Исповедь Неудачника.

[Bagatur]

Исповедь Неудачника.

Или как прожить на Восемь Тысяч в месяц.

 

Произведение стопроцентно автобиографическим считать нельзя. Скорее где-то на 50 выходит.

Но тем не менее, я действительно оказался почти на уровне этого Филиппова. Вот почему и решил познакомить Твов с собственным рассказом о бедности и нищете в современной России. Своего рода "На дне" 21 века.

Сейчас конечно такого ужаса нет.... Но тем не менее, прошедшее время надолго оставило след на моём сердце.

В общем.... на ваш суд, господа офицеры.

 

--

 

Из телевизора раздавался знакомый голос: «Денег нет, а вы держитесь. Здоровья вам всем. Благополучия». Знакомый для всей страны. Так говорил наш премьер-министр. И эти его слова запомнятся надолго для меня. Запомнятся, как предвестие к вратам ада, которые открылись в нашей семье и на долгое время заглотили всех нас. То были страшные дни. Жуткие дни бедности и нищеты, что не желали отпускать нас и сжимали цепкою своей дьявольской хваткой. Время депрессии. Время уныния. Время боли. Душевной боли, которая была страшнее любой физической. И до сих пор эта боль всё ещё гложет наши души.

Я, Егор Сергеевич Филиппов, хочу рассказать историю моей жизни. С тех слов премьер-министра и начались наши жуткие времена. Но предпосылки эти возникли ещё в 2015-м году. Тогда семья наша потеряла и дедушку и отца. Отец и мать моя, Светлана Викторовна, ругались постоянно. Слыли они парой очень скандальной и вовсе не источающей любовь. Скандалы и крики раздавались постоянно. И я слышал все их вопли и оскорбления практически ежедневно. Но единственным моим утешением и благом был мой любимый дедушка, Андрей Петрович, ныне уже покойный…. Покойный…. Но почему судьба решила забрать его именно в нужный для нас момент? Да… судьба… Всё это её рук дело. Судьба – это великая злодейка. Постоянно подкидывает что-нибудь этакое на людскую долю. И нет против неё никакого иного спасения, окромя смирения. Вселенная никогда не стоит горою за человека смертного. Стремится она снести его с лица Земли, распотрошить или разрубить на части. А мы все, люди бренные, то и делаем, что сражаемся с ней. Бьёмся с её непреодолимой мощью, пытаемся противостоять изо всех сил. А она всё наступает и наступает. И те, кто не выдерживают испытаний, боль великую познают и умирают ни с чем. Жизнь – это боль. Жизнь – это страдания. И нет в ней никакого смысла, никакой любви и никакого света. Всё здесь не более, чем прах и тлен. И этот самый тлен мы пережили с моей матушкой. И как это было, расскажу я вам сейчас. Если и есть ад на этой Земле, то мы в нём побывали и видели все круги его дьявольские.

Всё началось ещё давным-давно. Дедушка мой, Андрей Петрович, заболел раком предстательной железы. И заболел он именно тогда, когда мы все нуждались в его помощи. Мать моя, Светлана Викторовна с отцом моим разругалась в пух и прах. И уехал отец тогда в город иной. Хотел он вернуться обратно, но не пустила его матушка. Строптива была и не желала его возвращения. Не думала она о мрачном будущем, что вот-вот настанет. Не желала она осознавать все действия свои. Потом поехала Светлана Викторовна в ЗАГС и заявление о разводе подала. А отец мой устал от неё слишком сильно. Приехал в учреждение и подпись-то поставил…. Поставил, а ведь мог не поддаваться. Хотя виновата тогда была именно матушка моя, что о будущем не думала. Но что сделано, то сделано.

А дедушка мой, Андрей Петрович, всё болел и болел. И надо было доставать ему обезболивающие. А знаете как? Приходить надо было к доктору без очереди, превозмогая яростные крики людей, и дожидаться проклятой бумажонки, которую потом нести надо было в специальную комнатку, где обезболивающие и выдавались. Ничего не делали доктора наши. Плевать им всем на здоровье людское. Бросают они тех, кто от рака умирает. Ничего для них не делают, даже попыток помощи не предпринимают. Вот и не справился дедушка мой с испытаниями столь тяжкими. Умер он 12 июня 2015 года. Но не хотел он умирать. Жить хотел! Какая у него воля к жизни была! Какая воля! Ещё перед хосписом он сказал мне, что скоро вернётся и продолжит помогать нам с мамой. Но не вернулся он. Не сумел. До сих пор я помню, как мама позвонила мне в 4 часа дня и сказала «Дедушка умер твой». И после этого жизнь и закончилась прежняя. И закончилась жизнь. Всё светлое, что было тогда, разрушилось и ушло навеки. И начался ад. И становился этот ад всё хуже и хуже с каждым днём. Три дня я ждал после известия этого, что дедушка всё же в морге пробудится и воскреснет. Но не случилось сего. И пришёл я 15 числа на похороны и увидел труп его. И понял, что никогда более не увижу я улыбок его светлых и не поговорю я с ним более, и не поможет он нам никогда теперь. Умер он. Ушёл навеки… Навсегда ушёл. И оставил он нас всех на произвол судьбы.

