Исторический и околоисторический юмор

[Svetlako]

Повеселили антисоветчики картинкой. А еще сильнее отжог их апологет у Дюкова, который влетел в его ЖЖ на обсуждение этого пэрла с криками про большевиков, которые ЦАРЯ СВЕРГЛИ.

 

[jvarg]

Инетересно, что каждый, кто попал в лагерь, у них считается убитым...

[Kapitan]

2jvarg

Инетересно, что каждый, кто попал в лагерь, у них считается убитым...

Н-дя, оказывается космонавтикой у нас руководил мертвец...

[Svetlako]

Пособие для выпускников ВГИКа.

Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.

 

В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.

А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».

 

Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

 

Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.

 

В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.

 

 

Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.

 

ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.

 

Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.

 

Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.

 

Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.

 

З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.

 

И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.

 

Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.

 

К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».

 

Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.

 

Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.

 

М – Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.

 

Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.

 

Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.

 

Н – НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.

 

О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.

 

П – Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.

 

Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.

 

Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.

 

С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.

 

 

 

С – Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.

 

Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»

 

У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.

 

Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

 

Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.

 

Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.

 

Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.

 

Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).

 

Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.

 

Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма дожны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.

 

Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.

 

Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.

 

Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.

 

Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.

 

Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

[Svetlako]

А когда-то это воспринималось более серьезно

 

 

Спасибо yello из ЖЖ.

[Kapitan]

2Svetlako

А мог бы и стрелой в глаз...

[Glock]

2Svetlako

 

Зачёт! Все 3 последних поста! Особенно пособие для выпускников ВГИКа.

[Kirill]

http://gunter-spb.livejournal.com/244321.html

Госприемка.

 

"С днем рождения, дорогой Адик!" - дружно скандировали сотрудники Рейхсминистерства вооружений. Через пять минут Альберт Шпеер приказал внести праздничный торт и распаковать подарки, один из которых оказался неожиданно большим.

- Это что? - вытаращился фюрер.

- Это? - Шпеер замялся. - Ну... Как бы это сказать... Вы же помните как 1400 бомбардировщиков англо-американских дикарей разрушили заводы фирмы Alket? Там САУ производились, между прочим.

- Геринга надо повесить, причем не за шею, - вздохнул фюрер. - Столько денег уходит на его Люфтваффе, а толку?..

- Вот я как раз по поводу денег, - засуетился Шпеер и Гитлеру почудилось, что министр говорит с неарийским картавящим акцентом. - Вы знаете, сколько стоит один "Тигр"?

- Семьдесят шесть с половиной моих годовых зарплат, - фюрер снова вздохнул. - Может, действительно, как говорят эти русские, raskulachit' Каринхалле, все ценности через подставных лиц продать в Америку, а на вырученные деньги построить тысячу "Тигров"? Зачем Герингу столько брюликов и вазочек? А малиновые галифе? Гламур - это не арийский стиль! Где он только нахватался?

- Я не о том, - терпеливо ответил Шпеер. - Я про подарок...

Гитлер снова перевел взгляд на песочного цвета Нечто, которое уже освободили от упаковки с бантом цветов НСДАП, серпантина и блесток. Оно было маленькое, приземистое, без башни и больше всего смахивало на мыльницу с гусеницами. В ствол кто-то легкомысленно запихнул бутылку французского шампанского и букетик эдельвейсов.

- Стоит - копейки, - акцент у Шпеера усиливался с каждой минутой, да так что у стоявшего рядом Гиммлера в глазах появился нездоровый блеск. - Весит всего 16 тонн. Производство... Ой-вей, да чего говорить, проще сделать только унитаз для сортиров штрафной роты!

- Что вы сказали? - деревянно осведомился Гиммлер. - Ой - что?

- Ой, таки, вей. Генричек, не кричите а то фюрер устроит вам такой цирк с фанфарами, шо ви окосеете на оба глаза, - с наглым видом парировал Шпеер. - Мы тут о деньгах, а у вас одни мысли в голове - миква, обрезание да менора!

- Отставить, - рявкнул фюрер. - Сколько оно стоит?

- Вместо одной "Пантеры" можно сделать три таких малютки, - мигом ответил рейхсминистр, умевший быстро считать в уме. - А вместо одного "Тигра" - пять с половиной. В общем, производство обходится как 0,000076 "Тирпица".

- Действительно, недорого, - раскрыл рот фюрер, изумленный последней цифрой. - Ну что ж, давайте посмотрим. Как в эту штуку залезать?..

- Сверху...

- А почему сиденья мехвода, наводчика и заряжающего в один ряд?

- Дешево, - пожал плечами Шпеер и ядовито добавил: - Между прочим, мой фюрер, эксперименты с четырьмя рядами, как известно...

- Прекратите! - с истерическими нотками в голосе воскликнул Гитлер. - И никогда больше не напоминайте мне о том разговоре в Куммерсдорфе с этим болваном Адерсом! "Так лучше плавность хода, танк может стрелять на ходу!" - сюсюкающим голосом передразнил фюрер знаменитого конструктора. - И что? Семьдесят шесть с половиной моих годовых зарплат! Из-за одного "Тигра" три четверти века пахать во благо германского народа и Великого Рейха!

- Таки да, - ухмыльнулся Шпеер снова вызвав нездоровый интерес рейхсфюрера. - А тут - совсем чуточку немножечко денежек и масса удовольствия!.. Генричек, кстати, я дождусь от вас двадцать рейхсмарок, которые вы зажали с прошлого месяца? Или мои дети опять останутся голодными?

Стиснув зубы Гиммлер полез в карман плаща за бумажником...

