Исторический и околоисторический юмор

[Недобитый Скальд]

http://www.tforum.info/forum/index.php?act...e=post&id=25453

[Archi]

http://agamanis.livejournal.com/25247.html

[Backguard]

Шутки Виссарионыча:

 

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? - Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

 

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!

 

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

 

4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? - Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.

 

5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

 

6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается… - Какая это станция? – спросил Сталин. - Демьяновка. - Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

 

7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

 

8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. - С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: - Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: - Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

 

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?» «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне». «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию». Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности», – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

 

10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос. «Да», – подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

 

11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!». «Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

 

12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

 

13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

 

14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

 

15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина… Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

 

16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

 

17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожал руку и прошел к своему креслу.

 

18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?» «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

 

19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: «Но Львов никогда не был русским городом!» «А Варшава была», – возразил Сталин.

[Игорь]

Улыбнуло...

 

"...исполняя при этом революционную песню «Когда еврейское казачество восстало»."

 

 

Ровно 90 лет назад — 21 апреля 1919 года — вождь Страны Советов взял под защиту одного скромного жителя белорусского городка Жлобин, которого обидели местные чекисты...

 

Ровно 90 лет назад — 21 апреля 1919 года — вождь Страны Советов взял под защиту одного скромного жителя белорусского городка Жлобин, которого обидели местные чекисты. Это историческое событие отразили публицист Сергей КРАПИВИН и художник Лев ГОРЕЛИК.

 

 

 

Часть I. Документы и первоисточники

 

 

 

Телеграмма В.И. Ленина в Жлобинскую железнодорожную Чрезвычайную комиссию

 

 

 

21 апреля 1919 г.

 

Жлобин, Железнодорожная Чека

 

Копия уисполком

 

Копия Могилев, губисполком

 

 

 

Рабкин, управляющий аптекой, жалуется на конфискацию у него велосипеда желдорчека. Немедленно расследуйте строго и проверьте. Телеграфируйте; если нет особых или военных причин, то за конфискацию велосипеда будете наказаны.

Предсовнаркома Ленин

 

(В. И. Ленин. Полн. собр. соч., т. 50, с. 285)

 

 

 

Историческая справка: Г.М. Рабкин в телеграмме на имя В.И. Ленина сообщал, что велосипед крайне необходим ему для сношений с врачом, живущим далеко от аптеки.

 

 

 

Телеграмма председателя Гомельского губисполкома Сурто

 

 

 

20 мая 1919 г.

 

Велосипед Рабкина — спекулянта, владельца аптеки, а не управляющего был взят [во] время осадного положения [в] связи [с] восстанием [в] Гомеле для усиления связи учреждений, ввиду отсутствия [в] Жлобине телефона.

Предгубисполкома Сурто

 

(РГАСПИ, б. ЦПА ИМЛ, ф. 2, оп. 1, д. 9826, л. 1. Подлинник)

 

 

 

Историческая справка: «Восстание в Гомеле», т. н. Стрекопытовский мятеж — антисоветское вооруженное выступление 24-29 марта 1919 г. дислоцированных в городе 67-го и 68-го полков Красной Армии, возглавленное б. офицером М. А. Стрекопытовым. Подготовлено подпольным Полесским повстанческим комитетом. Мятежники расстреляли председателя уездной ЧК И. Ланге, заведующего отделом юстиции Гомельского совета Б. Ауэрбаха, члена ревкома Л. Файншмидта, секретаря ревкома П. Каганскую.

 

 

 

Телеграмма В. И. Ленина председателю Гомельского губисполкома

 

 

 

20 мая 1919 г.

 

Гомель

 

Предгубисполкома

 

 

 

Если велосипед Рабкина был взят на время восстания, то почему он не возвращен после? Предупреждаю, что за отписку без достижения делового результата и без исправления ошибки буду привлекать к ответственности.

Предсовнаркома Ленин

 

(В. И. Ленин. Полн. собр. соч., т. 50, с. 318)

 

 

 

Историческая справка: Рабкин Г.М. (род в 1884 г.) — в 1919 г. работал провизором в Жлобине Гомельской губернии. В начале 20-х годов эмигрировал в США.

