Исторический и околоисторический юмор

[AlSlad]

Шокирующая правдаъ о Перл-Харборе 

 

 

 

[Тарпин]

 

Вот что попалось на глаза И.А. Гончарову на острове Мадера в 1852 году.

 

"Тут на дверях висела связка каких-то незнакомых мне плодов, с виду похожих на огурцы средней величины. Кожа, как на бобах - на иных зелёная, на других жёлтая. "Что это такое?" - спросил я. "Бананы", - говорят. "Бананы! тропический плод! Дайте, дайте сюда!" Мне подали всю связку. Я оторвал один и очистил - кожа слезает почти от прикосновения, попробовал - не понравилось мне: пресно, отчасти сладко, но вяло и приторно, вкус мучнистый, похоже немного и на картофель, и на дыню, только не так сладко, как дыня, и без аромата или со своим собственным, каким-то грубоватым букетом. Это скорее овощь, нежели плод, и между плодами он - parvenu"*

*Выскочка

 

Ещё один продукт, совсем другого рода, тогда не слишком пришёлся по вкусу нашему путешествующему классику.

 

"Кстати о презервах: кажется, я о них не говорил ни слова. Это совсем изготовленная и герметически закупоренная в жестянках провизия всякого рода: супы, мясо, зелень и т.п. Полезное изобретение - что и говорить! Но дело в том, что эту провизию иногда есть нельзя: продавцы употребляют во зло доверенность покупателей; а поверить их нельзя: не станешь вскрывать каждый, наглухо закупоренный и залитый свинцом ящик. После уже, в море окажется, что говядина похожа вкусом на телятину, телятина - на рыбу, рыба - на зайца, а всё вместе ни на что не похоже. И часто всё это имеет один цвет и запах.Говорят, у французов делают презервы лучше: не знаю. Мы купили их в Англии".

[Svetlako]

Читаю любопытную книгу McBride, "Barbarous Soviet  Russia". Мемуар американского корреспондента в 1919 году побывавшего в "варварской Советской России". Книга в общем-то доброжелательная и интересная. Людина шо Ленина видала и интервью у него брала - всегда интересна.

Однако, начинается книга подборкой картинок, озаглавленных "Впечатления простого человека о значении некоторых русских слов".

Причем, если изображенный на левой "Самовар, играющий на своей украине" - не потерял актуальности, то с Омском у меня когнитивный диссонанс... Может, они так Колчака представляли?

 

Изменено 3 июля, 2017 пользователем Svetlako

[Тарпин]

[Тарпин]

 

«Автомат» Ивана Калашникова

В 1841 году российский чиновник, управитель канцелярии медицинского департамента города Санкт-Петербурга Иван Тимофеевич Калашников написал роман. Произведение было отмечено такими известными литературными критиками как В. Г. Белинский и Н. А. Некрасов, но в русский литературный пантеон не вошло. Роман повествовал о нелёгкой жизни сибирского чиновника Евгения Судьбина. В финале произведения главный герой заболевал и, находясь в бреду, видел сон, в котором Дьявол соблазнял его, ссылаясь на скотоподобность человека. По мнению врага рода человеческого, любой индивидуум – не более чем «автомат», то есть, переводя на современный язык, робот, движимый низменными чувствами. Однофамилец легендарного советского конструктора Иван Калашников более чем за сто лет до создания АК-47 назвал свой роман «Автоматом».

 

 

[Svetlako]

Дъва дроуга сърѣтисте сѧ въ виньници. Длъго оубо не бѣашете сѧ видѣла, и мъногая бышѧ има повѣдати дроугъ дроугоу. Настѫпивъши же полоуношти, ѥгда почѧсте о женахъ глаголати, рече инъ мѣмлѧ: бѣаше ли ты оу же тако оупитъ, яко же... женѫ въ пѫпъкъ оулобызалъ ѥси? Рече ѥмоу дроугъ тъ: паче sѣло оупитъ бѣхъ

[Svetlako]

Текст приписывается Гумилеву

 

 

«В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа — анти-

христ. Голландцы начали шипеть на папу и раскурочивать монастыри.

