Юмор ДВА

[Takeda]

О ТВоВе одной фотографией: "Бородач с баяном"

 

[Sohei]

 

 

agnez, Мне кажется это дебил со шваброй своими криками напугал кота.

Так и есть. 

 

 

 

Если бы он сос траху еще и на голову бы хозяйчику сиганул со стены.

Где-то был видосик, где хозяин решил помыть в душе кота, а тот был против. Залез по полуголому хозяину наверх и выпрыгнул в какую-то форточку. 

[13th]

[Sodah]

Вот теперь 13го я могу с полной уверенностью назвать боянщиком. Я думал не настанет это день. Хотя чето подозревал.

[13th]

[Sodah]

Обращайся

[1kvolt]

https://www.youtube.com/watch?v=_xf3ELqb6kc

[WiSt]

@1kvolt, 

Мдя... "трейлер" к "очень медленному убийству смотрел..."?

[1kvolt]

 

 

Мдя... "трейлер" к "очень медленному убийству смотрел..."?

Нет, а что?

[WiSt]

 

 

Нет, а что?

по затянутости напомнило

https://www.youtube.com/watch?v=V82qx9Yk78I

[agnez]

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся

 

Под спойлером:

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.


-АААА!!!! Дебилы!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!


Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.


Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.


Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.


Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту муйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.



Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.

Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только х@и пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

-Почему сапоги не чищены?

-А давай почистим!

-А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.


...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?


Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?


Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к еб...ой матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

[13th]

Под спойлером: 18+

Изменено 23 ноября, 2017 пользователем 13th

[Malexius]

Под спойлером:

[jvarg]

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

[Sohei]

[agnez]

Стасти мордасти

 

[13th]

это, скорее, в тему о бабах то...

а так.. какая же наивная дама.

[Takeda]

@13th, 

 

Мне все интереснее, а где это наш уважаемый друг находит такие картинки

[Svetlako]

Мамо... Что будет с нашими морковками...

[WiSt]

@13th,

Скорее, какой наивный 13-й  

[13th]

13th, Скорее, какой наивный 13-й  

ну, я на овощебазе работал (бухгалтером), я знаю, чем покрываются продукты для сохранности и как манипулируют, чтобы выглядели они "как раз как надо".

Изменено 27 ноября, 2017 пользователем 13th

[Takeda]

 

 

ну, я на овощебазе работал (бухгалтером)

 

В Турции?

[AlSlad]

Cоветский быт Барби и Кена

 

 

 

 

 

[Wolfsfed]

чулки с кружевами в такой халупе? не верю +

[AlSlad]

@Wolfsfed,

все деньги на них, вместо покраски стен и улучшения жилищных условий