(В. И. Ленин и ВЧК. Сборник документов 1917-1922 гг. М., Политиздат. 1975, с. 630.)

 

 

 

Часть II. Сюжетно-образный ряд

 

 

 

1. В Гомеле идет контрреволюционное восстание, а в Жлобине у чекистов нет велосипеда. Как быть? Социалистическое отечество в опасности!

 

 

 

2. Провизор Гирш Рабкин (на самом деле владелец аптеки и спекулянт) нагло раскатывает по Жлобину на велосипеде марки «Бриллiантъ», купленном на эксплуататорские доходы еще при проклятом царском режиме.

 

 

 

3. Товарищи из жлобинской железнодорожной Чека принимают решение переделать в дрезину велосипед Рабкина и отправиться за 90 верст на подавление восстания в Гомеле.

 

 

 

4. В двенадцатый день весеннего месяца нисана 5678 года товарищи из жлобинской железнодорожной Чека приходят конфисковать велосипед. Аптекарь Рабкин в это время читает контрреволюционную книгу Тору.

 

 

 

5. Рабкин нагло врет чекистам, что велосипед крайне необходим ему для сношений с врачом, живущим далеко от аптеки. На самом деле велосипед ему нужен для сношений с прекрасной Ханой, вдовой керосинщика.

 

 

 

6. — Ах ты, сволочь белогвардейская! — товарищи из жлобинской железнодорожной Чека отбирают велосипед Рабкина. Бум!!! Хрясь!!! Ую-ю-ю-юй!..

 

 

 

7. Утирая кровавые сопли, Рабкин идет к знакомому телеграфисту Хаиму Шустеру и с его помощью отбивает телеграмму товарищу Ленину — лучшему другу и защитнику всех угнетенных аптекарей.

 

 

 

8. Предсовнаркома Ленин у прямого провода в Кремле принимает телеграмму Рабкина и страшно возмущается.

 

 

 

9. Посланный по приказу товарища Ленина бронепоезд с председателем Реввоенсовета Республики товарищем Троцким метким огнем из 12-дюймовых орудий расстреливает товарищей из жлобинской железнодорожной Чека.

 

 

 

10. Новоназначенный председатель жлобинской железнодорожной Чека товарищ Шустер, аптекарь Рабкин и прекрасная Хана выпивают и закусывают по случаю возвращения велосипеда, исполняя при этом революционную песню «Когда еврейское казачество восстало».

 

 

 

11. Прекрасная Хана уходит от Рабкина к Шустеру. Аптекарь в обиде увязывает свои бебехи на велосипед и переезжает Атлантический океан.

 

 

 

12. В наши дни на Брайтон-Бич в Нью-Йорке (США) потомки жлобинского аптекаря Рабкина по субботам вместо Торы читают полное собрание сочинений В.И. Ленина.

 

 

 

Сергей КРАПИВИН

 

http://news.np.by/message333071

[Backguard]

«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется»

® Н.С. Хрущев

[McSeem]

В течение длительного времени территориальные органы государственной безопасности и военной контрразведки, с одной стороны, и японские спецслужбы, с другой, вели друг с другом оперативную игру по выявлению и перевербовке агентов-двойников.

 

На сленге оперативников того времени японские агенты-двойники назывались «редисками», а японцы в свою очередь называли советских двойных агентов «обратными редисами». В конце 30 — начале 40-х гг. дело доходило до того, что один и тот же агент перевербовывался до 10 раз. В известном всем спецслужбам ресторане на берегу реки Сунгари в Харбине такие двойные агенты почти открыто предлагали свои услуги японской и советской разведкам.

 

В 1942 году разведотдел Дальневосточного фронта принял решение о ликвидации предателя, агента «306», который к этому моменту был перевербован уже более 15 раз. При очередном переходе границы в районе Спасска он был застрелен. Информация об этом была соответствующим образом распространена в Маньчжурии и Корее, после чего количество зарабатывавших на жизнь двойной игрой существенно снизилось. Интересно, что в оперативном сленге появилось новое выражение — «отправить по маршруту №306».