_______________________________________________

20 апреля 1944. Фюреру показывают один из первых "Хетцеров".

[Kirill]

Автор - http://keith-merwill.livejournal.com

Фошысская народная сказка "Эсэсовка-Унтерменш"

 

В некотором гау, в некотором крайсе, а проще сказать - в самом Берлине жил да был фюрер всея Германии. И было у него три любимца - истинных арийца: Генрих-рейхсфюрер, Райнхард-Вешатель, да Вальтер-шпион, шельма хитрая; за хитрость и прозвище ему было - Шельменберг.

Вот задумал как-то фюрер арийцев своих женить, хватит им по Лебенсборнам шастать. Призвал всех троих к себе, велел невест искать.

 

Первым вышел из рейхсканцелярии Генрих-рейхсфюрер. Идёт-бредёт, видит - птицеферма стоит, Маргарита-красавица курочек-индюшек кормит. Взыграло сердце молодецкое, пал Генрих-рейхсфюрер на колени перед девицей:

- Будь моей суженой!

Улыбнулась Маргарита, бровью соболиной повела, косы золотые за спину перекинула:

- Будь по-твоему, добрый молодец. Сумел поймать лебедь белую - тебе ею и владеть.

Привёл Генрих в Берлин свою лебёдушку. Обрадовался фюрер:

- Вот арийка истинная, статная, белокурая, да с правильным черепом!

Тут и свадьбу сыграли.

Настал черёд Райнхарду-Вешателю невесту искать. Вышел он на лодке в синее море, стал закидывать невод. Первый раз он закинул невод - пришёл невод с одною тиной. Он второй раз закинул невод - пришёл невод с травой морскою. Третий раз закинул он невод - пришёл невод с Линой фон Остен. Втащил её Райнхард в лодку, расцеловал в уста сахарные:

- Будь моей суженой!

Ничего не сказала Лина - только молча ему кивнула.

Привёл Райнхард-Вешатель свою невесту к фюреру. Обрадовался фюрер:

- Вот арийка истинная, статная, белокурая, да с характером стойким и нордическим!

Тут и вторую свадьбу сыграли.

Настал черёд и Вальтеру-шпиону за невестой идти. Не хотел он бумаги шпионские да резидентов верных без глазу хозяйского оставлять - однако же с фюрером не поспоришь. Повесил Вальтер буйну голову, вышел в чисту Польшу, сел на камушек, думает думу тяжёлую. Вдруг подбегает к нему полька - не полька, жидовка - не жидовка, человек - недочеловек... а в общем, так себе - самка унтерменша. Говорит она Вальтеру голосом человеческим:

- Возьми меня в жёны, я тебе пригожусь!

- Да на что ты пригодиться можешь, морда жидовская? - удивляется Вальтер. - Как я с тобой, пархатой, пред фюреровы очи светлые явлюсь?

- А ты всё ж женись, - не унимается девка. - Сам подумай: ну кто мне поверит, что я тебе женой прихожусь? Вот и будут при мне языками мести - успеть бы только весь компромат записать! А я ещё и на машинке вышивать умею!

Повеселел Вальтер:

- И то дело. Ну, идём, коли так.

И пошли они, солнцем палимые. Увидел фюрер Вальтерову невесту, огорчился:

- Совсем она у тебя не арийка: акцент - польский, шнобель - жидовский, и даже белокурости вовсе неравномерной... Ну да что уж делать, женись, раз привёл, видать, судьба у тебя такая.

Сыграли свадьбу. Генрих-рейхсфюрер и Райнхард-Вешатель насмехаются:

- Сам себя перехитрил, шельма абверская!

А Шельменберг только молчит, глаза хитрые прячет: жена ему уже на адмирала Канариса компромат принесла. Унтерменш - а старается!

Так и стали жить. Только вот Генрих-рейхсфюрер с Райнхардом-Вешателем всё при рейхсканцелярии крутятся, в чинах растут - а Вальтер-шпион как и пропал вовсе. Жалко стало его фюреру, решил он и ему дать шанс повыслужиться. Созвал любимцев своих, истинных арийцев, и говорит:

- Любимцы мои, арийцы истинные! Хочу я жён ваших испытать. Пусть-ка сошьют мне каждая по знамени - Вольфшанце украсить!

Кивнули арийцы, "Хайль!" рявкнули да разошлись. Вальтер-шпион домой чернее тучи пришёл. Жена с новым компроматом к нему - а он ей:

- Сгубила ты меня, жидовка пархатая! Приказал фюрер к завтрему ему знамя сшить, да не простое, а чтоб Вольфшанце украшать!

- Не печалься, - говорит жена, - ложись спать. Утро вечера мудренее.

Только Вальтер заснул - вышла его жена на крылечко, ногой притопнула, в ладоши прихлопнула, через голову перекинулась, скинула с себя шкуру жидовскую - и оборотилась прекрасною эсэсовкой.

Сняла с шеи серебряный свисток, дунула в него и приказывает громким голосом:

- А ну, бойцы мои, молодцы из дивизии "Мёртвая голова", встать передо мной, как на аппельплац контингент перед комендантом строится!

Глядь - стоят перед ней два молодца-эсэсовца:

- Чего изволите, госпожа комендант?

- Надо мне к утру знамя сшить - с орлами да свастиками.

Поклонились эсэсовцы и исчезли.

Утром будит жена Вальтера:

- Вот тебе сундучок железный, неси к фюреру, да по дороге не открывай!

Не поверил ей Вальтер - но делать нечего, пошёл.

