Исторический и околоисторический юмор

[13th]

2Сколот

В Древней Руси мужской половой орган величали

а что из этого правда?

[Игорь]

213th

про папу римского.

[Сколот]

13th

а что из этого правда?

Я не знаю, что правда, а что нет. Цитаты содрал с одного форума, где ссылки на достоверный источник не было.

[T. Atkins]

Из всего этого правда только про кресло (есть такое) и про "хер" (буква действительно так называлась, и от того и слово "похерить" - не "послать", а просто перечеркнуть текст двумя косыми чертами)

остольное, ИМХО, "шутки юмора"

слово "овация" возникло еще в древнем риме и означало награду, что-то вроде малого триумфа - церемонию рукоплескания герою в сенате (ЕМНИП)

[Русланчик]

2Сколот

 

13th

 

Цитата

а что из этого правда?

 

 

Я не знаю, что правда, а что нет. Цитаты содрал с одного форума, где ссылки на достоверный источник не было.

 

Это наверное факты из серии "Всем известно, что..." или "Американские ученые выяснили, что..."!

[Punchyk]

2Русланчик

Британские ученые, уважаемый, и никак иначе. Введите ради интереса в яндексе запрос "британские ученые" и сразу увидите, какой херью они занимаются

[Русланчик]

2Punchyk

2Русланчик

Британские ученые, уважаемый, и никак иначе. Введите ради интереса в яндексе запрос "британские ученые" и сразу увидите, какой херью они занимаются 

 

Дикари-с! Маются на своем острове...

[Kapitan]

Наиболее полное собрание фактов о Чаке Норрисе.

Слезы Чака Норриса способны излечить от рака, но он настолько крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

Если вы спросите Чака Норриса: "Который час?", он всегда ответит: "Ещё две секунды". После того как вы спросите "Две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

 

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

Под бородой Чака Норриса нет подбородка. На самом деле там еще один кулак.

 

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

 

Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак ответил: "Скажи "пожалуйста".

 

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.

 

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

 

Знак парковка для инвалидов не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

 

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

 

Таинственные круги - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, б***ь, тихо!

 

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

 

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

 

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

 

Чак Норрис был в первой версии игры "Street Fighter II", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

 

Первая сцена фильма Спасение рядового Райана снята по мотивам игр в вышибалу, в которые Чак Норрис играл во втором классе.

 

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув БА-БАХ!

 

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

 

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

 

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

 

Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!" - воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

 

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

 

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот гордо носил до самой смерти. Остальные волхвы, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, использовали всё своё влияние и добились, что Чак Норрис не упоминается в Библии. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

 

Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

 

Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы... и Чак Норрис.

 

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды. Чак засмеялся со словами: "На земле не найдётся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

 

Чак Норрис может мочиться против урагана.

 

Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

 

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

 

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

 

Блюдо "яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

 

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Фотография Чака Норриса - лучше в мире средство от запора.

 

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

 

Чак Норрис изобрёл сирот.

 

Дева Мария - не совсем дева. Спросите Чака Норриса.

 

Привидения на самом деле появляются оттого, что Чак Норрис убивает врагов быстрее, чем смерть может их обработать.

 

У многих мужчин есть пижама с Суперменом. У Супермена есть пижама с Чаком Норрисом.

 

Чак Норрис играет в русскую рулетку полностью заряженным револьвером. И выигрывает.

 

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

 

Многие мужья не возражают, когда их жены фантазируют о Чаке Норрисе во время секса, потому что сами фантазируют о нем.

 

Чак Норрис умер 27 лет назад. Смерть так и не осмелилась ему об этом сообщить.

 

Однажды Чака Норриса укусила кобра. Через пять дней мучительной боли кобра умерла.

 

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

 

Однажды Чак Норрис задрал льва голыми руками. И медведя, вторыми голыми руками.

 

Чак Норрис ходил в одну школу со Стивеном Сигалом, и каждый день воровал его карманные деньги.

 

В колледже Чак Норрис обзывал Брюса Ли "Эй, узкоглазый!" и каждый вечер заставлял того готовить для себя утку по-пекински.

 

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

В Чаке Норрисе есть что-то от чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Вскоре после этого у него выросла борода.

