Исторический и околоисторический юмор

[Недобитый Скальд]

Лучше не думай, а то станет манией. Начнешь тогда подозревать, а не было ли в скандинавской эпической традиции скрытого значения слова "мачта" например...

 

А чё тут думать-то?

 

...после чего, с подачи конунга он получил прозвище О'Tim  Противный

 

Ага, ага.

[jvarg]

Не... Там дальше этот Эйстейн оказался правильным пацаном - отдал конунгу крутой парус за так, но целоваться с ним не стал...

...после чего, с подачи конунга он получил прозвище Эйстейн Противный?

Не, я ж не шучу....

http://norse.ulver.com/texts/thorvardar.html

Изменено 15 апреля, 2008 пользователем jvarg

[Недобитый Скальд]

Не, я ж не шучу....

 

Мы в курсе. Это мы тут шутим.

[O'Tim]

2Недобитый Скальд

Цитата ...после чего, с подачи конунга он получил прозвище О'TimПротивный

 

Ага, ага.

Недопротивный Скальд

[Недобитый Скальд]

"Да, детка, я такой!.." (с)

 

Конунг в красных шароварах...

[T. Atkins]

Угу, викинги, конунги... Вы еще последние слова Нельсона вспомните... Циничные люди )))

[Недобитый Скальд]

Варианты:

"Поцелуйте меня, Харди."

«Я достаточно долго прожил».

«Слава Богу, я выполнил свой долг».

[O'Tim]

2T. Atkins

Вы еще последние слова Нельсона вспомните...

 

"Я завещаю леди Гамильтон и мою дочь Горацию родине. Пусть их продадут с молотка и на вырученные средства построят 100 пушечный корабль".

 

Какой уж тут цинизм?

[Недобитый Скальд]

ПОСЛЕДНИЕ, а не предпоследние. Последние - см. мой постинг.

[T. Atkins]

2Недобитый Скальд

Вариант №1

 

"Я завещаю леди Гамильтон и мою дочь Горацию родине. Пусть их продадут с молотка и на вырученные средства построят 100 пушечный корабль".

))) ))) )))

Продать леди (не его !) и дочь, и на вырученные средства построить корабль... ))) Не-а, не цинизм. Сверхцинизм!!! )))

[Недобитый Скальд]

Вот-вот. Нельсон - работорговец. А еще и фантазер: ну кто же даст за худосочную леди + девчонку сотни тыщ фунтов?

[jvarg]

2Недобитый Скальд

Не, я ж не шучу....

Мы в курсе. Это мы тут шутим.

У...у... противные....

[Недобитый Скальд]

Да уж какие есть. Счас конфету дам.

[Lady-knight]

Помница Нельсон че-то про Харди говорил. А Харди это кто был? Мальчик или девочка?

У меня кстати в детстве одно время кликуха была - адмирал Нельсон - комар в глаз цапнул, чухалось - предки глазик и завязали. Хорошо ещё ручку для полного сходства не открутили

Изменено 15 апреля, 2008 пользователем Lady-knight

[T. Atkins]

2Lady-knight

А Харди это кто был? Мальчик или девочка?

Капитан "Виктори". То есть "мальчик"... )))

[O'Tim]

Нельсон адъютанту: «Прикажите сигнал к отплытию, Харди!»

Харди: «Слушаюсь, сэр!»

Нельсон: «Погодите, да ведь это совсем не то, что я диктовал сигнальщикам. Что это такое?»

Харди: «Не понял, сэр?»

Нельсон (читает вслух): «Англия призывает всех, независимо от расовой принадлежности, пола, сексуальной ориентации, религиозных убеждений, выполнить свой долг... – Что за чушь собачья???»

Харди: «Сэр, это стандартное обращение Адмиралтейства к морякам. Мы теперь являемся работодателем с равными возможностями для всех. Нам еле удалось протащить через цензуру даже само слово «Англия», чтобы нас за расистов чертовых не приняли, сэр!»

Нельсон: «Тысяча чертей, Харди. Передайте мне мою трубку и табак.»