После сего выяснилось, что умирать мой дедушка и не планировал и даже почти наследства не оставил. Деньги оставил на похороны и немного на житьё, но этого хватило ненадолго. Вот так и закончилась жизнь светлая. Вот так и рухнули сваи, на которых замок наш стоял.

Вскоре финансы наши кончились. А я тогда в институте учился, на заочном отделении. Пятый курс заканчивал. Самое важно время для меня было. Дипломные работы на носу имелись, но не имелось у семьи нашей никаких финансов. И помощь нам никто так и не оказал. Отказались от нас все наши родственники. Презирать стали нас, словно не людей, а холопов каких. Считали нас за нищету проклятую и ненавидели. Оскорбления сыпались в наш адрес и насмешки. И помогала нам только баба Юля, храни Бог её душу. Помогала, чем могла. Знала ведь, что остались мы без всего совсем. И отец нам не звонил и вовсе, не интересовался судьбами нашими, ибо появилась у него жена новая и жизнь изменилась. И не было более в его жизни нас с матушкой моей.

И вот настало время, когда деньги закончились, и осталась заначка всего в три тысячи рублей. А что такое для Москвы эти три тысячи? Москва ведь город дорогущий! Здесь продукты уж больно высокую цену имеют. В магазин один раз сходишь и двух тысяч-то уже нет. Нет этих двух косариков. Ничего оно не значат в этом городе богатом! Вот что такое Москва-столица! Деньги здесь нужны большие. А коли денег не имеешь, так катись ты отсюда, милок, в другу сторону и подальше. И не возвращайся сюда, коли денег ты не имеешь. Ибо без денег в Москве никому ты не сдался. И презирать тебя москвичи станут, как проклятого смерда. Гнобить будут и измываться. Говорить, что ты бедняк обоссаный и нищеброд. А ведь половина страны нашей живёт в таком ужасе. Сколько знакомых имею я, которые с семьями своими на десять-пятнадцать тысяч выживают. Но как же тут выжить? Как выжить на такие гроши? Как пережить это, на себя руки не наложив? Ведь тьма это тьмущая. Порой засядешь в такое болото финансовое и выбраться не сможешь. А это болото-то всё затягивает и затягивает, погружает и не отпускает. И сидишь ты в этом болоте и не знаешь выхода. А финансовые прорывы всё не случаются. Ведь правильно говорит пословица, что деньги они к деньгам приходят. А если денег нет у тебя, то и ещё отнимутся. И до голода тебя доведут окаянного.

Пришлось мне быстро выбежать на работу. Обзвонил я тогда всех моих товарищей, которых знал. Почти никто не помог мне, за исключением Сергея Семёновича. Он-то славный малый был. Решил сжалиться над нашей ситуацией и дать работу. Но какую работу он дал? Работу дал – курьером простым. Бегать по городу всему и развозить товары. Зарплату платил хоть какую-то, десять тысяч в месяц. А как выжить на них? Вот верный вопрос.

Нас с мамой двое было. Беда в том имелась, что не работала мама за жизнь никогда. А возраст её уже превышал пятьдесят пять. И никто её на работу уже не возьмёт. Пенсию она только в шестьдесят получит, а раньше этого, денег от государства ждать и не стоило. Вот и вырвался я на работу. Бегал по Москве всей, товары развозил и бумаги, а потом получал от начальства. В месяц выходило не больше десяти тысяч. Как-то раз у меня одиннадцать вышло, и мне радостно было в тот миг. Считал себя я едва ли не богачом.

Но пытался и другие деньги добывать, параллельно. В долг хотел взять у друга своего из Кавказа. Звали его Ахмед Ваникович. Работал он в крупной компании и себя как “IT- шника» крутого позиционировал. Получал Ахмед больше ста тысяч в месяц. Попросил я в долг у него всего три тысячи рублей, но сказал тогда мне он «Ты мне слово дай, что вернёшь долг к концу месяца, а иначе проблемы у тебя, брат заведутся». И понял я в тот миг, что друзей у меня и вовсе не имеется. Друг этот не другом вовсе был. И из-за денег готов был любого порвать на куски, хотя имел при этом крупный достаток. Телевизоры себе Ахмед за сотни тысяч покупал плазменные. И перестал я общаться с этим человеком. Не взял я у него не рубли, отказался. Зачем мне такие жадные друзья, что за копейку удавятся?! Зачем они мне?!