А в рейхсканцелярии уже Генрих-рейхсфюрер да Райнхард-Вешатель над ним потешаются:

- Да что твоя жидовка может?

Тут фюрер выходит:

- Ну, любимцы мои, истинные арийцы - показывайте, что принесли!

Развернул своё знамя Генрих-рейхсфюрер. Шёлк алый полыхает - аж глазам больно, орлы золотые по углам - как живые, свастика на подвиги зовёт...

Улыбнулся фюрер:

- Хорошо твоё знамя, да уж больно ярко для Вольфшанце. Пусть же висит оно у тебя над входом в замок Вевельсбург, цитадель Чёрного Ордена!

Поклонился Генрих-рейхсфюрер, знамя на груди спрятал.

Развернул своё знамя Райнхард-Вешатель. Грубовата ткань - зато ни соль, ни ветер ей не страшны. Бледноваты краски - зато от воды морской не выцветут. Снова улыбнулся фюрер:

- Хорошо твоё знамя - однако зачахнет оно без моря. Так пусть развевается оно на флагштоке лучшего нашего линкора "Тирпиц"!

Поклонился Райнхард-Вешатель, место Вальтеру-шпиону уступил. Подал тот фюреру сундучок железный. Открыл его фюрер - и достал ну точь-в-точь Знамя Крови: даже дыры от пуль в нужных местах прорезаны и пятна крови вышиты. Просветлел фюрер лицом:

- Ну, Вальтер, ну, шельма хитрая! Знал, кого замуж брать! Будет твоё знамя у меня в Вольфшанце висеть, душу радовать! А тебе с сего дня быть штурмбаннфюрером!

 

Вздохнули Генрих-рейхсфюрер с Райнхардом-Вешателем. Впрочем, обид на Вальтера таить не стали - ибо и сами в чинах, и подаркам их фюрер своё уважение оказал.

А сам фюрер уже новое задание даёт:

- Посмотрел я, каковы ваши жёны искусницы, теперь хочу посмотреть, каковы они национал-социалистки. Пусть к утру каждая по речи сочинит.

Кивнули арийцы, "Хайль!" рявкнули да разошлись. Пришёл Вальтер-шпион домой мрачный, на компромат новый и смотреть не хочет. Жена к нему - а он ей:

- Сгубила ты меня, жидовка пархатая. Велел фюрер ему завтра речь принести, да не простую, а национал-социалистическую!

Улыбнулась жена:

- Не печалься, ложись спать. Утро вечера мудренее.

Только заснул - еврейка его шасть на порог. Ногой притопнула, в ладоши прихлопнула, через голову перекинулась, скинула с себя шкуру жидовскую - и оборотилась прекрасною эсэсовкой.

Сняла с шеи серебряный свисток, дунула в него и приказывает громким голосом:

- Секретарь мой верный, шарфюрер Жучке, а ну, встань передо мной, как капо перед лагерфюрером!

Договорить не успела - явился шарфюрер Жучке:

- Чего изволите, госпожа комендант? - а сам глядит влюблённо глазами печальными.

- Речь мне написать надо, да такую, чтоб за сердце брала и душу бередила. Чтоб марксисты клятые, едва её услышав, в НСДАП вступали!

Взмахнул Жучке длинными ресницами:

- Я не волшебник, я только учусь! Но для Вас что угодно совершу! Напишу речь, какую просите, - и исчез.

Утром будит жена Вальтера:

- Вот тебе папка кожаная, неси к фюреру, да по дороге не открывай!

Пошёл Вальтер в рейхсканцелярию. А фюрер уже там сидит, речи Генриха-рейхсфюрера и Райнхарда-Вешателя читает, восхищается:

- Хороша твоя речь, Генрих - заслушаются эсэсовцы. А твоей речью, Райнхард, РСХА на подвиги тайные во имя Рейха вдохновлять. Вальтер, а ты что принёс, показывай!

Протянул Вальтер папку кожаную. Открыл её фюрер - да так два часа и оторваться не мог. Смотрят арийцы - а у него всё лицо от слёз мокрое.

- Ну, Вальтер, - говорит фюрер, - такую речь и самому Геббельсу-соловью произнести не зазорно! Быть же тебе с сего дня штандартенфюрером!

Обиделись Генрих с Райнхардом: как так, неужто же жидовка пархатая лучше их арийских красавиц будет? переглянулись они у Шельменберга за спиной, перемигнулись...

- Мой фюрер, - предлагает Генрих, - а не устроить ли нам съезд партии?Пусть все с жёнами приезжают, и мы своих привезём.

Согласился фюрер. Повелел через неделю съезд собрать.

Вернулся Вальтер домой чернее тучи. Всю неделю ходил, как в воду опущенный. Жена к нему так и этак с расспросами - а он всё одно молчит, как партизан пленный в застенках гестаповских. Накануне съезда только и проговорился. Посмеялась жена:

- Разве же это несчастье? Ступай завтра спокойно на съезд, ничего не бойся. А как услышишь шум да грохот, на все вопросы одно отвечай: "Это моя жидовка в газенвагене едет!"

Начался съезд. Ходят все - важные, радостные, единство партии с народом осознают, речи фюреровы слушают. Один Вальтер невесел. Подошёл к нему в перерыве Райнхард-Вешатель:

- Где же твоя жена-красавица?

Отговорился Вальтер:

- Платье слишком долго выбирала, не стал я её ждать, не хотел на съезд опаздывать.

Подходит к нему в следующем перерыве Генрих-рейхсфюрер:

- Где же твоя жена-красавица?

