Юмор ДВА

[Клин]

  Клин сказал:

К слову банят не только порно-сайты, но и некоторые новостные, а также анонимайзеры, ТОР и периодически перестают работать плагины на браузеры с функцией прокси.

Вот только написал и Hotspot shield перестал работать.

[13th]

Сохей в армии:

  Показать контент

[Malexius]

[Тарпин]

Баян, но смешной:
 

  Показать контент

За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

 

МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. 

ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. 

ДАША - А какие пальцы? 

МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? 

ДАША - А что они потом с ними сделали? 

МАША - Абсолютно неважно. 

ДАША - Нет, просто интересно… 

МАША - Там про это не было написано. 

ДАША - А фотографии были? 

МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. 

ДАША - Так они что все пальцы себе откусили

 

МАША - :cens:, нет! Только мизинцы! 

ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. 

МАША - Ну вот сейчас вспомнила. 

ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. 

ДАША (ОФИЦИАНТУ) 

- Принесите счет, пожалуйста. 

ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? 

МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? 

ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. 

ДАША (закуривает) 

- Лучше б он ей ( :censored: ) в рот засунул. 

МАША - Чтобы она его отгрызла? 

ДАША - Чтобы она его пососала. 

МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? 

ДАША - В том, что она пососала бы его ( :censored: ). 

МАША - В этом нет ничего противоестественного! 

ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. 

К столику подходит официант. 

ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. 

ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. 

ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! 

ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. 

ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. 

ОФИЦИАНТ (настойчиво) 

- Я этого не говорил. 

ДАША - Вы настаиваете? 

ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! 

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. 

АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! 

ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. 

АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? 

ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. 

АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… 

ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! 

МАША - Она хотела сказать, что… 

ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! 

АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? 

ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. 

АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу. 

ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! 

АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! 

ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? 

АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! 

ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? 

АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. 

ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! 

Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? 

ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? 

ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. 

ДАША - Да у вас тут все извращенцы… 

ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. 

ДАША - Да я им не занимаюсь! 

АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? 

ДАША - Ну я пробовала, но… 

АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. 

ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? 

ДАША - Естественно… 

ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. 

ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… 

ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? 

ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. 

ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? 

МАША - А вы кто такой? 

ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. 

ДАША - Ну наконец-то. 

ХОЗЯИН - Так в чем дело? 

ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. 

ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? 

ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! 

ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! 

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. 

ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… 

ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? 

ДЕВУШКА (Хозяину) 

- Ну что ты! С тобой никаких… 

ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… 

ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? 

ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. 

ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. 

ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. 

ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. 

ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? 

ДЕВУШКА - Почему серьезно? 

К столику подходит ИНСПЕКТОР. 

ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. 

ХОЗЯИН - О чем вы говорите? 

ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… 

ДАША - Так, :cens:! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. 

ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? 

АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. 

ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? 

ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. 

ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? 

ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. 

ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? 

ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! 

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. 

МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. 

ДАША А что вы тут делаете? 

МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. 

ХОЗЯИН Что значит 2008. 

МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. 

ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. 

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) 

А в чем у вас проблемы. 

ДАША Я не знаю, где найти мочу. 

МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? 

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. 

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. 

Все молчат, смотрят на Дашу. 

Даша молчит. Маша закуривает. 

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. 

Все долго курят. 

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. 

Конец.

 

http://www.bugaga.ru/jokes/1144089124-pro_palcy._nakonecto_nashjol.html#ixzz4Hyit1Z47

Ролик:

  Показать контент

https://www.youtube.com/watch?v=q7YIfZvZ5RQ

Изменено 21 августа, 2016 пользователем Тарпин

[Punchyk]

[Fergus]

Вспомнился баянчик:

Руководство по варке супа из румынской поваренной книги : Украдите кастрюлю...

[13th]

мне кажется, это крик отчаяния всех азиатов в данном ролике.

[Takeda]

  jvarg сказал:

Я своего первого сына увидел только через 4 дня после рождения, второго - через 10.

Я свою дочку увидел через три часа после рождения. И попробовал бы меня кто-нибудь остановить

[Тарпин]

Специально для Сохея ))

  Показать контент

Изменено 24 августа, 2016 пользователем Тарпин

[Fergus]

Ему в воду пока рано, сначала надо на земле тренироваться

[Takeda]

@Fergus,

Посадка неправильная: руки высоко, полной ступней на подножке, колени разведены.

[Sohei]

Еще и обочечники. Ненавижу таких. 

[jvarg]

================================================

================================================

==============================================

[13th]

https://www.youtube.com/watch?v=TSWvrpXj81I

[Fergus]

яяя: Орден Инквизиторов Россельхознадзора в очередной раз защитил Омск от нашествия какой-то богомерзкой хери.

Как сообщили пресс-братья Ордена, на днях в регион пыталась проникнуть Повилика Тонкостебельная. Это противное всему человеческому порождение тьмы не имеет корней и живёт тем, что оплетает другие растения и сосёт их соки.