Харди: «Извините, сэр, но все морские суда сейчас объявлены зоной, свободной от курения.»

Нельсон: «В таком случае, откройте мне бутылку рома и давайте «закалим сталь» перед боем, как положено настоящим морякам..»

Харди: «Запасы рома на судах отменены, Адмирал. Это часть заботы Парламента и правительства о трезвом образе жизни.»

Нельсон: «Боже мой, куда мы катимся, Харди! Однако нам надо поторапливаться..Самый полный вперед!»

Харди: «Сэр, в этих водах скорость судов ограничена до 4 узлов..»

Нельсон: «Проклятье!!! Мы накануне величайшей морской битвы в истории, и мы должны занять наивыгоднейшие позиции для атаки. Запросите доклад марсовых!»

Харди: «Это невозможно, сэр. Доктора позапирали все марсовые площадки, сэр. Отсутствие подвесок, несоответствие веревочных лестниц стандартам безопасности и все такое, сэр. Запрещают лазить наверх, пока не будет надежных лесов»

Нельсон: «Харди, ну так немедленно ко мне этого чертова корабельного плотника!!!»

Харди: «Сэр, он срочно сколачивает площадку доступа для инвалидных колясок на верхнюю палубу, сэр»

Нельсон: «Инвалидных колясок??? Что за абсурд???»

Харди: «Это опять чертовы докторишки, сэр. Говорят, мы должны обеспечить равный доступ на палубу для всех моряков, независимо от состояния их здоровья при приеме на работу»

Нельсон: «Здоровья, говорите?? Да у меня самого одна рука и один глаз, а я отказываюсь даже слышать упоминание моего здоровья. Вы что, думаете, что я дорос до целого Адмирала, разыгрывая из себя инвалида???»

Харди: «Сэр, если честно, я думаю, что это Вам здорово помогло. Королевские ВМС сильно отстают от других родов войск в области недостатков зрения и нехватки конечностей…»

Нельсон: «Три тысячи чертей! Прикажите поднять все паруса! Меня пьянит вкус соленых брызг!»

Харди: «Вот тут тоже пара вопросов, сэр. Доктора считают, что соль вредна, и не пускают моряков на ванты без стальных касок..»

Нельсон: «В жизни не слыхивал подобной чуши! Прикажите открыть орудийные люки, и морякам стоять по местам в готовности к стрельбе по неприятелю!»

Харди: «Адмирал, сэр, моряки немного волнуются насчет стрельбы..»

Нельсон: «Что??? Да это мятеж на судне!!»

Харди: «Да нет же, сэр, не в этом дело. Они просто боятся обвинений в убийстве от корабельных юристов, если им все-таки удастся кого-нибудь подстрелить. Вы же знаете, на борту юристишек до черта, и они всех пасут как ястребы!»

Нельсон: «Ну, а как же прикажете нам топить этих французишек и испанцев???»

Харди: «Да мы и не должны, сэр!»

Нельсон: «Ничего не понимаю, как это не должны???»

Харди: «Нет, сэр, французы и испанцы теперь наши партнеры по ЕС, и в соответствии с обязательствами по совместной рыбной ловле, наше судно не должно даже находиться сейчас в этих водах. Нам могут иск вкатить за моральный ущерб..»

Нельсон: «Но нормальный британец всегда должен ненавидеть француза почище самого дьявола..»

Харди: «Сэр, я бы на Вашем месте поостерегся. Не дай Бог Вас услышит наш координатор по работе в многонациональном коллективе. Да он вмиг на Вас дисциплинарный рапорт настрочит.»

Нельсон: «Да истый англичанин обязан считать неприятелем любого, кто хотя бы осмелится плохо отозваться о Ее Величестве..»

Харди: «Уже нет, сэр, не то время. Нам следует быть терпимыми к различным культурам, сэр. А сейчас прошу Вас, сэр, согласно правил, одеть этот великолепный кевларовый бронежилет, он может спасти Вам жизнь..»

Нельсон: «Да провалиться в ад этому минздраву тысячу раз!!! Что же эти п*доры сделали с моими любезными сердцу ромом и поркой шомполами??»