Опять отговорился Вальтер:

- Причёсывалась слишком долго, не стал я её ждать, не хотел на съезд опаздывать.

В третьем перерыве сам фюрер поинтересовался:

- Что же ты, Вальтер, жену свою от нас прячешь? Какая уж ни есть, а привёз бы.

Только хотел Вальтер третью отговорку придумать - раздались шум да грохот, стены во Дворце Спорта затряслись.

- Это ещё что такое? - удивляется фюрер. Вальтер его успокаивает:

- Это моя жидовка в газенвагене едет.

Только вымолвил - открывается дверь, и входит жена Вальтерова. Сама в чёрной форме эсэсовской, погоны с нашивками сверкают, сзади - караул почётный - числом не меньше шара, рядом секретарь Жучке с планшетом вышагивает. Как "Хайль Гитлер!!!" дружно во всю глотку рявкнули - так народ чуть со стульев не попадал.

Вальтер и сам без меры удивился, только характер стойкий нордический и выручил. Подошёл к жене, взял под руку, усадил в первый ряд. Вышел фюрер на трибуну, речь говоит, а сам всё от прекрасной эсэсовки глаз отвести не может, любуется.

Кончился рабочий день съезда, пригласил фюрер любимцев своих, истинных арийцев в столовую вместе с жёнами. А в столовой на стене карта Германии висит. Подошла к ней Маргарита:

- Неправильная это карта, неполная, - взяла карандашик, и ну исправлять. Раз чиркнет - цитадель Чёрного Ордена появляется, два чиркнет - наполас встанет.

Следом за Маргаритой Лина подходит:

- Неправильная это карта, неполная, - и тоже за карандаш взялась. Раз чиркнет - отделение гестапо вырастет, два чиркнет - тайная база СД красуется.

Подошла прекрасная эсэсовка, улыбается:

- Хороша теперь карта, да всё чего-то не хватает, - а сама карандашом водит. Раз чиркнет - концлаегрь для комунистов, два чиркнет - гетто для жидов, три чиркнет - лагерь смерти для русских...

Улыбнулся фюрер:

- Думали мы, что ты жидовка пархатая, а оказалась - арийка истинная, к врагам беспощадная. Что же ты, дитятко, неполноценной прикидывалась?

Вздохнула эсэсовка:

- Не по своей воле я жидовкою стала. Заколдовал меня злой жидокоммунист Сталин - чтоб была я неполноценной двадцать лет, два года, два месяца и два дня. От всего срока и осталось, что два дня дотерпеть - через два дня спадёт заклятие, и обрету я свой истинный арийский облик.

- Ну, Вальтер, - перглядываются все, - ну, Шельменберг, знал же, на ком жениться!

- А сам-то он где? - вдруг спрашивает Райнхард-Вешатель. Смотрят все - и верно, нет Вальтера.

Побледнела эсэсовка:

- Ох, чует моё сердце - не к добру это!

А Вальтер тем временем домой пробирается. Не знала жена, что подглядел за ней Шельменберг по привычке шпионской, когда она обличье меняла. Вот и решил: пока эсэсовка на съезде красуется, шкуру её жидовскую сжечь. Задумано - сделано: ворвался он домой, подхватил с пола шкуру пархатую, да и швырнул в камин. Вдруг глядит - стоит перед ним жена, бледная да грустная:

- Что же ты наделал, муж любимый? Всего два дня ждать оставалось - а теперь придётся мне к злому жидокоммунисту Сталину в плен идти. Хочешь меня спасти - ищи в России холодной, - и пропала с глаз, как не было.

Пригорюнился Вальтер, пошёл к партайгеноссен плакаться. Пожалели его Генрих с Райнхардом, помочь решили: хоть вызнать, где в России проклятой красавицу Вальтерову искать. Вышел Генрих-рейхсфюрер на крыльцо Дворца Спорта, крикнул:

- А ну, эсэсовцы мои верные, соберитесь перед своим рейхсфюрером!

Собрался по слову его Чёрный Орден. Обратился к ним Генрих:

- Братья мои чёрные, чует ли кто из вас, где ваша сестра по Ордену?

Поднялся над толпой гомон. Наконец, вышел вперёд оберстгруппенфюрер Карл Вольф:

- Нет, не чуем мы сестры по Ордену, - с тем и разошлись.

Вышел на крыльцо Райнхард-Вешатель:

- А ну, агенты мои верные, СД да гестапо, соберитесь перед шефом РСХА!

Минуты не прошло - собрались. Спрашивает Райнхард:

- Что, не видел ли кто из вас на оккупированных территориях, куда жена Вальтерова делась?

Пошептались агенты - выходит из толпы Генрих Мюллер, шеф гестапо:

- Нет, не видели её на оккупированных территориях. А про остальное пусть Шельменберг у абвера своего выспрашивает, зря ли разведчики свой шнапс пьют? - с тем их Райнхард и отпустил.

Вышел вперёд сам Вальтер:

- А ну, разведчики мои хитрые, соберитесь передо мной!

Минута прошла, другая - нет никого на площади. Удивляются Генрих с Райнхардом, а Вальтер только в кулачок похихикивает:

- Что ж это за разведчик такой, если его всякому видно? Здесь ли абвер мой верный?

- Здесь... здесь... здесь... - зашелестело по площади.

- А не видал ли кто из вас, где жидокоммунист Сталин жену мою прячет?