(с)Харбинец с agentura.ru

http://kris-reid.livejournal.com/409529.html

[McSeem]

Злоупотреблю служебным положением и размещу ещё здесь

 

Люфтганза выбирает имя для нового самолёта.

Голосуй за "Сталинград"

http://a380.lufthansa.com/TAKEPART/#/DE/RU/NAMING/2tsp

[Игорь]

2McSeem

Люфтганза выбирает имя для нового самолёта

не открывается чего-то...

[xcb]

Судя по количеству проголосовавших - нашла тему свою аудиторию.

[Игорь]

2xcb

блин,а у меня,похоже, сервер на работе блокирует ссылку...

Попросить сисадмина,чтобы врубил? Или до вечера подождать,до дома? Подумаю.

[Glock]

У меня тоже ссылка не работает.

[Glock]

О! Заработала! Проголосовал.

[13th]

проголосовал, а теперь скажите, в связи с чем, это наш самолет или они его так назовут, да и остальные самолеты - что это?

а то ссылка "тяжелая", лазить ужасно долго.

 

З.ы. там кстати боты за него голосуют...

Изменено 26 февраля, 2010 пользователем 13th

[Игорь]

сложный сайт... Проголосовал за Сталинград.

[McSeem]

День "Д".

То, что 26 ноября - красный день календаря я понял практически сразу же. Как только началась первая лекция, так и понял. Потому, как только она, эта лекция, началась, так в дверь класса кто-то тут же агрессивно поскрёбся. Мммм... Кто бы это мог быть? Вроде все обязанные к присутствию - присутствуют... Рывком открываю дверь, заранее приготовив трёхбуквенный спич в честь опоздуна. Тут же осекаюсь, ибо на пороге стоит директор. С предельно задумчивым видом. И пухлой сумкой в правой руке.

 

Oops!..

 

- Здравствуйте, Андрей Игоревич. Ко мне тут заходили и вам оставили... - директор приподнимает сумку и рефлекторно ею трясёт.

 

Судя по вступительному слову и телодвижению, в сумке должно было что-то звякнуть и булькнуть. Ни того, ни другого не случилось, что меня несколько разочаровало.

 

- ...Да, вот. Заходили ко мне ветераны и просили вам передать. Мол, пусть у вас в помещении хранится... Как в музее. Вы уж тут сами придумайте, куда ЭТО деть. - и директор, поспешно сунув мне ветеранский дар, испаряется.

 

С чувством лёгкого одурения возвращаюсь в класс. И, разумеется, тут же лезу в сумку, так как любопытство грызет немилосердно. Тэээкс... Сверху лежит какая-то коробочка, а под ней - непонятный свёрток. Открываю коробочку. В ней - куча канцелярских кнопок и поясняющая записка. В записке - два слова: "Чтобы прикнопить!" Чудненько. Всегда уважал старшее поколение за педантичность. Вот вы бы сами догадались, что кнопками надо что-то именно "прикнопить", а не "прикуячить", "примандячить" или просто "прикрепить"?.. Я бы - нет. Видимо, для дарителей было принципиально важно, чтобы я подарок обязательно прикнопил. А не прикуячил или примандячил... Что ж - прикнопим. Кстати, а что прикнопим-то?.. Разворачиваю свёрток. Долго разворачиваю.

 

АААААААААААААА!!!.. ААААААБУЕТЬ!!!

 

Знаете, что там оказалось унутре? Красный. Очень красный и очень большой. ФЛАГ. Кокетливо обшитый жёлтой бахромой. Изукрашенный серпасто-молоткастой звездой и помпезной надписью "ПЕРЕХОДЯЩЕЕ ЗНАМЯ ПЕРЕДОВИКА ПРОИЗВОДСТВА СЛАНЦЕВСКОГО ЦЕМЕНТНОГО ЗАВОДА"!..

 

Ей-ей, чуть не прослезился. Сегодня не было времени, а завтра непременно ПРИКНОПЛЮ этот мегадевайс над своим рабочим местом. И пусть страна гордится мною!

 

...Знаменем День Неожиданностей не закончились. Дальше пошёл просто угар.

