Юмор ДВА

[agnez]

[Stark]

[agnez]

Потратив годы исследований и миллионы долларов, инженеры смогли точно воспроизвести двух пьяных людей, несущих диван.

[Takeda]

Бывшему моряку КТОФ и сами знаете кому посвящается. Вот они, так сказать, истоки...

http://images.vfl.ru/ii/1429558188/ad898346/8497751_m.jpg

[agnez]

Уел.   Плюсану завтра, лимит вышел. 

  Показать контент

[AlSlad]

Еще раз о пользе конкуренции

[13th]

гыыы

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[agnez]

Котэ бывают разные

[13th]

мало лапок приделали, надо больше)

[agnez]

@13th, 

Спайдэр-кэт.

[Takeda]

  13th сказал:

мало лапок приделали, надо больше

Добрый котэдоктор Сохей сейчас поможет. 

Еще не хватает жала, пары клыков и перепончатых крыльев

[agnez]

Дресс-код - страшная вещь: Fiji's officials wait for a welcoming ceremony before the arrival of Fiji's Prime Minister Josaia Voreqe Bainimarama and Premier Li Keqiang outside the Great Hall of the People in Beijing

[AlSlad]

@agnez,

сандали без носок, этикет соблюден строжайше 

[agnez]

Не хватает "...умело используя складки местности..."

[McSeem]

  В 28.07.2015 в 11:18, AlSlad сказал:

@agnez,

сандали без носок, этикет соблюден строжайше 

Дык, не ватники жеж, а вполне цивилизованные люди 

Сам, кстати, не люблю носить сандали на босу ногу - не нравятся мне ощущения, когда кожа (моя) прикасается к коже (обуви). Но выбор между нелепостью и неприятными тактильными ощущениями был решён не в пользу нелепости.

Хорошо, что есть короткие носки - не приходится носить на босу ногу кроссовки с шортами 

[jvarg]

  В 28.07.2015 в 09:32, agnez сказал:

@13th, 

Спайдэр-кэт.

Тогда надо еще пару лап приделать. А то будет баг-кэт.

[jvarg]

=======================================================================
 

[agnez]

  McSeem сказал:

Сам, кстати, не люблю носить сандали на босу ногу - не нравятся мне ощущения, когда кожа (моя) прикасается к коже (обуви).

Кроксы, не? 

[McSeem]

  В 28.07.2015 в 16:52, agnez сказал:

Кроксы, не? 

Резина??? Б-р-р-р. Я сланцы то с трудом терплю. Купил раз из пенополиуретана (они больше на сандали похожи - с фиксацией щиколотки) - уже лет 15 ношу на даче, да на морях (дети выросли - младший меня перерос, опять ему форму школьную и т.п. покупать, а з\п не очень выросла, т.ч. денег теперь только на дачу хватает ). Клеенные-переклеенные, больше таких не попадалось.

[agnez]

  McSeem сказал:

Резина?

Пластик. Ноги не преют, ничего нигде не натирает. Ношу Кроксы уже лет 20, забыл как выглядят сандали. 

[SlipJ]

@McSeem, это очень интересный пластик, ноги в нем не потеют и он не натирает.

[Тарпин]

А. Невзоров: Бизнесом я занимался один раз в жизни.

А. Лушников: Бизнесом занимались?

А. Невзоров: Один раз в своей жизни я сознательно занимался бизнесом, причём это бизнес был на порноиндустрии.

А. Лушников: Да Вы что. Как Вам повезло. После этого Вы решили с этим завязать?

А. Невзоров: У меня один раз получилось. И я решил, что второй раз…

  Показать контент

А. Лушников: Давайте, расскажите.

А. Невзоров: Нет, у меня получилось даже два раза.

А. Лушников: Невзоров делал бизнес на порноиндустрии – такой заголовок, я бы сказал…

А. Невзоров: Это было в конце 80-х – начало 90-х годов, когда первые делегации советского телевидения отправились на Запад.

А Лушников: Что же Вы там купили такое?

А. Невзоров: Ты знаешь, чем занимались советские телевизионщики и вообще советские командировочные на Запад по вечерам?