Пытался и отцу звонить своему, денег просить дополнительных. А отец мне присылал всего рублей по пятьсот, а то и меньше. Как-то раз вообще мне двести выслал, и мы с мамой моей, что делать не знали. Горевали тогда очень долго, так как не хватало ни на продукты ни на иные дела. За квартиру мы уж платить и перестали. Не было у нас денег никаких, и долго мы квартплату не отправляли Жилищнику нашему. А вскоре начались и на работе проблемы. Платить стал мне Сергей Семёнович очень мало. На заказы ездил я всё реже и реже. Говорил начальник мой, что заказы не приходят к нему. Вот и сидел я без денег дома вместе с матушкой моей. Молился Богу я, и просил его о помощи. Но не приходила помощь никакая. Только один старичок добрый с моего подъезда дал нам по тысяче рублей, и сказала, чтобы жили мы хоть какое-то время, забыв о горести. Однако же прошло это время за пару дней. Что такое в Москве две тысячи? Да ничто. Эти деньги в лёгкую москвичами растрачиваются. А состоятельные-то люди и вовсе две тысячи за деньги не считают. Для них даже миллион – всё равно, что пять копеек. Тратят налево да направо.

Вот что есть Москва-матушка! Слишком уж разные там люди по доходам!

Хочу рассказать, как мы выживали в те дни. И совет на будущее читателям хороший дать о том, как же выжить на десять тысяч рублей в месяц в городе Москва? Как выжить двух безмерно одиноким и брошенным людям?

Продукты мы покупали сразу на несколько дней. Ещё стоило сказать, что у нас имелся кот по имени Френсис. И он так же требовал ухода и денег. Хорошо, соседи наши добрые попались и помогали хотя бы коту. А иначе, пришлось бы нам отдать ушастого зверя иной семье, у которой водились деньги. Слава Богу, что хоть с котом нам помогали, а иначе бы худо было.

Продукты мы потребляли очень медленно и осторожно. Старались избежать момента исчезновения еды. Хлеб и булки мы клали в заморозку. Отрезали кусочек от хлеба накануне и ели, а оставшиеся частички в морозилку отправляли. Так и питались мы очень скудно и тяжко. Приходилось нам экономить на всём. И как назло, когда безденежье наступало, то сразу приходили и иные беды. Ломались в квартире нашей лампочки и краны. Сразу же отказывались работы какие-нибудь важные приборы, что так же требовали финансовых вложений. Недаром ведь говорят, что коли беда пришла, так отворяй ворота. Так как за одной бедой сразу вторая приходит и третья. Не оставляет в покое вселенная злобная человека несчастного. Хочет она смерти его. Погубить желает, и оставить ни с чем.

Старались тратить всё осторожно и с умом. Не допускали никаких лишних затрат. Пытались не допустить угрозы голода большого. А угроза эта уже снаружи была. Подступить она хотела к дверям дома нашего. И видел я эту угрозу уже из окон своих. Помощи становилось всё меньше и меньше, а проблемы лишь только возрастали. Все нас бросили. Мы стали изгоями, чужими для всех. Никому не нужными жалкими людьми.

Экономили мы практически на всём. Считали каждую копейку. Жуткая была жизнь, страшная. Постоянно были нервные срывы у меня. Регулярно приступы страха возникали. Боялся я, что деньги кончатся, и в квартиру судебные приставы явятся. А ведь я мог бы всего этого избежать. Оставалось всего недолго до получения диплома, казалось бы. Но нельзя же нам впадать в спячку на это время, а перед дипломным вручением пробуждаться? Ах, если бы только существовало что-то вроде анабиоза в нашей стране. Не хватало денег на месяц, а анабиоз бы и спасал. И ложились бы люди спустя пятнадцать дней месяца в спячку, а на следующий же месяц бы просыпались. И жилось тогда бы легче намного малоимущим людям.