 

Маленькое превью - есть в нашей общеобразовательной богадельне такая подпольная детско-террористическая организация, как "Миротворцы". Нет, всё оформлено очень круто - под эгидой ЮНЕСКО и, чуть ли, не ООН и Пан Ги Муна - Пророка его. На практике же наши "миротворцы" делятся на две части:

- учащиеся младших классов, которые по указанию начальства сочиняют стенгазеты и прочую наглядно-тематическую дребедень;

- великовозрастные старшеклассники, которые, топорщась первой щетиной, в лихо сдвинутых набок голубых беретах приезжают на какое-нибудь городское празднество, где с угрозой и прищуром спрашивают встречных: "Хочешь мира?.." Встречных от этого, как правило, колдобит.

 

Так вот, в этот раз начальство допустило маленькую ошибку. Поскольку старшеклассники сказались все жутко занятыми предэкзаменационной подготовкой, составление плана будущих миротворческих мероприятий поручили творческому коллективу учащихся 5-х и 6-х классов. Те попыхтели час-другой и итог притащили мне. На предмет проверки. Придвигаю я к себе этот чёрканый-перечёрканый результат детского бессознательного... Вчитываюсь и осыпаюсь под стул.

 

Итак, мероприятия ко Дню Победы: "Стенгазета "От стен Кремля до стен Рейхстага!", возложение цветов к памятнику девушкам-зенитчицами, возложение цветов к мемориальной доске девушкам-МИНЕТЧИЦАМ..."

 

...!!!

 

Медленно, стараясь себя не расплескать, выползаю из-под стула. Хмыкаю. Тычу пальцем в текст и нейтральным тоном интересуюсь у творческого коллектива: "Это кто у вас такие?" Коллектив шуршит своими бумажками, находит нужное и бодро рапортует: "...Девушки-героини, не пропустившие ни одного немецкого солдата... К Москве".

 

Короче, я снова под стулом.

 

Заход номер два: "А почему девушки так ммм... странно называются?"

 

- А потому что они мины перед немецкими танками ставили...

 

Едрёмть!!! Ну нельзя же так!.. Я ж чуть ласты не склеил!.. "Минетчицы-героини"!..

 

Конечно, я не исключая факта подзуживания со стороны старших "миротворцев", но получилось просто феерично, хе-х.

 

См. продолжение у U-96

[jvarg]

2McSeem

Голосуй за "Сталинград"

Что-то я не нашел, где голсовать

[McSeem]

Немного военно-морского юмора ...

- ...Как это делается? Аккуратно!.. Аккуратно вот так пиписечку с двух сторон зажимаем и тащим. И тянем! И толкаем! И так - пока не кончим! - с этими словами кэп буксира отвернулся от корреспондента, провожая глазами удаляющуюся тушу подводно-атомно-стратегической "Акулы"...

Подсмотрено у U-96

– Братцы, готовьтесь, – сказал начальник РТС. – Кэпу ШТ дали со штаба флота.

Он, сволочь, всегда так. Скажет, что ШТ, а что в той ШТ – молчит, стервь. И руками разводит. Доведёт он нас, точно. Мы ему во второй раз устроим. Месяц назад сигаретные фильтры в раствор фенолфталеина обмакнули. Полпачки «Золотого пляжа». Химик у нас талантливый. Фенолфталеин (кто не в курсе) – действующее начало знаменитого пургена. Реакция организма – более чем специфическая. Уже через пять минут. Старт крылатой ракеты видели когда-нибудь? Вот так и наш начальник РТС, причём не донёс, бедолага, половину по дороге расплескал... Так что химик у нас – голова, золотые медали в бурсе просто так не дают. Бережём мы его, поскольку, как сказал старпом, «наука умеет много гитик». Начальник РТС после того случая по ошибке объявил войну доктору – за пурген – и коварно откусил ему кусачками змеюк на обоих погонах, оставив одни рюмки. Прямо накануне неожиданного посещения нас адмиралом, о котором знал только он сам да командир.

А это - у Капитана "Барабульки"

Изменено 4 марта, 2010 пользователем McSeem

[McSeem]

Ну-с, начнём первоапрельский парад...

