
    У меня правда есть теория про черепаху на которой слоны старались свинтить от большого взрыва как можно дальше.

alex_teri:
    Однажды было пространство, не ничто, а нечто, в котором жили разные существа и вместе они жили в идилии.

В этой идилии они старались жить весело, и вот однажды, когда слоны танцевали на огромной черепахе, кто-то из веселой компании, кто нам уже не известно, случайно бахнул весь запас фейерверков и рвануло так, что всё нечто разнесло почти в ничто, но черепаха имевшая обтекаемую и аэродинамическую форму улетела достаточно далеко,
Большой кусок разрушенной идилии упал сверху на спины ошарашенных слонов, и придал, так сказать, этой компании ускорение.
    - Ну блин. - сказали слоны

chapick:
    слоны да
    они такие

alex_teri:
    И так бы они и скучали дрейфуя в космосе, на молчаливой черепахе, которой галоперидол был не нужен ибо её и так плющило, и тормозила она вполне самостоятельно так, что еще даже не высказалась по всему этому поводу.
Но вот, на той куче мусора, который прилип сверху, что-то зашевелилось и заколосилось, и слоны перестали трубить в ужасе, пока у них на голове что-то горело, а потом стекало по хоботам.

chapick:
    Именно поэтому и закрыли Кольскую Сверхглубкоую скважину. Можно до-сверлиться до черепахи, а она злющая
    По ней слоны топчутся.
    Кучей причем

alex_teri:
    А ещё известно, что были драконы, были они ДО и были ПОСЛЕ.

До всего что было они почему-то были и почему-то на Земле, а возможно они прилетели со звезд чтобы поджарить кучу, оставшуюся от идилии и разогреть проект так  внезапно  "замороженный".

chapick:
    Нет.
    Они были тут.
    Жили.

alex_teri:
   Где?

chapick:
    Везде.
    Трахали ящериц.
    Так динозавры получились.

alex_teri:
    Они были до ящериц.

chapick:
    Ну, когда появились ящерицы трахали и их.

chapick:
    Там короче такая тема:
    Драконы прилетели на Землю просто с целью изучить новую планету с более менее подходящими условиями.
    Но корабль разбился.
    Их было мало и поддерживать уровень цивилизации было никак.
    Оборудование выходило из строя и они постепенно деградировали.
    До динозавров.
    Печальная на самом деле история

alex_teri:
    

 

Изменено 1 декабря, 2022 пользователем Alex_teri

[Alex_teri]

[Svetlako]

1 час назад, Alex_teri сказал:

Это аутотренинг для людей, которые типа меня - я был "корпоративный" Дед. Разнарядка по сути. Втроём. Я, Снегурочка и баянист )) Люди! Это нельзя забыть. В меня ВЕРИЛИ. А уж что просили втихомолку.  Иногда было желание посохом родителей прибить...

.

А ещё я был Дедом в детсадике. Когда моя доня была снегуркой ибо остальные боялись бы ( даже она была в некотором недоверии). А я потом пил вино и целовался с воспитательницей... ДедМорозам тоже полагается счастье )))) Иришка...

[Alex_teri]

[Клин]

[Alex_teri]

 

 

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/

Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

Д. Евсюткин 

 

[Alex_teri]

 

Пограничники Молдавии конфисковали автомобиль правительственной делегации Румынии, поскольку он числится в угоне в Италии. Об этом сообщает молдавское издание NewsMaker со ссылкой на пресс-секретаря Пограничной полиции Молдавии Раису Новицки.

Сообщается, что делегация румынского Органа цифровизации во главе с министром исследований, инноваций и цифровизации Себастьяном-Иоаном Бурдужей, прибыла в Кишинев с рабочим визитом по приглашению вице-премьера по цифровизации Молдовы.

В результате проверки одного из автомобилей оказалось, что он числится в базе данных, как угнанный в Италии. Автомобиль был конфискован пограничной полицией, согласно регламенту Интерпола.

Молдавские пограничники уточнили, что с 2010 года автомобиль несколько раз был подвергнут перерегистрации румынскими властями, а в мае 2020 года его зачислили на баланс Органа цифровизации, как служебный транспорт.

Представители делегации утверждают, что не располагали информацией об угоне и розыске данного автомобиля.

 

Цыгане блин )))

 

Изменено 22 декабря, 2022 пользователем Alex_teri

[Batol]

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.

[Wolfsfed]

 

- Клим Саныч

 

- Дмитрий Юрич

 

- Всем привет!

 

- Ну что, ты уже посмотрел эту чушь?

 

- Ох… Я бы его с удовольствием не смотрел. Но буквально каждое второе сообщение Вконтактике требовало: «Жуков, разбери «Иван Васильевич меняет профессию», там же про Средневековьееее!!!»

 

- Народу страшно нравится.