А месяцы в бедности и нищете долгими кажутся. Бедность и нищета хуже любой войны человека ломают. Говорят ещё некоторые, что война – это страшное дело. Нет, господа. Страшно – это когда в бедности живёшь. И когда государство твоё не помогает тебе. Вот если бы давали у нас продовольственные карточки малоимущим, то как же легко бы жилось им! А ведь существует где-то система такая, где бедным помогают, а не дают им с голоду умереть. А у нас…. А что у нас? У нас бедных, как раковых больных, бросают на произвол судьбы. И умирают у нас нищие и бедные. Погибают в муках страшных. От голодной смерти погибают. И помощи никакой им не оказывают. Страшно всё это… Мучительно и жутко.

Стоит сказать, дабы прокормиться хоть как-то, продали мы в первые месяцы нашей беспросветной бедности многие сувениры и картины, которые нам достались от дорогих бабушек и дедушек. Да, может быть кто-нибудь нас и осудил за эти деяния, но выхода у нас иного не имелось. Деньги же надо было хоть как-то добывать. Тогда я ещё был наивным глупцом, ибо думал, что бедность эта закончится. Как же я тогда ошибался?! Помню, как тащил на рынки коллекционеров всякую утварь и подарочные деньги старых времён. Вначале с моей операцией по «толканию» сувениров было всё хорошо, и везение сопутствовало мне. Но потом стали появляться люди, жаждущие подешевле купить, и я уже не мог заработать даже пятисот рублей в день. И вот в последние дни моих торговых операций я стал зарабатывать всего по двести-триста рублей в день. А расчитывал в своё время на несколько тысяч. Один знакомый сказал мне, чтобы я распродал все иконы. Но я верующий христианин и не имею такого права. Хотя знакомый сулил мне, что при продаже икон я могу получить тысяч двадцать. Даже если я это и сделал бы, то Бог бы меня не простил и вовсе бы отвернулся. Хотя….. мне кажется он итак уже от нас всех отвернулся… Видимо его просто достала та фигня, которая творится в этом безумном людском мире.

Мы и вовсе почти не завтракали. Какой смысл завтракать? Денег лучше сэкономить. Потому только обедали и ужинали. Обед если и был, то полноценный, а вот ужинали мы очень скромно. Повезло, что денег хватало хотя бы на покупку овощей и фруктов. А вот на остальное денег-то и вовсе не хватало никак. Мы не могли ни позволить себе нормально одеться, ни обуться и ни даже купить лампочки для квартиры. Сразу же начали взрываться светильники, и надлежало их заменять. Но денег на это не было, и потому половина квартира оказалась попросту без света. Из-за

многочисленных неуплат нам понизили напор воды, и мылись мы поэтому крайне скудным способом. Поток был слишком тоненький, тонюсенький-тонюсенький. Приходилось дополнительно поливать себя водой из чайника, который был накануне согрет. Приходилось так же и на чайнике экономить. Электричество было дорогое, и мы зажигали газовую плиту, где и подогревали воду. Помимо всего прочего, мы конечно экономили и на электроэнергии. И даже на телефонных звонках.

Мы практически и вовсе не перезванивались, а использовали только мобильные телефоны. Да и на мобильных денег у нас имелось немного. В основном, если с кем и надо было поговорить, то как в старые времена, мы назначали встречи и виделись на улице. Шло время… Шли дни, потом недели, а затем уже и месяцы…. Но бедность всё и не думала заканчиваться. Она постоянно обволакивала нас. Без конца мучила и истязала. Эта проклятая бедность не желала нас покидать. Денег становилось всё меньше, а проблемы только нарастали. И это происходило, словно бы по команде. Нашей гибели желали силы, более могущественные, чем кто-либо. Никто не хотел, чтобы мы остались в живых. Все хотели лишь только поражения.

Начальник мой по-прежнему продолжал меня не вызывать. Когда я звонил ему на мобильный, то слышал его слова о том, что заказов нет, и совершенно невозможно что-либо сделать. А напряжение всё нарастало и нарастало. Деньги в доме кончались, а про будущее уже и не было никаких мыслей. Никакого будущего в голове просто уже не представлялось. Я много рыдал по ночам от такого бессилия. Больно ведь, когда понимаешь, что ничего впереди не светит. Постоянные мысли блуждали у меня в голове по поводу нашей скорой голодной смерти. Никому до нас не было дела.