Римская курия, обиженная за пахана, подначила испанское правитель-

ство. Испанцы стали качать права — нахально тащили голландцев на

исповедь. Отказчиков сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пус-

кали налево. По всей стране пошли шмоны и стук. Спешно стряпали

липу. Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное. Их

по запарке замели, пришили дело и дали вышку.

Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его

поддержали гезы. Мадридская малина послала своим наместником гер-

цога Альбу. Альба был тот герцог! Когда он прихилял в Нидерланды,

голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голланд-

ский шалман. Остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм Оран-

ский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солда-

ты его гужевались от пуза, в обозе шло тридцать тысяч шалашовок...»  

[Игорь]

 

 

Текст приписывается Гумилеву

кто это Гумилёв?  Их же много в России было.

[Svetlako]

@Игорь,

 

Льву, конечно. Он же по фене ботать умел - в связи с биографией  

[Игорь]

 

 

Льву, конечно. Он же по фене ботать умел - в связи с биографией

хороший человек. Хоть и сидел. 

[Тарпин]

Под спойлером: Пелевин и рабочие карты

– А почему первый шарик голубой, а второй – красный

– Простите?

– И стрелочки такие же. Почему именно эти два цвета?

– А какое это имеет значение?

– Значения никакого, – сказал Александр. – Просто интересно. Вы, возможно, не в курсе – в русском языке «голубой» означает «гомосексуалист». Меня давно во­п­рос за­ни­мает, почему на всех штабных картах стрелочки всегда синие и красные. Как буд­то главное содержание истории – борьба пидарасов с коммунистами. Я думал, может, вы знаете?

Виктор Пелевин. «Священная книга оборотня»

[Тарпин]

Страшное из ЖЖ:

Под спойлером: Сериало

Изменено 17 января, 2018 пользователем Тарпин

[Тарпин]

Под спойлером: Еще более страшное, НКВД ))))

Под спойлером: я предупредил

 

 

Поздним вечером, разбирая документы из приемной Совнаркома, вождь мирового пролетариата устало матерился и потрясал кулаками, изображая праведный гнев.

"Мы бесь день габотали, пгинимали декгет "О земле", "О миге", "О суде"... Голобу ломаем - что бы еще такого пгинять неотложного, бсем необходимого, что сгазу улучшит жизнь бсех угнетенных и обездоленных! А они что? Бот, предложения пгисылают - пгосят пгинять декгет о пибе, о бодке, о коньяке... Тгубы гогят - вот что у них написано! Какого, я спгашибаю, какого еще гожна надо этим людям?"

"Декрет о закуске", - подал голос тщательно, но тщетно роящийся в недрах холодильника Крупский.

[Шаман]

Забавно. Французская колония в Бразилии на месте Рио де Жанейро (1555 - 1560) называлась "Антарктическая Франция".

[Fergus]

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье...

(осторожно! под спойлером ненормативная лексика)

 

Под спойлером:

Чуть ли не с самого рождения он проявил ( )вый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

 

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.

— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

 

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

 

— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

 

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

 

— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

 

— Да ( )-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

 

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

 

Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, ( )чил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

 

— Держитесь подальше от этого рас( )яя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

 

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

 

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

 

— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

 

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

 

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

 

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

 

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

 

— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

 

— Я старый, , солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, ( ) падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

 

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

 

— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, ( )ча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

 

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

 

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

 

— Все остальное, , есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

 

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

 

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

 

— Ну все, ( )ец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

 

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

 

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов ( )ва туча недобитых.

 

— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

 

— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!

 

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

 

— Давай дальше режь, и я пошел!

 

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

 

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

 

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

 

— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

 

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех требованиями войны.

 

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

 

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

 

— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. он всех уже.