 

- Даааа… Только не понятно почему

 

- Мы с Дементием сразу уснули. Даже не начав просмотр – вот настолько гениальный фильм заснял гражданин Гайдай.

 

- Я, признаться, тоже пару раз порывался уснуть, но переборол себя.

 

- Фактически принял муки.

 

- Так точно. Ну так вот, о чем, собственно, фильм?

 

- Да ни о чём! А-ха-ха!

 

- А-ха-ха!

 

[хрю-хрю]

 

- В общем, начинается все с демонстрации квартиры главного героя – Шурика. Он прибирается и поглядывает на свою машину времени, поэтому не замечает, как пылесос засасывает все, в том числе и кошку…

 

- Извини, перебью. Я, как некоторым образом причастный к кошкам, осмелюсь заметить: это не так-то просто – <нехорошее слово> ее в пылесос. Кошки его боятся, поэтому сразу убегают и прячутся.

 

- У меня тоже кошка есть, и в пылесос она не засасывается, это точно.

 

Дальше Шурик врубает свою машину времени, и это выбивает в доме пробки, из-за чего у него случается неприятный разговор с соседом и по совместительству управдом Буншей. Тут у меня сразу возникает вопрос: это что, советский инженер не смог сделать машину времени так, чтоб пробки не вышибало?

 

- Это задачка для пятиклассника. Или когда там физику начинают проходить, я уже не помню.

 

- С седьмого класса. Как бывший советский школьник ответственно заявляю: мы уже в седьмом классе такие эксперименты с электричеством и машинами времени проводили, что этот Шурик бы обзавидовался.

 

- Да-да. Ты, кстати, понял, как машина времени у него устроена?

 

- Неа. А нам толком и не показали. Просто какие-то рычажки понажимал, что-то подкрутил и – оба-на! – стена квартиры превратилась в проход в царские палаты Ивана Грозного! Спрашивается, а почему Ивана Грозного? Почему не Дмитрия Ивановича Донского, князя Московского, великого князя Владимирского и Новгородского, родившегося 12 октября 1350-го?

 

- Я вообще теряюсь. На весь СССР не нашлось толковых специалистов, которые могли бы показать, как именно работает машина времени? Я, как человек, некогда служивший на машине времени, сделал бы все намного лучше.

 

- Я тоже.

 

Но вернемся к выбранному создателями времени – то есть, периоду правления Ивана Васильевича Рюриковича, он же Иван Грозный. Хотя изначально так называли его деда и полного тезку, Ивана Васильевича Рюриковича Третьего. Это он получил прозвище Грозный. Могли бы и в его эпоху переместить Шурика. Но да Бог с ним.

 

Кстати, забегая вперед, не могу не сказать про чудовищную истерическую неточность, от которой я пять минут сидел с фейспалмом. В сцене допроса милиционерами Иван Васильевич на вопрос о годе рождения отвечает: «Тысяча пятьсот тридцать третий от Рождества Христова.», хотя Иван Грозный родился 25 августа 1530 года, а летоисчисление «от Рождества Христова» было введено Петром I только в 1700 году. До этого на Руси вели летоисчисление «от сотворения мира». Таким образом, ответ Ивана Васильевича должен был звучать как «Лето семь тысяч тридцать восьмое от сотворения мира».

 

Вот слышишь такое и думаешь: вы это серьёзно? Это что, какая-то секретная информация? Это 6-й класс, когда начинается история Руси. Ну ладно, Петра проходят в 7-м. Блин, вы че, учебники не могли найти? Да они в каждой советской квартире были!

 

- Это, как ты понимаешь, не важно. Художник так видит.

 

- Дальше больше: в лифте царь крестится тремя перстами. Тремя, Карл! До 1653 года, то есть до реформы патриарха Никона, православные крестились двумя перстами! У вас что, царь, не первый раз в будущее попадает?

 

Скипетр и держава, которые держит в руках Бунша (и которые изображены на иконе), как символ царской власти появились на сто лет позднее происходящих событий, в XVII веке.

 

- Не смогли привлечь толковых историков.

 

- Отказываюсь понимать. В Москве тогда работали замечательные специалисты по средневековой Руси и по эпохе Ивана Грозного в частности. Да в конце концов, полно же иллюстративного материала во всяких энциклопедиях. Лень открыть и посмотреть?

 

- Такой вот уровень наших киноделов.

 

- Ну это же банальное неуважение к людям, к эпохе, это не профессионализм! Как вас вообще выпустили-то из ваших ВГИКов?

 

- Идиоты. Просто идиоты.

 

Ты, кстати, забыл сказать, что Шурик сотрудничает с Жоржем Милославским, жуликом и вором! Мне вот интересно, как это у вас так получается: наша творческая интеллигенция вся такая прогрессивная, против коррупции и воровства, но почему-то все время дружит с уголовниками. Социально близкие, видать. Ты, кстати, понял, зачем этот герой вообще нужен?