Все нас бросили на произвол судьбы. И никто не желал нам помогать. Оставался выход – пойти в банк и попросить кредит. Но как это сделать? Ведь нам никто и кредита-то не даст. Кредит дают только тогда, когда агенты банка уверены, что деньги будут возвращены в сроки. А у нас ситуация случилась такая, что ни о каком возвращении в ближайшее время и речи не шло. Тут вставал банальный вопрос о выживании. Ведь все забывали, что нас с мамой было двое. Два человека не сможет выжить на такую мизерную сумму, тем более уж в Москве. Даже для провинциального города у нас имелось чудовищно мало финансов. Чудовищно мало даже для города на периферии. А уж для Москвы – эти цифры и вовсе недопустимые. На десять

тысяч в месяц даже в деревнях тяжело выживать, а тут речь идёт о столице России, самом дорогом из всех городов мира. Многие говорили, что в Москве можно спокойно наесться, одеться или обуться. Но почему-то никто не упоминал про деньги. Без денег в Москве нечего делать. Не прожить в Москве тем, кто не получает выше шестидесяти тысяч. Здесь не место для бедняков и нищих. И это-то и страшно…. Страшно до безумия.

Половину года мы ютились в квартире и выживали, как могли. То были страшные и чудовищные дни для всех нас. И что нам было делать? Я ходил в церковь и отчаянно молился Богу. Однако же той помощи, которую я желал, я и вовсе не получал. И часто я приходил на могилу к моему умершему дедушке. Там я горестно плакал, простаивая многие часы. Я ревел во всё горло и умолял дедушку моего вернуться ко мне. Однако же и он не слышал меня. Не знаю, где же он вообще сейчас. Зачем его забрали тогда? Забрали в самый ответственный для нас момент! Забрали тогда, когда он был нужен! Нет…. Нет…. Нет… Это была ошибка. Чудовищная ошибка была в том, что забрали нужного человека в самый неподходящий момент! Я бы спросил у Бога, зачем он это сделал. Я бы задал ему много вопросов…..

Но увы… Бога мы увидим все лишь только после нашей смерти. И знаю я, что когда увижу Господа, то задам ему множество вопросов. Отчего же Господь решил забрать моего дедушку в самый ответственный для нас, момент? Ведь неужели не понимает Он, что я один не прокормлю двоих. Ещё диплом я даже и не получил, а мне надо мать свою продовольствием обеспечивать.

Много времени я проклинал жизнь свою. Иногда бывает, что охватит меня гнев великий на всё и всех. Начну стучать я по стенам и мебели в квартире своей и роптать. Орать во всё горло начинаю, жизнь проклинать и проклятую эту бедность, которая всё не желает и не желает заканчиваться. И совсем становилась жизнь эта несносная хуже и хуже. Постоянно мысли о смерти путешествовали в голове моей. Но лишь только ради матери я тогда жил. Не для кого больше жить-то и было. Знал, что погибнет матушка моя без меня. И потому жил я и на грех великий не шёл. Хотя любой другой бы человек уже давно бы с собой покончил в такой низине. Нет…. Не низине, чёрной дыре. Ведь это место, в которое погрузились мы с моей матушкой, можно назвать лишь чёрною дырой. Дырой, в которой нет ни капли света. Лишь тьма одна там присутствует, высасывает силы из нас всех, доводит до состояния исступления и ставит на грань самоубийства.

Никто не помогал нам в те жуткие месяцы. Лишь только чудом мы выживали. Как и говорил я ранее, продукты мы клали в морозилку, чтобы потом достать их и потребить снова. Экономили абсолютно на всём. И на чае экономили. Один пакетик по два дня использовали. Скажу я, что даже на туалетную бумагу денег у нас не имелось. Потому, решили мы пользоваться газетами старыми. Раздражали они кожу, разумеется, но иного выхода у нас не было. Жутко было и страшно. И будущего никто из нас не видывал впереди. Думали, что когда-нибудь закончится это лишь гибелью нашей. Полагал, что не будет ничего у нас. А если и будет, то жизнь эта так адом и останется. И опустимся мы до ночлежек нищенских, где спят бомжи и едят бесплатно какие-то объедки, что подаются. Вот на грани чего мы с моей матушкой оказались в те дни страшные.

Помню ещё, как рассуждал я про спячку. Расскажу я немного подробнее, как мысли эти мне в голову закрались. И представлял я что-либо из книг фантастических. Вообразил я как-то, что ввели систему анабиоза в нашей стране, и каждый малоимущий, кто не мог денег нужных заработать, жил всего лишь первые две недели месяца. Вторые же две недели он просто засыпал. И жизнь его была заметно облегчённой.

И месяц мой самый любимый февралём назывался. Чего уж там! Двадцать восемь дней всего! Вот бы все месяцы имели столько дней! Боже, как бы легко жилось, если бы все месяцы двадцать восемь или двадцать семь дней имели. И мог бы каждый малоимущий тогда свои деньги хорошо распланировать. Но увы… Жизнь наша тяжёлая и жестокая. Потому не дали силы небесные месяцы на двадцать дней разбить. Помню, как выживали мы с матушкой в самые тяжёлые месяцы для нас. То были июнь, июль и август. Как я тогда гневался на людей, что отдыхали на море….