Этот хербо-вампир не только крайне живуч, но ещё и ядовит. Попав в сено, он может убить корову, ослика, суслика или паукана.

Ранее повилика пыталась вторгнуться в Омск с сеном и помидорами, на этот раз ростки опасного сорняка прятались в грузе казахстанских перцев. Прикрытие было продумано на славу: перцы имели все необходимые фитосанитарные сертификаты. Но намётанный глаз братьев-инспекторов проник сквозь маскировку и обнаружил злодейский сорняк.

ВСЕ ЗАРАЖЁННЫЕ ПЕРЦЫ БЫЛИ ПРЕДАНЫ ОЧИСТИТЕЛЬНОМУ ОГНЮ ВО СЛАВУ БОГА-ГУБЕРНАТОРА.

[agnez]

[Punchyk]

― Григорьевич, алло?
― Прывет, Валодзя.
― Григорьевич, слушай, у тебя когда День рождения, сегодня или завтра?
― Севодня.
― Ну то поздравляю, Саш! Желаю удачи во всех начинаниях, здоровья тебе и близким, хорош..
― А пашло ано всё, Валодзя.
― Саш?
― Не траві душу. Нет настраенія у меня. Задалбала всё эта. Эта фальш, дзежурные званкі, вот эта вот всё. Задалбала.
― Ну что же ты так, Саш?
― А ты сам падумай, Валодзя. Сіжу ужэ дваццаць лет в этам сваём крэсле, цяну эта всё. А вакруг ні аднаво раднова чэлавека. Всем толька цёплые месцечкі падавай. Пяць лет паработал, урвал себе два катэджа і сыну адзін, дочку замуж за банкіра выдаў і ўсё ― ілі в цюрме ілі на пенсіі. А мне куда? Што у меня есць?
― Саш, ну что ты так сразу о плохом в такой день.
― Не, ну а што, Валодзя, а што? Я не праў? Пагаварыць жэ дажэ не с кем. Мне 62 года, 22 года у власці, а я па калхозам езжу праверыць, кормят ані эціх каров ілі нет. Ідзіацізм. Павесіцца толька.
― Григорьевич, но есть же и успехи у тебя. Посмотри, какая столица, как всё аккуратно везде.
― Да какая нафіг сталіца, Валодзя. Ты в Чыжовке вечэрам быў? Нет? Следуюшчый раз прыедзеш ― сходзім. А патом в Асіповічы.
― Григорьевич, ну хватит тебе, что ты так. Вон как тебя сейчас даже на Западе хвалят, за внешнюю политику. Я сам, если честно, удивлён твоей нагл... твойму умению маневрировать. А украинцы тебя вообще готовы у себя избрать.
― Ай... Зналі бы ані какой эта всё цэной. Паказуха. Вся страна в далгах па ушы. А аддаваць жэ нечэм, нечэм.
― Да не преувиличивай ты так.
― А што не прэувілічывай? Што не прэувілічывай? Я цебе послезавтра должэн аддаць 300 міліонаў. А гдзе я іх вазьму, Валодзя, гдзе? Нарысую? Паказуха ведзь всё эта благастастаяніе, Валодзя, паказуха... Эх, знаў бы ты, какім эта всё трудом... А аткроеш інтэрнэт ― дзіктатар, ціран... Калхознік! Абідна, Валодзя, вот чэснае слова абідна...
― Саш, ну что ты так на самом деле. У тебя ведь праздник.
― Ай, нічэво не хочэцца... Нічэво.
― Слушай, ну чёрт с ними с этими 300 миллионами. Спишем мы их куда-нибудь.
― Да ведь не в ніх дзела, Валодзя. Не в ніх...
― Ну хоть что-то, Саш. Мелочь, я понимаю. Но хоть мелочь. Не грусти ты так.
― Спасіба, Валодзя. Ты всегда мне памагаў.
― Ерунда, Саш. Не убивайся. Я позвоню тебе ещё вечером.
― Спасіба, Валодзя.
― ...
― Ало, саедзеніце меня с Мінісцерствам фінансау.
― Минутку, Александр Григорьевич.
― Ало, Мінфін?
― Да, да, Александр Григорьевич.
― Я дагаварылся па долгу рускім, 300 міліонаў ані нам спішут.
― Спасибо, Александр Григорьевич! Какая хорошая новость! Как вам это удалось?
― Легко і проста. Но большэ не палучыцца.
― Ой, Александр Григорьевич, с Днём рождения вас!
― Давай, пака.

[Peterson]

@agnez, 

Это из паба фотка. 

[agnez]

[WiSt]

@agnez,

Весь кабинет по столом...

[Тарпин]

[agnez]

[DimProsh]

@Тарпин,

Для такого отдельная тема есть... "О странных поступках"... 

[agnez]

Первый хм... звонок. 

[jvarg]