Зашушукалось по площади. Потом погромче шепоток послышался:

- Не знаем мы, где Сталин жену твою держит. Да только и не все мы здесь на зов твой собрались. Нет меж нами штандартенфюрера Штирлица, шпиона советского. Засел он в лесах белорусских, в землянке в три наката, да радиограмы в СССР морзянкой выстукивает. Вот уж он точно знать должен.

Совсем опечалился Вальтер, да делать нечего - пошёл в путь собираться. Долго ли, коротко ли - а сел он в танк верный да в Россию поехал. Едет себе, вдруг видит - "Тигр" в болоте застрял. Вальтер - душа добрая, взял его на буксир, помог на твёрдую землю выехать. Показался из "Тигра" храбрый танкист Йохен Пайпер:

- Спас ты меня, а панцерваффен добра не забывают. Вот тебе ракетница волшебная, как выстрелишь из неё - приду к тебе на помощь.

Поехал Вальтер дальше. Смотрит - злые белорусские партизаны Эриха Хартмана, пилота Люфтваффе мучают. Разозлился Вальтер, прицелился - да как шандарахнет! Партизан как корова языком слизнула. Очнулся Эрих:

- Спас ты меня, а люфтваффен добро забывать не приучены. Вот тебе ракетница волшебная, как выстрелишь из неё - приду к тебе на помощь.

Поехал Шельменберг дальше. Выехал на берег морской, глядит - злые советские немецкую подводную лодку U-47 топят, бомбы глубинные кидают. Не выдержало сердце арийское: прицелился Вальтер, да как влепит советскому кораблю бронебойным снарядом пониже ватерлинии! Тот только булькнуть и успел. Всплыла подлодка, вылез из неё капитан Гюнтер Прин:

- Спас ты меня, а кригсмаринен добра не забывают. Вот тебе ракетница волшебная, как выстрелишь из неё - приду к тебе на помощь.

Скоро сказка сказывается - да нескоро дело делается. Однако доехал Шельменберг до землянки в три наката. Только притормозил - выскакивает навстречу штандартенфюрер Штирлиц:

- Чую, чую дух арийский! Вот как сейчас отстучу в Москву, что ты здесь шляешься!

Не испугался Вальтер:

- Ты, чем грозиться, вспомнил бы, сколько шнапса вместе выпито! Лучше бы в дом пригласил, да рюсский вотка налил!

Расхохотался Штирлиц:

- Узнаю наглость абверскую! Ну проходи, коли не боишься!

Весь вечер пили Шельменберг со Штирлицем рюсский вотка, службу былую вспоминали. Рассказал Вальтер про горе своё горькое. Нахмурился Штирлиц:

- Трудное дело ты задумал, добром Сталин тебе жену твою не отдаст. А убить его можно только волшебными серпом и молотом, что в самой высокой Кремлёвской звезде хранятся. Как их добудешь - так сразу бей Сталина молотом по темечку, серпом по гениталиям, тут ему и капут настанет. А в память о дружбе нашей дам я тебе карту волшебную, на которой расположение всех войск указано - она тебя к Москве тропами безопасными и выведет.

С утра похмелился Вальтер, в путь собрался - да по карте и двинулся. Карта путь ему стрелочками красными указывает - так к самой Москве и вывела.

Едет Вальтер по Москве, туда-сюда постреливает, русских попугивает. Добрался до Кремля, смотрит - мтоит стена цвета кровавого, да такая, что и за неделю не прошибёшь. Вздохнул Вальтер:

- Эх, сюда бы танк помощнее... - тут ему ракетница под руку и ткнулась. Взял он её, выстрелил - взлетает красная ракета. Только взлетела - Йохен Пайпер на своём танке уже рядом:

- Здравствуй, геноссе, зачем звал?

- Да вот, - говорит Вальтер, - мне бы стену проломить...

Рассмеялся Пайпер, взревел его танк мотором, врезался в стену Кремлёвскую - только кирпичи разлетелись, да пыль столбом поднялась. Говорит Йохен:

- Вот тебе проход в логово вражье, а моя служба тебе закончена, - с тем и уехал.

Подъезжает Вальтер к Спасской башне, смотрит вверх - сюда ж за звездой две недели лезть - не долезть. Взялся он за вторую ракетницу. Взлетает красная ракета. Погаснуть не успела - а над головой уже Ме-110 крыльями покачивает, Эрих Хартман из кабины выглядывает:

- Здравствуй, геноссе, зачем звал?

- Нужна мне звезда Кремлёвская, - говорит Вальтер, - самая высокая.

Разогнался Ме-110, сбил звезду крылом. Упала звезда в Москву-реку.

- Тут уж я тебе не помощник, - говорит Хартман, - да и служба моя тебе закончена.

Даже не дослушал его Вальтер, третью ракетницу схватил. Взлетает красная ракета, последняя. Забурлила вода в Москве-реке, всплыла подводная лодка U-47, волной плеснула - легла к ногам Вальтера звезда Кремлёвская. Высунулся из люка капитан Гюнтер Прин:

- Забирай, геноссе, своё сокровище - а служба моя тебе кончена.

Подобрал Шельменберг звезду, поднял над головой, грохнул оземь, подхватил волшебные серп и молот, крикнул громким голосом:

- А ну, злой жидокомунист Сталин, отдавай мою жену добром - или выходи на бой до смерти!

Потемнело вокруг, засвистело, заухало, "Интернационал" заиграл - явился Сталин: росточку малого - да в плечах широк, одна рука сухая - да вторая за две машет, рожа рябая - страшная, глаза злобой горят, трубка огнём полыхает. Взглянул на Шельменберга, захохотал зловеще:

- Ты ли это, крыса шпионская, за жидовкой своей пархатой пришёл? Я ж тебя на сухую руку посажу, здоровой прихлопну - и места мокрого не останется!