 

- Нет.

 

- Как человек, знающий массу домушников, замечу, что ведет он себя крайне странно. Такой долго бы на свободе не пробыл. Да, Дементий? Опять спит.

 

- Очень в глаза бросается, что актёр Куравлев носит парик. И видно, что не качественный. Я даже знаю, у кого они его покупали. Бородавку Крамарову, видимо, там же брали. Или это родинка – непонятно. Очень нереалистичная, сразу заметно, что приклеили. Хочется просить: вы вообще, бородавки-то видели? У нас в Эрмитаже есть целый зал с бородавками, так трудно было сходить, посмотреть, а потом нарисовать?

 

- Я тебе рассказывал, как я был в галерее Уффици?

 

- Да.

 

[все равно рассказывает]

 

- Ну а дальше мое любимое: стрельцы и опричники, одетые в костюмы не по размеру, едут на войну. А ее нам не показали! Там же столько всего в этот момент происходило: тут тебе и серия конфликтов, которые условно называют Ливонской войной, хотя это исторически неправильно. У нас про это был целый цикл роликов

 

- Линк под роликом.

 

- … Тут тебе и битва при Молодях, и походы на Казань и Астрахань, и покорение Сибири. Где это все? Куда бюджет-то ушел?

 

- Известно куда!

 

- В итоге что может узнать рядовой зритель о том времени? Да ничего. У меня есть кое-какие мысли по этому поводу, но я потом отдельный ролик про это запишу, у себя дома. Я там две камеры прикупил и поочередно то в одну, то в другую поворачиваюсь и что-то говорю. Правда, на монтаже потом про это забываю и в итоге в ролике головой-то я кручу в камеры, а показываю все равно с одного ракурса! А-ха-ха!

 

- А-ХА-ХА-ХА! А-ХА-ХА-ХА!

 

[хрю-хрю]

 

- В общем, не смотреть ни в коем случае. Тупое <нехорошее слово> тупого говна! Потраченного времени откровенно жаль.

 

- Товарищи, вы когда просите такое разобрать, вы же нас отвлекаете от вещей более важных.

 

- Например, от зарабатывания денег. Дорогие друзья, вместо того, чтобы смотреть всякую херню, лучше идите и получите хорошее образование, найдите востребованную профессию и переезжайте туда, где больше платят. Как там говорил наш дорогой товарищ Иисус: покрась скамейку.

 

- Да, так точно.

 

- А на сегодня все. До новых встреч.

 

 

 

 

[xcb]

"ниСмишно" (с)

 

Цитата

 

Возьмём вот для примера икону стиля НФ - братьев Стругацких. Писали они НФ потому что время было такое или им это было интересней всего остального? Как показывает пример "Понедельника...", они вполне могли в городское фентези в антураже соцреализма, только даже динамика от части к части даёт понять, что им это было не особо интересно.

Но что же с другими их книгами? Неужто это НФ и точка?

Попробуем прикинуть, что получится если просто заменить "бластеры на фаерболы". Угадаете?

1.1. Попаданец попадает в мир магии и меча, где сознание жителей одного из королевств посредством магических башен контролирует клика чернокнижников. Протагонист уверенно движется к успеху, но тут неоиданно выясняется, что в этом мире действует спецслужба из его родной реальности.

1.2. Те же, но в родной реальности протагониста несколько лет спустя. Древнее Загадочное и Могущественное Существо создаёт своих аватар, истинные способности которых могут раскрыть магические ключи-амулеты

2. Эльфы наблюдают из своих лесов за кровопролитными войнами людей и спасают смертельно раненого боевого оборотня. Увозят его к себе, выхаживают и начинают промывать мозги. Оборотень сбегает, но оказывается, что в него уже проникла отрава гуманизма и пацифизма.

3. Тайное общество могущественных магов, способных перемолоть в труху планету, отправляет к погрязшим в средневековье соседям своего эмиссара, дабы тот выискивал и спасал книжников и прочих светочей разума, но тот заводит шашни с местной девицей и всё идёт по звезде.

4. В мир приходит система (зачёркнуто). В мире открываются порталы в ад. Жившие по соседству люди оказываются прокляты и начинают зарабатывать на жизнь тем, что пробираются в заражённые злом земли и тащат оттуда амулеты и прочие диковинки. И среди них начинает ходить легенда об артефакте, исполняющем желания, но для его активации требуется человеческое жертвоприношение.

 

 

Изменено 24 января, 2023 пользователем xcb

[Alex_teri]

[Batol]

[Batol]

[DimProsh]

3 часа назад, Batol сказал:

Обсуждение ребрендинга МТС?

[Svetlako]

33 минуты назад, DimProsh сказал:

Обсуждение ребрендинга МТС?

Ре-б.? 

Все они там ... ребанулись!

[Batol]

Любовь зла, полюбишь и......  

Спойлер (редактируемый)