 

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

 

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

 

— Да щас, , никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.

 

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

 

— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.

 

— Это красные, — пояснили ему.

 

— Красные, черные, какая ( ) разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!

 

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

 

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, о( )нные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

 

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

 

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.

 

Но те только гонорово надувались, и говорили:

 

— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, .

 

— А у вас, и, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

 

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

 

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

 

— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.

 

— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

 

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

 

— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.

 

В Лондоне слегка о( )ли, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять ( )анулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

 

— ( ), чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

 

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

 

— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — ( ) вы угадали, макаронники.

 

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, ! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

 

В 1943 году итальянцы говорят ему:

 

— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.

 

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

 

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

 

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

 

— А давайте Японию от( )им? Чо они такие суки?

 

— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

 

— Ну на ( ), у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

 

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

 

— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — о( )вали знакомые.

 

— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — ( ) мне не оторвало.

 

 

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

 

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

Оригинал без купюр - https://pikabu.ru/story/chelovekmedoed_5699638

Изменено 11 февраля, 2018 пользователем Fergus

[Svetlako]

 

 

В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

Литовцы? Везуха у чувака. Первый раз слышу о пленении кого-то ЛИТОВЦАМИ

[Maxim Suvorov]

Литовцы? Везуха у чувака. Первый раз слышу о пленении кого-то ЛИТОВЦАМИ

 

Ну не латыши: 

 

[Svetlako]

 

 

Ну не латыши

про мильон китайцев еще запости - это ж ЖЖЖЖЖ!

[Svetlako]

Тарпину посвящается

 

Цитата из Колязинской челобитной

 

 

Жалоба, государь, нам, богомольцам твоим, того же Колязина монастыря, на архимарита Гавриила. Живет он, архимарит, не гораздо, забыл страх божий и иноческое обещание и досаждает нам, богомольцам твоим. Научил он, архимарит, понамарей плутов в колокола не во время звонить и в доски колотить, и оне, плуты понамари, ис колокол меди много вызвонили и железные языки перебили, и три доски исколотили, шесть колокол розбили, в день и ночью нам, богомольцом твоим, покою нет.

Да он же, архимарит, приказал старцу Уару в полночь з дубиною по кельям ходить, в двери колотить, нашу братью будить, велит часто к церкве ходить. А мы, богомольцы твои, в то время круг ведра с пивом без порток в кельях сидим, около ведра ходя, правило говорим, не успеть нам, богомольцам твоим, келейного правила исправить, из ведра пива испорознить, не то, что к церкве часто ходить и в книги говорить. А как он, архимарит, старца к нам присылает, и мы, богомольцы твои, то все покидаем, ис келей вон выбегаем.

...

А коли мы, богомольцы твои, за правилом к вечеру утрудимся, до полуночи у пивного ведра засидимся и на утро встать не можем, где клобук с мантиею, не вспомним, и тогда мы немножко умедлим и к девятой песни поспеем, а иные к росходному началу. И он, архимарит, монашескому житию не навычен, крылоское правило и всенощное пиво ни во что вменяет, за то нас не смысля, крепко смиряет. А Колязина обитель немалая: после мору осталося старых лет запасов по подлавечью в хлебне — стулья да чепи, в мукосейне — по спицам шелепы да плети да сита частыя, в караулне, под лавки — снопы батогов, в кузнице по грядкам — кандалы да замки. У нас, богомольцев твоих, от слез очи мятутся, а за плечами кожи вертятся, и ночью не спится. И мы, богомольцы твои, тому дивимся, что он, архимарит, по се время в Колязине живет, а по нашему пить не учится, а нашу братью бить горазд. Не лучше ли ему плыть от нас: на его место у нас много будет охочих великого смыслу. И на пусте жить не станем, и в анбаре простору прибавим: рожь да ячмень в солоды обростим да пива наварим, брашки насидим, а чево не станет, и мы вина накупим, учнем крестьяны нарежать колокола отвязать, и велим в Кашин провозжать да на вино променять, а так они ж нам много зла учинили, от пива отлучили и нищими всех нарядили. А как мы архимандрита избудем и доброго добудем, который горазд лежа вино да пиво пить, а к церкве бы пореже ходил и нас бы, богомольцев твоих, почаще на погреб посылал, учнем радеть, а ему, архимариту, добра хотеть, а монастырю прибыль чинить, вино в чарки наливать да старое пиво допивать, а молодое затирать, и иное станем на дрожжи наливать, да тогда и к церкви пойдем, когда вино да пиво допьем. В колокола не будем звонить, а на погреб и без звону в полночь готовы ходить; ладану да свечь не будем жечь, пиво да вино и с лучиною пьем; уголью и смети не будут, ризы да книги вынесем в сушило, церковь замкнем, а печать в лупки обогнем, пономарей вышлем в слободу жить, а прикажем им почаще ходить да вино нам подносить, да велим им звонить с недели на неделю в год по одножды.