Не отступился Вальтер:

- Кому и жидовка пархатая - а мне жена пред фюрером и людьми. А коли не хочешь её добром возвращать - так вот же тебе! - изловчился, прыгнул, да как стукнет Сталина молотом по темечку, серпом по гениталиям - тут врагу и капут пришёл. Слышит Вальтер:

- Здравствуй, муж мой любимый!

Обернулся - стоит его эсэсовка, по щекам слёзы радости текут, а рядом с нею - верный шарфюрер Жучке, что и в плену у страшного жидокоммуниста Сталина хозяйку свою не бросил. Обнял Вальтер жену, Жучке руку пожал, сели они в танк и поехали домой в Рейх. Все их по дороге чествуют: едут танки - привет храбрецам, летят самолёты - привет храбрецам, плывут подлодки - привет храбрецам, а стоит Штирлиц на пороге своей землянки - хайль храбрецам! Так до самого фюрербункера и добрались.

Сам фюрер к ним навстречу вышел, обнял радостно Вальтера, любимца своего - арийца истинного, обнял жену его прекрасную и Жучке верного. Пальцем эсэсовке погрозил:

- Не будешь больше в польку-жидовку превращаться, партию с Орденом позорить?

- Не буду, - улыбается та.

Тут и пир на весь Рейх закатили, а Жучке за верность сразу в гауптштурмфюреры произвели. И я там был, шнапс-пиво пил, сосиски ел, да историю эту для вас записал. Зиг, как говорится, хайль, геноссен, и прозит, шоб таки вам не кашлялось, азохн-вей! Ле хаим!

[Glock]

2Kirill

 

Про госприёмку - сильно!

[Glock]

Не знаю было тут или нет. Подборка цитат из книг Купцова:

 

http://vif2ne.ru/nvk/forum/2/archive/552/552912.htm

 

Сильно рыдаю.

[jvarg]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Kirill]

http://labas.livejournal.com/781388.html

Радионяня!

Здравствуйте, наши дорогие маленькие радиослушатели. И снова на волнах радиостанции Bayern 8 ½ добрый доктор Шайсэгаль. В эфире Вестник Энтропии для самых маленьких или школа юного блогера:

 

Малыш! Несмотря на то, что Ты совсем недавно впервые соприкоснулся с Чудесным Миром Онлайна, Ты наверняка уже заметил, сколько в нем несправедливости, подлости и прочей человеческой грязи, и как часто в нем Плохие Авторы безнаказанно обижают Хороших. На первом уроке мы уже научили Тебя как правильно первым осалить оппонента с помощью волшебного слова «чур бан». Сегодня мы покажем Тебе несколько Универсальных Полемических Приемов, незаменимых в любой интернет-дискуссии, и гарантирующих победу Хороших Авторов над Плохими.

 

Ситуация первая: Плохой Автор упрекает Хорошего Автора, что тот пользовался источниками с подмоченной репутацией, что ставит под сомнение общую идею его Хорошей Статьи. Почему репутация бывает подмоченной, Ты можешь узнать, посмотрев на свой памперс.

Совет: Не вступай в дискуссии по поводу источников, а тем более их репутации. Это может завести Тебя в зловещие дебри интернета, кроме того Тебе придется потратить изрядное количество своего времени на чтение букв, складывание их в слова и постижение значения последних. А это в интернет-дискуссиях совершенно лишнее!

УПП 1: Ответь, что репутация источников никак не связана с общей идеей Хорошей Статьи, а если у Плохого Автора есть какие-то конкретные замечания по фактическим недочетам Хорошего Автора, то пускай он их предъявит, да поживее.

 

Ситуация вторая: Плохой Автор делает конкретное замечание по фактическому недочету в Хорошей Статье Хорошего Автора.

Совет: если Ты полезешь в обсуждение недочета, то по своей воле заберешься на чужую территорию, где Тебе могут намять бока или надрать то место, о существовании которого Ты узнаешь на следующем уроке. В конце концов Хороший Автор – не господь бог, и тоже может ошибаться. Но это не должно менять Твоего отношения к нему. Ведь Ты же не перестаешь любить маму, если она ошиблась и наказала Тебя из-за пустяка.

УПП 2: Ответь, что эта блоха не имеет никакого отношения к общей идее, которую раскрывает Хороший Автор в Хорошей Статье. Поэтому даже наличие блохи ни капельки не ставит под сомнение правоту Хорошего Автора в главном.

 

Ситуация третья: Плохой Автор делает десять конкретных замечаний по десяти фактическим недочетам в Хорошей Статье Хорошего Автора.

Совет: даже не думай проверять Плохого Автора. Во-первых, во многие знания многие печали, во-вторых какая разница, прав он или не прав: если он все равно Плохой!

УПП 3: Ответь, что вся его неуклюжая попытка критики сводится к выискиванию мелких и мельчайших неточностей, неувязок и нестыковок. Создается впечатление, что поиск этих самых мелких истин – самоцель Плохого Автора. Подобное кусочничество ничуть не опровергает общую идею, героически отстаиваемую Хорошим Автором в Хорошей Статье.

 

Ситуация четвертая: Плохой Автор, пытаясь опорочить Хорошего Автора, приводит цельную цитату в четыре тысячи знаков.

Совет: брось бяку! Ни в коем случае не читай! Какой только ерунды люди не пишут. Если бы это была Хорошая Цитата, то ее бы процитировал Хороший Автор, правда же?!