 

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

 

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

 

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

 

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом ногой с разворота.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

 

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

 

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

 

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

 

Чак Норрис создал свой новый стиль карате. Он называется Чак-У-Бьёт.

 

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

 

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

 

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

 

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

 

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over".

 

Когда ты Чак Норрис, для тебя сумма любых слагаемых всегда равна одному. Одному удару ногой с разворота.

 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

 

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

 

Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Уандера одновремено.

 

Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.

 

Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон.

 

Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.

 

Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.

 

"Wo hu cang long" в переводе с китайского означает "Крадущийся Чак, Затаившийся Норрис".

 

Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.

 

Недавно Чак Норрис решил продавать свою мочу как энергетический напиток. Этот напиток известен нам как Рэд Булл.

 

В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.

 

Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".

 

Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.

 

Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.

 

Последние исследования показали, что 94% американских женщин потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были очень толстыми и некрасивыми.

 

Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрём.

 

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

 

Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.

 

Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

 

На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

 

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

 

Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

 

Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

 

Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если под "гигантским метеором" вы подразумеваете Чака Норриса.

 

Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

 

Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

 

Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.

 

Чак Норрис больше никогда не будет прыгать с парашютом - он считает, одного Великого Каньона вполне достаточно.

 

В битве Бэтмена с Дартом Вейдером победителем окажется Чак Норрис.

 

Чак Норрис получил права, когда ему исполнилось 16 секунд.

 

Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

 

Чаку Норрису делить на ноль можно.

 

Чак Норрис потребовал Биг Мак в Бургер Кинге, и получил его.

 

Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по одному из углов.

 

Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно.

 

Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.

 

Это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса.

 

Если слон и кит начнут выяснять отношения, то Чак Норис будет их разнимать.

 

Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис.

 

Чак Норрис на самом деле не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке.

 

Чак Норрис изобрел черный цвет. Точнее, он изобрел вообще все цвета видимого спектра, кроме розового. розовый изобрел Том Круз.

 

У Чака Норриса 12 лун. Одна из них - Земля.

 

Археологи нашли толковый словарь английского языка, датированый 1236 годом. "Жертва" в нем объясняется "некто, кто повстречал Чака Норриса".

 

Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.

 

Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.

 

Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.

 

Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.

 

Каждый раз перед съёмкой "Уолкера: Техасского Рейджера", Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.

 

Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.

 

Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.

 

Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.

 

Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.

 

Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧН=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10.

 

Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором".

 

Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.

 

Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

 

Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.

 

В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.

 

Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.

 

Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.

 

Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад.

 

Ниндзи хотят вырасти и быть похожими на Чака Норриса. Но обычно они вырастают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.

 

Широко распространено мнение что Иисус - это дублёр Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, т.к. гвоздями было невозможно проколоть кожу Чака Норриса.

 

Чак Норрис на самом деле построил Рим за один день.

 

Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.

 

Фильм "Подразделение Дельта" был невероятно сложен, потому что заставлял Чака Норриса скрывать весь потенциал своих возможностей. Первые несколько дублей были просто потрясающими.

 

Чак Норрис не укладывает волосы. Они идеально ложаться в форме полнейшего ужаса.

 

Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.

 

Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.

 

Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.

 

Ожидается, что Чак Норрис может выиграть золото на соревнованиях по плаванью на Олимпиаде в Пекине-2008, даже если Чак Норрис не будет плавать. Это потому что когда Чак Норрис заходит в воду вода уходит с его пути и он просто идёт по пустому дну бассейна.

 

Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.

 

Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.

 

У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть - это блюдо, которое всегда подаётся холодным.

 

Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем.

 

Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если что.

 

У Норриса действительно существует "Я", слово "команда" ему неведомо.

 

По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.

 

Чак Норрис не спрашивает "Кто здесь папа?" - потому что он знает ответ.

 

В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

 

Чак Норрис пришлось прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...

 

С 1940 года, когда родился Чак Норрис, количество смертей, связанных с ударом ногой с разворота, выросло на 13 000 процентов.

 

Инопланетяне действительно существуют. Они просто выжидают, когда Чак Норрис умрёт, чтобы атаковать.

 

После горячих дебатов, президент Труман решил всё-таки сбросить ядерную бомбу на Хиросиму вместо того, чтобы посылать туда Чака Норриса. Почему? Это было более гуманным.