А. Лушников: В кипятильнике делали…

А. Невзоров: В каком кипятильнике? Все шли к кому-нибудь одному в номер, там, в раковине, там уже были такие раковины, у которых были железные затычки, у нас ещё не было, а у них были. Набиралась полная раковина воды, туда совались кипятильники, вскипятилась вода, туда сыпалась вермишель, бульонные кубики, потом бумажными стаканчиками все это расхлёбывали, и ни кому в голову не приходило, что можно потратить деньги на кафе. А там суточные были небольшие, марок 30. И вот был такой момент, когда большая советская делегация телевизионщиков в Гамбурге – принимающая сторона хотела показать всё – и утром к нам явилась дама, которая курировала нашу группу, такая вся тургеневская, в кружевном жабо, с огромными каменьями в ушах, которая даже слово «жопа» считала сквернословием. Она сказала: «Вы знаете, поступило предложение от немецкой стороны, но это такая мерзость, может Вам даже не рассказывать?» Мы говорим: «Рассказывайте». «Они предлагают посетить студию по производству порнофильмов. Вы, конечно, не поедете?». Я говорю: «Я поеду». Почему я сказал «Я поеду»? Потому что я знаю, что надо проникнуть на любую студию, притом, что мы снимали тогда на камерах «КТ-190», у которых часть деталей была из дерева и из бересты, это камеры Новгородского завода. Помнишь, наверное? Я знаю, если ты оказываешься где-то в студийной среде и начинаешь ныть про то, что ты из Советского союза и что у нас ни хрена нет: не лампочек, не шторок. Всё начинают дарить. Главное оказаться на студии. То, что не подарят, в принципе можно какую-нибудь лампочку…

А. Лушников: Для «600 секунд»?

А. Невзоров: Конечно, у нас тогда действительно кроме «КТ-190» ничего не было. И всегда надо оказаться где-то на производстве, где много осветительных приборов, кабелей, разъёмов. Всегда можно что-нибудь прихватить, никогда пустым не уходишь. И я говорю: «Я поеду». А был у нас в группе человек по прозвищу «парторг».

А. Лушников: По прозвищу или по содержанию?

А. Невзоров: Он мечтал быть парторгом Ленинградского телевидения, он ещё не был парторгом, но он очень любил, когда к нему так обращались. Мы его назовём «Василь Василич». И этот парторг, поскольку я имел возможность читать отчёты со всякими донесениями на меня, по праву рождения, то я всегда веселился, сколько парторг на меня пишет кляуз в КГБ. А тут, когда я высказал намерение ехать на порнофабрику, парторг сказал: «Нет, я Невзорова одного не оставлю, я тоже поеду». Все остальные сказали: «Нет. Ни в коем случае. Нет». И эта компашка: тургеневская барышня, парторг – маленький, лысенький, кругленький, какой-то весь жёлтенький, ушастенький, с огромными бровями и я отправились на порностудию. А перед самым отъездом ко мне подошли московские ребята и говорят: «Глебыч, блин, это всё мерзость, нам это неинтересно, мы этого терпеть не можем, это аморально и гадко. Можешь нам сфотографировать всё, что там увидишь?» И дают мне фотоаппарат «Смена-8». Помнишь?

А. Лушников: Да, конечно. Плёночный.