 

 

А вообще, лично я лучшей первоапрельской шуткой считаю беску, обнаруженную посреди наскрозь сухопутной Чехии на пыльном прилавке в задрипаном магазинчике секонд-хенда. Беску, на ленточке которой горела золотом гордая надпись "Ракетний крейсер "Україна".

 

Увидев, что я заинтересовался товаром, пожилой продавец понятливо кивнул. И с таинственным видом сказал по-русски: "Это с самого секретного корабля в мире".

- Почему? - удивился я.

- Потому что он есть, но в море его никто не видел. Называется "стелс шип". Топ сикрет!.. - зловеще сообщил чех и сделал страшные глаза.

 

http://u-96.livejournal.com/2073333.html

[Svetlako]

Местами грустно, но смешно

 

http://sprachfuehrer.livejournal.com/316379.html

 

Русские идут! С рогами, разумеется

 

Как показывает проект "Я помню", Петр Васильевич Горностаев не одинок в своих воспоминаниях о рогах...

 

Островерхов И.Ф.:

Старшей в этом детдоме была молодая немка. Однажды она стала меня жестами спрашивать, откуда я родом. Я, как мог, объяснил, что из Сибири. Она руками замахала: "Нис гут, нис гут", ушла в дом и вынесла открытку, там была нарисована русская изба, в которой сидел бородатый старик с рогами. Рассказала, что она думала, так должны выглядеть сибиряки.

 

Шурыгин В.И.:

Отношение к местным жителям? - Хорошо. Хорошо относились. А мы как в Восточной Пруссии прошлись километров 10, ни одного немца не было. Им Гитлер говорил - черт с рогами идет. А мы пришли - начали жалеть. 

 

Чепик В.П.:

Мирное население в Польше нас встречали хорошо, как освободителей, а немцы постоянно пробовали под касками, есть ли рога. И сильно удивлялись, когда не находили рогов на голове, говорили: "А нам сказали, что у вас всех рога, вас бояться надо!"

   

Бутов П.П.:

Из Германии мы почти сразу ушли в Чехословакию. Но запомнился такой эпизод в одном местечке: врач лично убил всю свою семью. Очень боялись, рисовали нас на плакатах с клыками и рогами...

 

Оглоблин П.Н.:

Едем - навстречу женщина выбегает и кричит что-то. Наш переводчик говорит: «Там старик кого-то топит...». Мы повернули, подъезжаем. Точно - топит! Оказывается, старик-немец свою семью утопить собрался. Говорит: русские идут, все с рогами! Старуху к себе привязал, повел топиться. А дочь привязать не смог, она вывернулась, сбежала...

   

Белкин Л.А.:

Хозяйка нас спрашивает - Как вас зовут, господа офицеры? – Алекс - Вы коммунисты? – Да -  А нам Геббельс рассказывал, что придут коммунисты, все пьяные, дикие,  с рогами, и будут всех женщин насиловать и убивать.

 

Бухенко В.Ф.:

Они нас очень сильно боялись. Помню даже в одном немецком городке, хозяйка квартиры, где мы были на постое вдруг начала ощупывать мою голову, а потом спросила: «А где ваши рога?» ... Посмеялись потом, конечно, но какая у них была пропаганда, что культурные люди поверили, будто русские это не люди, а дикари  и звери  с рогами.

[Клин]

М-да. И это образованные и культурные немцы.

[McSeem]

2Онагр

Совершенно не к месту ПМСМ.

Пост удалил.

[Svetlako]

Мир глазами поляков. Надеюсь. что люди поймут что, там написано в большинстве случаев

 

 

За карту спасибо знатоку Польши - http://olegnemen.livejournal.com/

[vergen]

2Svetlako

Мир глазами поляков. Надеюсь. что люди поймут что, там написано в большинстве случаев

 

я где-то аналогичную про нас видел.

[McSeem]

Подсмотрел на Северный флот... Не подведёт!

Первым делом - самолёты!

[Svetlako]

Я тут подобрал "Мишек на башнях"

 

http://svetlako.livejournal.com/46365.html

 

Отдельное спасибо МакСиму, который на эту мысль подвигнул, своим замечанием.