 

Однажды у Чака Норриса спросили, действительно ли его настоящее имя "Чарльз". Вместо ответа Чак пристально смотрел на спросившего до тех пор пока тот не взорвался.

 

If you unscramble the letters in "Chuck Norris" you get "Huck corn, sir." That is why every fall, Chuck travels to Nebraska and burns the entire state down.

 

Когда жена Чака Норриса спалила индейку на День Благодарения, Чак сказал: "Не волнуйся, милая" - и пошёл на задний двор. Через пять минут он вернулся с живой индейкой, съел её целиком, а когда выплюнул её назад, она была уже полностью приготовленной и политой клюквенным соусом. Когда его жена спросила его как он это сделал, он дал ей ногой по лицу с разворота и сказал: "Никогда не спрашивай Чака Норриса."

 

Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.

 

Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.

 

У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает.

 

Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.

 

Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.

 

Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.

 

Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5-ый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы тот раскидывал пули.

 

В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

 

Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost.

 

Чак Норрис не носит часы, он САМ назначает текущее время.

http://cho.ru/comments/1480

[Kapitan]

Это что-то с чем-то...

http://www.inosmi.ru/translation/240701.html

[Недобитый Скальд]

http://sveinhild.livejournal.com/502937.html

[jvarg]

2Недобитый Скальд

http://sveinhild.livejournal.com/502937.html

У меня не открывается.

[vergen]

2jvarg

У меня не открывается.

 

угу. и у меня...

[Недобитый Скальд]

А, черт... Счас скопирую:

 

Из жизни военно-исторических реконструкторов

 

Но раз тема голубых викингов так взволновала френдов, то получите!

 

и не говорите, что реконструкторы - пафосные....

Итак, рабочие материалы к яойной книге "Голубая ладья или Возвращение на горбатый курган"

 

 

Ярополк (00:20:00 13/04/2008)

О, мусульманка, как ты хороша,

Когда берешь ты в рот неторопливо

 

Ярополк (00:20:00 13/04/2008)

не смог удержаться

 

Ярополк (00:20:02 13/04/2008)

 

sveinhild (00:20:26 13/04/2008)

да..чета тема непокоренной бусурманки прямо тя тревожит)))))

 

Ярополк (00:20:45 13/04/2008)

казацкие корни

 

Ярополк (00:21:32 13/04/2008)

дык, самый кайф. одежды сорвать. взять силою. а потом сабелькой вострой поперек хребта. иль на пики поднять. ил

 

Ярополк (00:21:37 13/04/2008)

иль конями порвать

 

sveinhild (00:21:54 13/04/2008)

 

sveinhild (00:22:25 13/04/2008)

и после этаго норманнов считали жестокими? :-D

 

Ярополк (00:22:40 13/04/2008)

да дети ваши норманы

 

sveinhild (00:23:07 13/04/2008)

=-O

 

Ярополк (00:24:50 13/04/2008)

ыгы

 

Ярополк (00:25:01 13/04/2008)

это вам, не на драккаре в очко долбиться

 

Ярополк (00:25:05 13/04/2008)

8-)

 

sveinhild (00:25:28 13/04/2008)

не найдено что на дракарах долбились))) :-D

 

sveinhild (00:25:45 13/04/2008)

а вот монашку в монастыре

 

Ярополк (00:26:17 13/04/2008)

ну, знамо дело. после драккара-то

 

sveinhild (00:27:33 13/04/2008)

..не на дракаре не прет..там тесно и воняло наверняка...надо шобы гламурна было..

 

Ярополк (00:28:25 13/04/2008)

не, когда гламурно это пидорство галимое, а на драккаре гомосеча богатырская, разудалая

 

sveinhild (00:29:04 13/04/2008)

и тут встает конунг, в красных шароварах! эй, хирд, кто желает попробовать моего жезла, кого окропить удачей?

 

Ярополк (00:29:32 13/04/2008)

 

 

sveinhild (00:29:37 13/04/2008)

 

 

Ярополк (00:29:51 13/04/2008)

дадада, кожаный мьелльнир, все такое

 

sveinhild (00:30:48 13/04/2008)

а не везет самому молодому хирдману, безусому Ульвару, которого взяли в его первый поход и год ему придется в родном доме спать стоя...