Харди: «Сэр, как я Вам уже говорил, ром навсегда изъят из меню на судах, а телесные наказания запрещены. А вот что касается п*доров, это как раз-таки законом разрешено.»

Нельсон: «В таком случае………поцелуйте меня, Харди»

[Недобитый Скальд]

Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим...

 

Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада.

 

«Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?

 

«Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.

 

«Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.

 

Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.

 

«Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.

 

«Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков.

 

«В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов.

 

«Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XIV.

 

«Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур.

 

«Что? Где? Когда?»: интеллектуальное казино, где Томас Мор, Джордано Бруно и другие знатоки зарабатывают приговоры собственным умом.

 

«Готовим сами» — шеф-повар из Констанца научит вас готовить Гуса по-чешски в собственном соку.

 

«Вокруг Света» — вместе с Готфридом Буйонским путешествуйте по Палестине, глазами Франсиско Писарро посмотрите на красоты Южной Америки, а в заключение Эдуард III поведает, что ожидает английских туристов во Франции.

 

Сериал «Бригада» — сага о трудной судьбе Робина Локсли, Маленького Джона и отца Тука.

 

«Клуб весёлых и находчивых» — ведущий Иван Грозный, веселит зрителей находчивая команда «Опричнина».

 

«Дом-2» — что интересного происходит в уютном замке графини Батори?

 

Масштабный телепроект «Звёзды на турнире» объявляет набор новых участников для второго сезона, поскольку старые кончились.

 

«Танцы со звёздами» — Елизавета Английская танцует вольту с Френсисом Дрейком.

 

В телепередаче «К барьеру» зрители смогут наблюдать за спором Игнатия Лойолы и Мартина Лютера, чтобы своим голосованием выбрать победителя.

 

«Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.

 

 

«Магазин на диване» — закажите индульгенцию прямо из Рима, всего 99 сольдо за грех! Купившему две индульгенции — исповедь бесплатно!

 

«Армейский магазин» — где и как правильно нанять небольшую армию, советы дают итальянские кондотьеры и капитаны ландскнехтов.

 

«Пока все дома» — интервью с Чингиз-ханом в кругу его семьи.

 

«Звезды на льду» — выездная сессия пройдёт на живописном Чудском озере с участием специально приглашённых тевтонских рыцарей

 

«РБК ТВ: Эффективные слияния и поглощения». Гость в студии — Харальд Синезубый. Во второй части программы вся инсайдерская правда о трёх разделах Польши.

 

«Модный приговор»/«Снимите это немедленно» — знаменитый стилист П.А. Романов научит Вас правильно брить бороды и носить стильную западноевропейскую одежду, модную в этом сезоне.

 

«Кулинарный поединок» — сегодня в приготовлении фирменных блюд с традиционными семейными приправами будут соревноваться отец и сын Борджиа.

 

«Здоровье» -- бессменная ведущая Екатерина Медичи делится рецептами лечебных составов.

 

«Секс с Лукрецией Борджиа».

 

«Дальнобойщики» -- сериал из жизни валлийских стрелков.

 

«Парламентский час» -- мысли Кромвеля о парламенте, без цензуры.

 

Аналитическая программа «Однако» с Даниелем Дефо.

[Punchyk]

Зачот!!!

[Берг]

2Недобитый Скальд

Класс.

Держи-ка в репу !

[Недобитый Скальд]

Мне вот почему-то "Бригада" больше всего понравилась!

[Берг]

2Недобитый Скальд

Мне вот почему-то "Бригада" больше всего понравилась!

А мне - " Что, где? когда ?"

[Dirry_Moir]

«Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.

 

Совсем байкеры обнаглели

[xcb]

2Недобитый Скальд

«Парламентский час» -- мысли Кромвеля о парламенте, без цензуры.

Самое то.

[Kapitan]

«Клуб весёлых и находчивых» — ведущий Иван Грозный, веселит зрителей находчивая команда «Опричнина».

Ну а мне это.

[гостья]

А мне "Кто хочет стать еретиком", "Час суда" и "Модный приговор"

 

2Недобитый Скальд

+ в репу