Юмор ДВА

[vovich3]

Кто все эти люди?

[Миродин]

походу евнух вовсе и не евнух

[AlSlad]

Когда Гугл Мапс мобиль врывается на твою дикую вечеринку. Россия, Алтайский край

 

https://www.google.ru/maps/@53.381545,83.949158,3a,45y,256.85h,80.95t/data=!3m6!1e1!3m4!1sZZSyl2ZbROENyVqftOgqxg!2e0!7i13312!8i6656

 

 

Кто все эти люди?

Это к Конану О'Браену, известному ведущему вечернего шоу (высокий рыжий в пиджаке), похоже пришли герои Игры Престолов.

Изменено 23 июля, 2015 пользователем AlSlad

[Punchyk]

 

Это к Конану О'Браену, известному ведущему вечернего шоу (высокий рыжий в пиджаке), похоже пришли герои Игры Престолов.

аллилуя, а то я чуть моск не сломал: кого играл высокий чувак в центре?? )

 

Изменено 23 июля, 2015 пользователем Punchyk

[vovich3]

 

 

Это к Конану О'Браену, известному ведущему вечернего шоу (высокий рыжий в пиджаке), похоже пришли герои Игры Престолов.

О блин! Точно. Я рыжую узнал. И вроде мелкую.

[jvarg]

Задолбали вы с этими Престолами.

 

Создали бы отдельную ветку, и там тусовались.

 

Не все её смотрят.

[Peterson]

 

 

Задолбали вы с этими Престолами.   Создали бы отдельную ветку, и там тусовались.   Не все её смотрят.

Есть шанс, что расползётся, как хохлосрач? 

[jvarg]

Есть шанс, что расползётся, как хохлосрач? 

Нет шансов. Я уже два форума покинул из-за этих престольщиков.

 

Смотрят их в лучшем случае 5 человек из 100, но эти 5 человек умудряются любой сабж довести до обсуждения престолов.

 

Пздец Калабуховскому дому  ТВОВу, престольщики его засрут.

[SAB]

Чё о Престолах речь, ага? )))))))))))))))))

[Sohei]

Так есть же отдельная палата с мягкими стенами тема.

[Клин]

[Sohei]

Вот и я подумал, почему учитель с ошибкой написал.

[agnez]

Просто оставлю это тут. Комменты тоже рекомедованы к чтению

 

 

---------------------

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Изменено 23 июля, 2015 пользователем agnez

[Takeda]

@agnez,

 

баян

 

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

 

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

 

Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

 

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

 

Одной женщине поставили диагноз "опухоль мозга" и сообщили, что ей необходимо пересадить фунт мозга. Врач спросил ее: "Чьи мозги вам бы хотелось?" " Разве у меня есть выбор?" - воскликнула изумленная женщина. " Да, есть," - ответил врач, - "существует лишь значительная разница в цене. Например, один фунт мозгов хирурга стоит 60000 долларов, в то время как фунт мозгов водителя грузовика стоит всего 20000 долларов." Женщина задумалась на
минуту. "Гм-м, вы не можете достать мне фунт мозгов адвоката? Еще маленькой девочкой я мечтала стать адвокатом на процессе." "Могу, но это будет стоить вам 250000 долларов." "Доктор, почему так много? - вскричала женщина, - В четыре раза больше, чем мозги хирурга!" "Да, но представляете ли вы, сколько потребуется юристов для получения одного фунта мозгов?"

 

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

 

ожарник, хирург и адвокат, на окраине села нашли хижину где можно переночевать.
Хозяин говорит у меня дома только два места , одному придется ночевать со свиньямию
Первым пошел пожарник. Стук в дверь- стоит пожарник, не могу ночевать со свиньями их хрюканье напоминает стоны людей при пожаре.
Вторым пошел хирург, Стук в дверь- стоит хирург, не могу ночевать со свиньями, их хрюканье напоминает стоны оперированных людей.
Третьим пошел адвокат. Стук в дверь. На пороге стояли все свиньи.

Изменено 23 июля, 2015 пользователем Takeda

[agnez]

@Takeda, ты открыл для себя сайт с анекдотами про лоеров? 

 

------------

Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: уй вам в рот, бояре, я вас лядей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Овация.

Мужик идет с работы.
Поднимается по лестнице.
Навстречу ему другой мужик.
Останавливается, потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок.
На следующий день ситуация повторяется.
На третий день идет - навстречу снова мужик.
Потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок.
Мужик не выдерживает, приходит домой. Говорит:
- Жена, вот такая вот ерунда со мной каждый день происходит.
Жена:
- Ай, Вася, не бери в голову, сейчас такие времена - столько дебилов, психов, прочих ненормальных.
Мужик ложится спать. На следующий день возвращается с работы, навстречу опять мужик.
Останавливается, потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок. И ябеда.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Бл#дь, и эта тоже!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне!
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

 

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, просят молодожены у него.
Вы тут первые с такой просьбой, сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Изменено 23 июля, 2015 пользователем agnez

[13th]

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

[agnez]

К вопросу о традициях культурного отдыха.

 

[Sohei]

 

Из жж laugh_with_me

 

Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чем не виноватый текст, например, так: "Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов?". Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.

xxx: У нас в магазине ЧП произошло. Продавец увидел что от розетка греется, и чтобы остудить - полила её из чайника.

yyy: Остудила?

xxx: поправка. полила автомат из тазика люминевого.

xxx: угу. Только нагрелся магазин... градусов до 300

xxx: У неё муж - электрик, она знает как выключать - был её ответ...

[jvarg]

 

Был такой физик в США, Роберт Вуд.

 

У него в лаборатории был телескоп, этакая труба метров 15 длиной, и сантиметров 18 шириной.

 

Телескоп периодически изнутри зарастал паутиной, и до Роберта Вуда приходилось вызывать специалистов за большие деньги, которые там долго шуровали специальными ершиками на гибких кабелях.

 

Роберт Вуд же, устроившись туда на работу, быстро решил эту проблему: он с одной стороны засовывал туда кота, и затыкал дырку с этой стороны. Коту ничего не оставалось, как ползти на свет через всю трубу.

 

Кот появлялся с другой стороны телескопа весь недовольный, в пыли и паутине, зато телескоп был очищен быстро и бесплатно.

[WiSt]

Сохей не одобряет американского физика

[13th]

Вуд еще жив? он будет наказан!

[Ulix]

 

 

Коту ничего не оставалось, как ползти на свет через всю трубу.

интересно, а нагадить в трубу кот не пытался?

[Sohei]

 

 

Сохей не одобряет американского физика

Ты знал

[Квинт Пехотинец]

Вуд еще и не такое отжигал. вообще занятный был мужик. Он еще весело на неметчине беспорядки нарушал, а еще всякие препараты на себе испытывал, а потом отчеты писал)

[Клин]