Море…. Море…. Море…. Оно мне снилось по ночам. Каждую ночь я его видел во снах. Видел себя купающимся. Видел себя плескавшимся в его тёплых и ласковых волнах. А потом просыпался я в этом аду, зная, что опять ехать на работу, где я получу всего лишь гроши. А до диплома всё оставалось дольше и дольше времени. Диплом он был…. Где-то далеко, совсем далеко, за горизонтом. Но до него надо было дожить. А дожить в те дни – являлось задачкой трудной и иногда мне казалось, что она почти невыполнима. Видеть море во снах было для меня величайшей из всех пыток. Вот представь, ты видишь перед собою безумно прекрасную голубую лагуну,

озаряемую лучистым солнцем? И ты погружаешься в эту безмерную красоту, окунаешься в её объятия. А потом… А знаешь, что потом? Потом ты просыпаешься и видишь эту несносную тьму, которая снова тебя окружает. И снова видишь эту серую пустоту.

Лето было для меня страшным периодом. Постоянно приходилось выживать в жутких условиях, страшась мрачного будущего. Экономить на еде, экономить деньги, а про одежду, это вообще грустно сказать. Одежду мы и вовсе не покупали. И как назло, именно в те дни начали рваться майки или носки. Как назло! Как назло! Ну почему? Почему ? Почему? Почему? Почему всё это случается именно тогда, когда нам так нужны деньги?! Почему проклятая бедность начинает так яростно разрывать на части людей! Почему она так безжалостна?! И почему, закон этот подлый всегда срабатывает? Как только нет денег, то отнимается ещё и ещё! И доводят человека до состояния жуткого и безвыходного. До состояния моральной смерти.

Вспомните, как сказал Наполеон. «Поражение – это смерть, а жизнь в поражении и бесславии – это смерть каждый день». Вот и у нас тогда была смерть каждый день. Каждый день наши души умирали. Не было ни единого просвета из этого тёмного и мрачного туннеля. Помню, как я напрасно надеялся на одно событие, которое возникло внезапно. Мама договорилась с одной , и она предложила мне работу. Но эта работа внезапно закончилась, когда эта самая знакомая так же внезапно решила уехать. И я так и не успел получить дополнительный приработок. Всё это случилось именно тогда, когда не нужно! Почему? Почему всё случается в самый неподходящий момент?! Нам так была нужна помощь в те дни?!

Вот так мы с матушкой моей и жили. Часто мама плакала моя. И вовсе иногда брало её отчаяние. Тогда она говорила об уходе из жизни. Я же знал, что она жутко устала от всего этого. Но я ей помогал всеми силами. Пытался её успокаивать и говорить, что мы вскоре выберемся из этого ада. Бывало, срывался и я сам, и тогда мама моя успокаивали меня всеми способами. И я не выдерживал этого страшного ада. Ужасного беспросветного ада. Мне всеми силами хотелось покинуть это мрачное и суровое измерение, но оно и вовсе не желало уходить. Оно окружало нас, затягивало в путы свои. И не было никакой надежды на спасение у нас. Как же нам было плохо! Нам казалось, что нас вселенная за людей не считала! Как будто бы она решила нас изгнать, вычеркнуть, словно ненужный мусор.

А как же тяжко мне было слышать презрительные вопли из уст работников метрополитена?! Я просто пытался платить им мелочью и пополнять счёт моей голубоватой карточки «Тройка». Были у меня в кармане тогда максимум рублей по сто или двести. А мелочь я старался тратить на поездки. И как же измывались надо мной эти работники! Они ругались на меня всеми известными словами. Говорили что-то вроде «Ах, нищета поганая пришла. Опять копеечки считать придётся». И не только это говорили, а ещё вещи и похуже. Постоянно оскорбляли они меня, называя то нищебродом до бомжом. Говорили, не место таким отбросам в городе Москва.

«Откуда вы такие выродились», - слышались в мой адрес крики людей, презирающих любые намёк на бедность, «Не место вам тут».

Все, кому я рассказывал про зарплату мою, смеялись надо мной люто. Смеялись надо мной и бедной матушкой моей. Издевались, проклятые. Ну конечно, человек, который зарабатывает тысяч сто или двести, просто свысока посмотрит на таких как мы. А мы с трудом даже на питание деньги имели. Кошмарная жизнь была, жуткая и ужасная. Постоянно терпеть унижения и насмешки из-за своей зарплаты – невыносимая пытка. Приходилось часто врать, что зарабатываю больше. Ну потому, что нельзя в Москве иметь доход в восемь или десять тысяч. Никак нельзя. Это вызывает лишь только смех и презрение. Вот как тяжко жилось мне тогда. И умереть мне хотелось почти ежедневно.

