Юмор ДВА

[Sohei]

[13th]

@Sohei, причем, вон, компы уже в сухую выигрывают в Го у людей 

[jvarg]

Ван Дамм сплагиатил идею у советского стройбатчика.

 

Ван Дамм:

 

 

Стройбат:

 

 

 

[andrex]

Весело там в Беларуси, с этими вашими реконструкторами.

 

[agnez]

[13th]

согласен с Валерием.

[13th]

[Konst]

@13th,

причем, вон, компы уже в сухую выигрывают в Го у людей 

Нет, выиграл он у странно игравшего чемпиона Европы, который в лучшие свои годы был китайским вторым про даном. Но да, это большое достижение, раньше профессиональных игроков программы не обыгрывали. А вот в марте будет матч с уже действительно серьезным игроком, который до недавнего времени был номер один в мире. 

[Punchyk]

http://www.yaplakal.com/forum3/topic1319378.html

[13th]

[agnez]

[13th]

[13th]

https://www.youtube.com/watch?v=DSfbIbTS52U

[AlSlad]

Нашу область посетил могучий маг

 

[andrex]

@AlSlad, ах, ты ж, еб..й ты наху..й!!

[Maxim Suvorov]

Cross-fit! 

 

https://www.facebook.com/primacool/videos/10153255457966245/

[Русланчик]

Нашу область посетил могучий маг

 

а кто будет смеяться - в того и фаерболом может захреначить!

зашел для прикола на его страничку мейл.ру:

 

"Шлемазл, руки прочь от нашего бизнеса!"

[AlSlad]

О, еще с прежним Патриархом. Давно значит архимагирствует и основополагает возрождение.

[13th]

 

 

"Шлемазл, руки прочь от нашего бизнеса!"

да... шапкой он капитально компенсирует свой рост

[Fergus]

Скорая помощь (сериал). Воссоединение. Шоу Джимми Киммела. Увы, без перевода и субтитров

 

 

 

[13th]

16 Правил блюза:

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром". "Моя жена добрая…" — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "…, но уродина, просто срам!".

2. Блюз — простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!".

3. Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры — это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения — автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком — более важная часть блюзового образа жизни.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе — это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — всё еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6. Мужская лысина — это не блюз. А женская — да. Сломать ногу, катаясь на лыжах — это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы — старый черный и спали в нем (вариант: вас в нём хоронят).

10. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11. Блюз не зависит от цвета кожи. Дело в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12. Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды — это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13. Смерть в дешевом мотеле — это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14. Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лимон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лимон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16. Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

[AlSlad]

Минздрав хочет создать кабинеты для лечения расстройств половой ориентации

Министерство здравоохранения России планирует создать в психоневрологических диспансерах кабинеты для лечения расстройств полового развития и ориентации.

Соответствующий проект размещен на федеральном портале проектов и нормативных правовых актов. В нем сообщается, что сексологический кабинет будет предназначаться для лечения расстройств половой идентификации и сексуального предпочтения, семейно-сексуальных дисгармоний, психологических и поведенческих расстройств, связанных с половым развитием и ориентацией и сексуальных дисфункций.

В функции кабинета будут входить диагностика, лечения и медицинская реабилитация лиц с перечисленными расстройствами. В кабинете также будут проводиться принудительные меры в отношении страдающих педофилией, а также будут определяться показания для смены пола.

Как сообщается в проекте, кабинет будет оснащен фалоимитаторами (не менее одной штуки), аппаратами для вибростимуляции и телевидеокомплекс с возможностью воспроизведения, записи и демонстрации видео.

Кабинеты установят в психоневрологических диспансерах, поликлиниках и центрах репродуктивного здоровья.

 

http://yodnews.ru/news/2016/02/22/kabinet

Не менее одной дилды! Полово-расстроенные лесбиянки могут прийти с подругой и полечиться, под видео. Интересно, продукция каких студий обладает особо целебной силой

Изменено 22 февраля, 2016 пользователем AlSlad

[jvarg]

 

 

а кто будет смеяться - в того и фаерболом может захреначить!

 

Вообще-то, "архимагир" никакого отношения к магии не имеет. По-гречески (и по церковно-славянски) это просто "шеф-повар".

 

Этот Корсаков довольно известный повар, правда он в Лондоне живет.

 

Решил, видимо, бабла срубить на ниве т.н. "православной кухни". Журнальчики на эту тему выпускает, в телепердачах учавствует, курсы платные ведет - на картинке как раз их реклама...

[13th]

@jvarg, ничегосебе повар.... 

[Русланчик]

Вообще-то, "архимагир" никакого отношения к магии не имеет. По-гречески (и по церковно-славянски) это просто "шеф-повар".

 

Этот Корсаков довольно известный повар, правда он в Лондоне живет.

 

Решил, видимо, бабла срубить на ниве т.н. "православной кухни". Журнальчики на эту тему выпускает, в телепердачах учавствует, курсы платные ведет - на картинке как раз их реклама...

 

ого, а я думал типа как "арчмаги" из "кингз баунти"