А. Невзоров: Плёнку они вытащили. Говорят: «Плёнки нет, но ты можешь заехать в любой магазин, плёнка35 миллиметров, фигня купить». «Хорошо», – говорю я. Загружаю фотоаппарат в карман кожаной куртки и мы движемся на порностудию. Приезжаем. Там вполне всё прилично: бродят какие-то бабы в халатиках. Там много осветительных приборов, наконец, нас вводят в павильон, и там действительно в абсолютно гинекологической распутной позе лежит немецкая гражданка. Одной рукой она курит, другой рукой она беседует по большому трубочному со шнуром телефону, совершенно не стесняясь своей наготы. Я сразу к приборчикам, к приборчикам, начал эти приборчики щупать. А парторг… Он как увидел… Я – только смотрю… Я думал, что у них крыша течёт. Смотрю, он потеет. Он потеет, и рубашка постепенно намокает и весь он намокает. Дама лежит, болтает по телефону, её совершенно не волнует её гинекологическая поза. Вокруг какие-то люди бродят. Вдруг врывается режиссёр – с огромным кадыком, кудрявый марокканец, который устраивает скандал-истерику. Да, тургеневская наша барышня, как только увидела эту даму, сказала: «Нет, всё, я постою за углом, я этой мерзости видеть не могу». И куда-то за угол. Врывается режиссёр, начинается скандал. Почему скандал? Скандал, потому что как выяснилось, режиссёр не доволен. По сюжету это монахиня, которая пришла собирать пожертвования в квартиру к одинокому холостяку и там, в результате каких-то ситуаций, заваривается вполне себе такая фрикционная ситуация. И режиссёр смущён тем, что артистка гладко выбрита во всяких интимных местах, а монахиня с его точки зрения должна там иметь густую растительность. Начинается жуткий скандал, который прекращается появлением маленькой очкастой немки, которая толкает перед собой тележечку с набором лобковых париков. Я занят приборами, но с интересом наблюдаю, парторг стоит и смотрит в одну точку, не будем уточнять какую. Ассистенты бегают, шелестят бумажками, все при деле. Гримёрша быстренько налепливает шестым клеем – гримеры знают, что такое шестой клей – мажет шестым клеем лобковый парик, пришлёпывает даме на нужное место. А шестой клей это как раз тот клей, который нужно не только наложить, а ещё нужно прижать со всей силы и подержать. У артистки руки заняты телефоном и сигаретой. Гримёрша осматривается, видит – стоит мужик без дела – парторг. Она берёт его руку и его рукой прижимает парик. У парторга лицо, даже хорошо владея русским языком, я описать не могу. Я в этот момент, будучи законченным мерзавцем, выхватываю фотоаппарат «Смена-8М» без плёнки и начинаю щёлкать. Как только до него доходит, что я щёлкаю, плюс начинает немка-артистка кричать. Он, судя посему, в каких-то пароксизмах этот парик прижимает с избыточной силой, а я фотографирую. Видя, что я фотографирую, он отдирает с воплем руку, лобковый парик остаётся у него на руке. Будучи ещё большей сволочью чем про меня думают, я говорю: «Василь Василич, быстро в сортир, срочно под холодную воду руку». Я-то знаю, что шестой клей встаёт от холодной воды намертво, его потом не отодрать даже ацетоном. Мы несёмся по коридору, он суёт руку под холодную воду, лобковый парик окончательно прирастает у него к ладони, ладонью он становится необыкновенно живописен, и он говорит: «Александр Глебович, Вы что фотографировали?». Я говорю: «Вы что не видели?». Он говорит: «Да, я видел. Продайте плёнку». Я-то знаю, что плёнки у меня там нет. Я говорю: «Василь Василич, я не могу продать Вам плёнку, но я могу Вам продать фотоаппарат со всем его содержимым». Я же знаю, там колёсики всякие есть, линзочки, штучечки всякие. Содержимое есть, я не лгу. Он говорит: «Хорошо, я покупаю фотоаппарат». Я говорю: «30 марок». 30 марок это размер суточных. Он проклиная, пыхтя, пытается залезть этой заросшей лобковым волосом рукой себе в карман, у него не получается, он другой… Он выдаёт мне 30 марок, берет фотоаппарат и мы покидаем порностудию. Я приезжаю к ребятам и говорю: «Ребята, так получилось, я продал фотоаппарат «Смена-8М». Они говорят: «Ну, хотя бы марки за 3?». Я говорю: «За 30. Половина ваша». Таким образом. Я сделал 15 марок.

А. Лушников (смеётся): Это хороший бизнес. А парторг-то потом… Как судьба сложилась?

А. Невзоров: Парторг где-то нашёл асфальтовый каток и этот фотоаппарат закатал.

А. Лушников: То есть так и не вскрывал его?

А. Невзоров: Я уже не спрашивал на всякий случай. У меня совесть была абсолютно чиста, я же не говорил про плёнку, я говорил про фотоаппарат со всем его содержимым.

А. Лушников: И всё. Больше никакого бизнеса не было?

А. Невзоров: Нет.

Изменено 29 июля, 2015 пользователем Тарпин

[McSeem]

@agnez,@SlipJ,

Спасибо за совет, надо будет попробовать.

А на вид - резина резиной.

[Sohei]

  SlipJ сказал:

McSeem, это очень интересный пластик, ноги в нем не потеют и он не натирает.

Это был сарказм или правда не потеют, и не натирает?

[SlipJ]

@Sohei, правда.