Думал я тогда, что так и закончится жизнь. И буду я десятки лет матушку свою кормить, а потом, как умрут все родственники, кончится и моя жизнь. Бывали и такие мысли. Но я всё равно вспоминал про диплом. Диплом, который был ещё только впереди, и до которого оставалось просто дожить. Однако, как это было сделать, если имеешь такую нищенскую зарплату?!

И снова и снова приезжал я на могилку к дедушке моему любимому, который умер, оставив всех нас на произвол судьбы. Часто становился я на колени перед его могилкой и плакал. Просил его вернуться обратно. Но снова не слышал я никаких ответов. Куда бы я ни ходил, к кому бы ни обращался, - ничего мне не помогало. И бедность эта несносная продолжала испытывать меня и матушку мою, выжимая все соки. Она, словно вампир. Услаждалась нашими страданиями и стенаниями. Испивала она нашу энергию, не оставляя ничего кроме боли.

Но так жить было уже более невозможно. Из любого концлагеря надо выбираться. А бедность, она, словно бы какой-нибудь полковник из третьего Рейха, поставленный над людьми. Она не считает своих узников за представителей человеческой расы. Ибо бедность эта всегда превосходит своих жертв. Изощрённая и жестокая стервозная старуха. И не хочет старуха эта страшная оставлять нас. Хочет она гибели нашей. Она подобна тем самым надсмотрщикам из концлагеря, которые истязают жертв своих. Вот как жили мы тогда с матушкой моей. Жизнь эта безнадёжной было. И не было в нём никакого света. Вечная тьма. Беспросветная тьма.

Выход всё же пришёл ко мне в голову. И этот выход находится прямо здесь. В этом произведении. До диплома моего остаётся совсем недолго. Но надо продержаться до его появления. И вот я принял решение написать всё моему отцу. Ведь только он может помочь нам сейчас. У мамы моей пенсия лишь только в шестьдесят. Времени у меня на заработок просто не имеется. На носу дипломные работы и госэкзамены. Нужно время, а у меня его нет. Посему, пишу я это для своего папы. Для горячо любимого нами Сергея Пантелеймоновича….. Папа…. Пожалуйста, вытащи нас из этого беспросветного ада. Вытащи нашу семью из пучины нищеты и бедности.

Я знаю, только ты сможешь нас спасти. И только ты сможешь помочь нам.

Надеюсь, ты не прогневаешься на это длинное произведение, которое я написал. Я написал всю правду. Я написал то, что должен был. Ситуация наша критическая. Если нам не помочь, останутся от нас лишь останки гнилые. А мы не хотели таковой жизни. Мы её не заслужили. Вот почему и обращаюсь я за помощью твоей. Надеюсь, ты нас вытащишь из этого пекла…. Иначе…. Конец нам придёт. Умрём мы от такой жизни. Не жизнь эта, а сплошное выживание. И не будет ему конца, если ты нас не выручишь. Надеюсь, ты примешь должные меры, чтобы помочь нам. Мы – и твоя семья…….. И мы заслуживаем жизни……..

Ты видишь, что с нами происходит. Видишь, как страдаем мы от бессилия и бедности. И нет у нас больше надежды, окромя тебя. Нет никакой надежды. Только ты, наш дорогой Сергей Пантелеймонович, можешь помочь нам. У нас нет никакой защиты, нет спасения и нет надежды. А если надежду теряешь, то всё теряешь. Душу теряешь. Пожалуйста, если видишь ты здесь это письмо, помоги нам выбраться. Помоги нам выйти из этого ада.

Мы не заслуживаем такой жизни. И я надеюсь, что не только ты прочтёшь это письмо. Надеюсь, что и другие тоже. И другие увидят это письмо, и поймут нас. И внемлют нашим словам. Это моё послание. Послание тебе и людям, которые должны знать о том, что происходит у нас. И такое, поверь мне, происходит повсюду. Существуют миллионы таких людей, которые вынуждены выживать. И мы одни из них.

Мы нуждаемся.

Нуждаемся в помощи.

Как никогда….

Здесь и сейчас….

Мы одни….. И никому не нужны…..

А ты нам нужен….

Прошу, не оставь нас, несчастных людей…..

 

(с)

Изменено 26 января, 2018 пользователем Bagatur

[lekseus]

"Бедность и нищета хуже любой войны человека ломают". 