УПП 4: Ответь, что Ты не имеешь никакого понятия о контексте цитаты, а без этого вообще не понимаешь, на(это слово Ты узнаешь на следующем занятии) она тут нужна.

 

Ситуация пятая: Плохой Автор упрекает Хорошего Автора, что тот урезал цитату в четыре тысячи знаков до двухсот знаков, чем исказил ее смысл и лишил контекста.

Совет: не, ну не козлина ли?! Да пусть он подотрется своим контекстом!

УПП 5: Ответь, что Хороший Автор владеет ножницами как бог и способен уместить в две сотни знаков Общую Теорию Всего, что уж говорить о какой-то ерундовой цитате.

 

Возможно, когда Ты немного подумаешь над нашими УППами, у тебя возникнет мимолетное ощущение, что мы по-разному относимся к Хорошему и Плохому Автору, предъявляя к последнему чуть-чуть больше требований, чем к первому. Но попробуй поразмыслить логически. Глупо было бы выдвигать претензии к Хорошему Автору, ведь он уже сам по себе Хороший. В то же время претензии к Автору Плохому тот вполне заслужил: а не надо быть Плохим!

 

А на следующем занятии мы расскажем Тебе, кто кого заборет, если блогер Галковский налезет на блогера Багирова. Пока, малыш, не кашляй!

[santil]

Просьба ногами не бить, за что купил за то продал.

 

Выдержки из русских и нерусских военных донесений и мемуаров XVIII=XIX вв

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

 

"Бросившись лично в гущу врагов, поражал до глубины души и многих тем самым принудил."

 

"Оказавшись в окружении неприятеля, не растерялся, чем необыкновенно доставил"

 

"Со всех сторон грозили ему гибелью вражеские штыки, но не растерявшись, герой наш принялся грозить им в ответ, чем привел неприятеля в смущение и вынудил отступить"

"Четыре лошади было убито под храбрецом, прежде чем принужден он был оставить баталию из-за того, что больше ни один конь не соглашался нести его в гущу сражения"

 

"Увидев, что командир сброшен с коня и окружен неприятелем, отважно пробился на помощь и сбросился с коня рядом со своим начальником. Посрамленный враг принужде был в беспорядке отступить"

 

"В бою лично захватил три вражеские знамени, которые мы позже принуждены были отдать, когда неприятель явился требовать их обратно"

 

"Первым взошел на бастион и убедился, что крепость неприятелем оставлена, чем избавил нас от многих напрасных потерь"

 

"На требование неприятеля спустить флаг мы ответили гордым отказом, вынудив того заставить нас сделать это силой"

 

"Трижды водил свой полк в атаку, прежде чем Светлейший не прислал с адьютантом сказать, что неприятель еще не подошел"

 

"Редут наш был вполне неприступен и оборонялся нами стойко, но с приходом неприятеля принуждены мы были оставить укрепление"

 

"Узнав, что генерал Б., коего почитал он своим соперником, доблестно водил в бой дивизию кирасир, герой наш с невероятным мужеством и дерзостью возглавил кирасир неприятеля и, прежде нежели успели они опомниться, повел их в атаку на неприятельские же батареи, чем привел позицию супостата в совершеннейшее расстройство"

 

"Ввиду совершеннейшего превосходства неприятеля, был положен мною на крышку люка крюйт-камеры заряженный пистолет. Видя решимость нашу биться до смерти, противник поспешил спустить флаг. Высадив призовую команду, первым делом велел я перенести на бриг весь порох, коий у нас кончился две недели назад"

 

"Крейсируя у неприятельского берега, были мы перехвачены вражеской эскадрой. Положившись на Провидение, мы отказались спустить флаг и развили огонь столь частый, что скоро все окрестности заваолокло дымом. Под прикрытием сего рукотворного тумана затопили мы бриг, чем привели супостата в совершенное смятение, принудив выброситься на берег"

 

И. Кошкин

[Takeda]

2Glock

Не знаю было тут или нет. Подборка цитат из книг Купцова:

 

http://vif2ne.ru/nvk/forum/2/archive/552/552912.htm

 

Сильно рыдаю.

 

Даа, большей жести я еще не видел. Это даже не трава...

 

Мне прямо стало интересно, кто такой Купцов и что он такое написал...

Изменено 17 апреля, 2009 пользователем Takeda

[Kirill]

http://gaivor.livejournal.com/20669.html

Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дъявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху. Правда восторжествовала. Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его… При этом имеет быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских, в его должности вассального наместника его страны. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50 000 русских остались в виде заложников1 в его провинции Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него.

[Kapitan]

2Kirill

Надо было всё-таки добавить для пущего эффекта:

Поясню: «50 000 заложников» – это русские войска, которые по условиям Сан-Стефанского мира оккупировали Болгарию в качестве гарантии выплаты турками контрибуции в 800 млн. франков.

 

Да-да, это написано не после Прутского похода Петра, это официальная турецкая версия «для народа» итогов войны 1877-78 гг. 

Изменено 22 апреля, 2009 пользователем Kapitan

[Svetlako]

Стырено с Блицфронта

 

Наверняка, если сейчас попросить школьников рассказать, что они знают о войне, в каком-нить сочинении прочитаем нечто наподобие:

Вскоре после того, как войска Израиля остановили немцев у Эль-Аламейна, состоялось решающее сражение Второй мировой войны - битва за Гуадалканал, в которой победила морская пехота США. В результате этой битвы было уничтожено 130 немецких дивизий в Европе. После того, как объединенные миротворческие силы США, Канады, Великобритании, Франции, Бельгии, Албании, Болгарии, Чехии, Дании, Греции, Венгрии, Исландии, Голландии, Норвегии, Польши, Португалии, Испании, Турции, Боснии, Ирака и других стран ослабили оставшиеся 30 немецких дивизий не менее, чем на 10%, в беззащитную Европу ринулись танковые орды Сталина...