 

 

Целиком литпамятник - например здесь.

[13th]

 

[Svetlako]

От моего знакомого по ЖЖ - русского, живущего во Франции 

Цитата

В те уже былинные времена, когда я впервые начал работать во Франции и консультировал BRGM по одному геологическому вопросу, произошло со мной одно занятное происшествие...
Пришлось мне переводить на французский с французского перевода, сделанного ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ переводчиком, советский геологический отчет. Профессиональный переводчик это тот, кто прекрасно знает язык, но вообще никак не знает профессиональную терминологию, а потому переводит ее так, как захочется, после чего любой технический документ, переведенный профессиональным переводчиком, можно выбросить. Но сегодняшний мемуар не об этом...
В геологоразведке есть такие термины как разведочная канава и разведочная траншея. В русском языке это две разные вещи, а во французском одно слово. Я в те времена языком владел слабовато и потом перевел их как и положено как два слова, использовав в первом случае слово CANIVEAU.
Мой тогдашний шеф, увидев это слово пристально посмотрел и спросил : о чем речь? Я объяснил.
Он сказал - ну это же траншея!
Я объяснил разницу. Он глубоко задумался и промолчал.
Встретив это слово второй раз, он покачал головой. А встретив третий, сказал следующее:
"CANIVEAU, это не то, что ты думаешь. Это слово пришло во французский язык от русского слова канава, в 1814 г. когда Париж пал и для обеспечения порядка по нему ездили казачьи патрули. Как ты заметил, французы отменные грязнули и гадят где попало, а в те славные времена, они могли нагадить и прямо на улице. Таковы были обычаи, которые очень не нравились казакам. Застав нарушителя за таким процессом прямо на улице, его хватали и макали головой в сточную канаву со словами: "Канава! Канава есть для этого!".Так во французский язык проникло это очень полезное слово".

PS этимологический словарь Larousse, говорит, что слово CANIVEAU во французском языке имеет "темное происхождение"

 

[Игорь]

10 часов назад, Svetlako сказал:

Как ты заметил, французы отменные грязнули и гадят где попало, а в те славные времена, они могли нагадить и прямо на улице. Таковы были обычаи, которые очень не нравились казакам.

[Maxim Suvorov]

15 часов назад, Svetlako сказал:

От моего знакомого по ЖЖ - русского, живущего во Франции 

Цитата

 

Крайне Сомнительно:

https://ru.wikipedia.org/wiki/Музей_канализации_(Париж)

[Svetlako]

3 часа назад, Maxim Suvorov сказал:

Крайне Сомнительно

Специально для тебя меняем в байке украинских казаков и французов местами

[Svetlako]

Гениально. Фамилии можете погуглить. Они того заслуживают.

 

"Оное Гарнереново воздухоплавание не столь общеполезно, сколько оное финнов Петра Великого о лаптях учение есть" (с) Никифор Евтропович Черепанов