Расскажи ою этом жителям ЮВА. Несмотря на бедноту (а иногда и нищету) они добрые и приветливые и это не показуха для туристов.

От человека зависит. 

 

"Жалость к себе – это реальный враг и источник человеческого страдания. Без некоторого количества жалости к себе человек был бы не в состоянии быть таким важным (значимым, значительным) для себя, каков он есть". К.Кастанеда
 

Изменено 27 января, 2018 пользователем lekseus

[Den Stark]

Я вот хоть убейте не понимаю, что мешает найти работу продавцом/кладовщиком/грузчиком? Во Владивостоке продавцы меньше 30 по-моему не получают и ещё жалуются что в Мск уборщицы зарабатывают больше..

[lekseus]

Я вот хоть убейте не понимаю, что мешает найти работу продавцом/кладовщиком/грузчиком? Во Владивостоке продавцы меньше 30 по-моему не получают и ещё жалуются что в Мск уборщицы зарабатывают больше..

Жалость к себе и нежелание что-то делать руками. 

Багатур человек творческий с тонкой душевной организацией.

[Sohei]

Если бы он эти простыни писал в качестве копирайтерской работы, но не пришлось бы здесь эти истории постить.

Изменено 27 января, 2018 пользователем Sohei

[WiSt]

Надо найти обеспеченную женщину, которой нравится твое творчество, и чтоб она тебя содержала

[Takeda]

 

 

Надо найти обеспеченную женщину, которой нравится твое творчество, и чтоб она тебя содержала

 

Миссия невыполнима 78, скоро на всех площадках ТВоВа

[Bagatur]

Ещё раз повторю, это не совсем автобиографическая повесть. 

 

Но а насчёт женщины - очень даже согласен. Только где её сыскать такую?

увы... есть один фактор плохой. Ванесса Карлайл (из Дэдпула) или Маргарита (из Булгакова) - персонажи вымышленные.

А в Москве сейчас найти неиспорченную девушку почти нереально. 

 

Мне кажется, что кто-то правильно сказал про японок. 

[Damian]

Когда умер отец я бросил институт и пошёл в ремесленное. Там учился на отлично, получал повышенную стипендию, практику, которой было 50% учебного времени проходил на заводе, за вычетом училищу тоже получал деньги.

 

И это середина-конец 90-х, когда не было ни работы ни зарплат.

 

Штаны не просиживал, в игры, понятное дело, до упаду не играл и время на их описание не тратил. Была возможность - искал работу.

 

Ладно пятидневка, диплом писать надо. (Хотя я уже потом, заканчивая ВУЗ и полноценно при этом работая писал по вечерам и в выходные, плюс ребёнок уже был). В Макдональдсе - чем не работа? График гибчайший, кормёжка. Но этож времени не будет в интернете повисеть, погамать, да.

[Takeda]

@Damian, 

 

Я, кстати, искренне благодарен родителям за то, что после школы мне намекнули, что мол ты уже взрослый. Давай-ка теперь отвечай сам за свою жизнь. Вот тебе билеты на поезд. И приезжай в гости, не забывай

[Bagatur]

У меня у бати то же самое было. Его лет в 17 отправили в Москву учиться. 

[ПТУР Фагот]

@Bagatur,  найди женщину старше себя, как советуем тебе. Состоятельную, ценящую творческих людей. Не толстую.

[Sohei]

@ПТУР Фагот, а если курит или еще чего?

[ПТУР Фагот]

@Sohei, главное чтобы была состоятельная, с большими сисами

[Bagatur]

найди женщину старше себя, как советуем тебе. Состоятельную, ценящую творческих людей. Не толстую.

 

 

Друже, я уже несколько лет ищу. Господа молю.

[Korvin Flame]

 Господа молю.

[Bagatur]

Видео классное. Но я просто верующий христианин.

[Takeda]

 

 

Но я просто верующий христианин.

 

Нет, это не так

[Клин]

https://www.youtube.com/watch?v=LH-i8IvYIcg

[Bagatur]

Отвечу за себя. Я фрилансер.

 

А вот за героя текста (Филиппова) ответить не могу.

[Korvin Flame]

Видео классное. Но я просто верующий христианин.

Иисус же сказал им: по неверию вашему; ибо истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: "перейди отсюда туда", и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас.

Мф 17, 20

 

Есть подозрение, что ни один христианин гору не сдвинул.

[Bagatur]

Честно признаться, настоящих христиан вообще мало осталось. 

[lekseus]

Отвечу за себя. Я фрилансер.

 

А что делаешь?

[Bagatur]

В том-то и дело, что много всего. От написания статей до перевозок документов. 

Комбинирую.