Закончилась Вторая мировая война после того, как США сбросили атомную бомбу на русских, которые пытались отбить у американцев Берлин.

 

(с) jefolzok

[Kapitan]

2Svetlako

Про танковые армии Ватикана забыли!

[VitaliyD]

В популярных в начале XIX века сборниках анекдотов о знаменитых личностях рассказывается, что Ушаков закупил ввиду отсутствия обмундирования большую партию вышедших из моды дамских платьев и чепцов, которые были слегка перешиты и розданы матросам. Завидев идущих на штурм дам, французы, если верить источнику, оказывались полностью деморализованными.

[Клин]

http://gumilevica.kulichki.net/MOB/mob07.htm

 

Не знаю,какэто попало в серьезную работу о Вавилоне, наверное прикол, чела, который сканил книгу, но все равно смешно, напомню речь идет о Вавилоне VI в. до н.э.

 

Вмешательство родителей иногда оборачивалось для сыновей трагически. Иддин-Набу, сын Шулы, потомка Магната, и рабыня Нана-бэл-уцри полюбили друг друга. Но Нупта, дочъ Наид-Мардука, потомка Бабуту, мать Иддин-Набу, и слышать не хотела об их браке. При поддержке брата и младшего сына она постаралась разлучить их. 9 февраля 537 г. Нупта продала рабыню Нана-бэл-уцри с ее новорожденным сыном, своим внуком, семье Кузнецовых, державшей лупанар. Иддин-Набу опротестовал продажу любимой, и, поскольку он был старшим сыном, наследником матери, суд 6 июля 537 г. отказался признать купчую на рабыню действительной без его согласия. Мать, дядя и брат приложили все силы, чтобы сломить сопротивление Иддин-Набу, и в конце концов добились своего. 13 декабря 533 г. Иддин-Набу в присутствии старейшин утвердил купчую

[Недобитый Скальд]

ИМХО просто "фамилия" родоначальника переводилась как "Кузнец", отсюда потомки его - "Кузнецовы"?

[Недобитый Скальд]

А это не юмор, а отжиг средневекового хрониста:

"После битвы валлийские женщины отрезали гениталии у трупов и вложили половой член каждому покойнику в рот, яички же свесив с подбородка. Носы, отрезав, засунули им в задницы"

(Томас Уолсингем, 1402)

[McSeem]

Очевидцы рассказывали, что вечером 30 мая немецкая подводная лодка, крейсируя в 6 милях восточнее острова Хагиострати, заметила силуэт мощного трехтрубного военного корабля, медленно движущегося прямым курсом, без эскорта. Командир лодки сразу узнал характерный силуэт «Тайгера», о появлении которого в Средиземном море немцы уже знали. Условия для атаки были идеальными.

 

….. Торпеда взорвалась ниже ватерлинии, между машинным и котельным отделением фальшивки, убив четырех человек. Через огромную пробоину внутрь корабля хлынула вода, снося ветхие переборки, сбивая с ног машинистов и кочегаров. Одновременно в воздух, к великому удивлению атакующих, взлетели массивная надстройка и орудийная башня главного калибра, причем последняя, упав в море, не затонула, а… поплыла, покачиваясь на волнах. Говорят, командир подлодки и вахтенный офицер долго спорили - заносить этот факт в вахтенный журнал или нет? Потом все же занесли с пометкой «свидетели были трезвыми и в своем уме»…

 

Весь текст здесь

[McSeem]

В нашем Краснознаменном Девонширском Госпитале ...

 

15 операционных. В каждой из них , естественно, стоит по наркозному аппарату. Наркозный аппарат, если кто не знает, это такой шкафчег с трубочками и мониторами , который поддерживает жизнедеятельность пациента во время операции. Наркозный аппарат – фетиш и предмет поклонения анестезиологов всего мира.

Не так давно я заметил одну очнь странную вещь : на все наши наркозные аппараты сбоку кем-то навинчены небольшие медные таблички. На табличках не инвентарный номер и не год выпуска, а совершенно непонятные мне слова:

 

BRUMMER

 

GNEISENAU

 

TIRPITZ

 

PRINZ EUGEN

 

BISMARCK

Кому и зачем взбрело в голову обзывать наркозные аппараты немецкими именами оставалось для меня полнейшей загадкой. Пока к нам не приехали немцы по обмену опытом. Немцы ходили гуськом по оперблоку , говорили «Я! Я! Натюрлих! » и цокали языками.

Позже , на банкете, глава немецкой делегации произнес пламенную речь на ломаном английском. О сотрудничестве, партнерстве и взаимопонимании.

 

В частности, он сказал : - Я заметил , что все ваши наркозные аппараты названы немецкими именами! Мне , как настоящему немцу это очень приятно! Давайте выпьем за дружбу между Англией и Германией! Прозит!

 

Тревор Хиндли , начальник всех анестезиологов и потомственный морской офицер Королевского Флота Ее Величества, нагнувшись ко мне и заговорщицки подмигнув, прошептал :

 

« Боюсь, что наркозные аппараты названы именами немецких кораблей , потопленных англичанами во второй мировой войне»

 

Подсмотрено здесь - http://dix-medvedoux.livejournal.com/76536.html