 

Ярополк (00:31:48 13/04/2008)

во-во

 

sveinhild (00:32:13 13/04/2008)

 

 

Ярополк (00:32:27 13/04/2008)

ты еще в ЖЖ запости

 

sveinhild (00:32:57 13/04/2008)

щас мы типа сочиним паспорт костюма "А эта гривна досталась ему от ярла, после того, как он с удачей, тоже подаренной им, вернулся из первого похода"

 

sveinhild (00:33:22 13/04/2008)

нееее..я типа все таки воспитаная девушка...ты еще в раздел АГ предложи)))

 

Ярополк (00:33:37 13/04/2008)

давай и туда

 

sveinhild (00:34:04 13/04/2008)

не не не..мне еще на фесты ехать..а сулицу в жопу я как то не хочу..

 

Nix (00:38:12 13/04/2008)

Ну да, не доказано что на драккарах такое было...но вот судя по шапкам с пимпками!!! Я подозреваю в ваших братьсях неладное!

 

Nix (00:38:19 13/04/2008)

Не даром они к голозадым приплывали!

 

sveinhild (00:38:25 13/04/2008)

че тебе в шапках не нравится??????

 

Nix (00:38:43 13/04/2008)

Челвоеку с богатйо фантазией он иявно напоминают грудь, елси на голову напялить))

 

Nix (00:38:47 13/04/2008)

точнее одну грудь.

 

Nix (00:38:51 13/04/2008)

точнее сиськУ!

 

sveinhild (00:39:01 13/04/2008)

че, макушку им чтоли сосать??????

 

Nix (00:39:33 13/04/2008)

Не...то инвентарь недбось из серии "собери бабу".

 

sveinhild (00:39:33 13/04/2008)

а мне они гондон напоминают!

 

Nix (00:39:39 13/04/2008)

)))

 

sveinhild (00:39:40 13/04/2008)

 

 

Niex (00:39:55 13/04/2008)

найди двух викингов - и получи сиськи.

 

Nix (00:40:13 13/04/2008)

с большой голвой - большие сиськи!

 

sveinhild (00:40:22 13/04/2008)

ага..помацай обоих и получи бродакс в жопу!

 

 

Ярополк (00:40:50 13/04/2008)

не, на самом деле, если трахать хирдмана, то можно положив руку на его темя (в шапке-гондонке) воображать, что дерешь бабу с упругими сиськами

 

 

sveinhild (00:42:04 13/04/2008)

сиськи должно быть две!!!!!!!!!

 

 

Ярополк (00:42:35 13/04/2008)

ну, одна рука на темени, а вотрая задницу хирдмана держит

 

 

Ярополк (00:42:42 13/04/2008)

так что все норм

 

 

sveinhild (00:42:55 13/04/2008)

ниче себе руки...

 

 

 

sveinhild (00:43:10 13/04/2008)

:-D

 

 

Ярополк (00:43:15 13/04/2008)

нормальные руки

 

 

 

sveinhild (00:43:50 13/04/2008)

ну хирдман наверна побольше девушки:-D

 

 

Ярополк (00:44:07 13/04/2008)

разберемсо

 

 

sveinhild (00:44:22 13/04/2008)

:-D

 

 

Ярополк (00:44:53 13/04/2008)

8-)

 

 

sveinhild (00:45:46 13/04/2008)

пойду нафиг на яоных мальчиков посмотрю..а то всю ночь буду сниться сношающиеся викинги в шапках сиськах..

кстати, если он надеваг гермунд - это отказ?

 

 

Ярополк (00:46:13 13/04/2008)

ээээ.... а шлем тока у понтового педика был

 

 

sveinhild (00:46:16 13/04/2008)

там пимпочка острая)

 

 

Ярополк (00:46:18 13/04/2008)

:-P

 

 

sveinhild (00:46:21 13/04/2008)

а кольчуга?

 

 

Ярополк (00:46:38 13/04/2008)

а кольчи короткие и, кстати, с разрезом СЗАДИ

 

 

Nix (00:39:55 13/04/2008)

найди двух викингов - и получи сиськи.

 

 

Nx (00:40:13 13/04/2008)

с большой голвой - большие сиськи!

 

 

sveinhild (00:40:22 13/04/2008)

ага..помацай обоих и получи бродакс в жопу!

 

 

Nx (00:40:37 13/04/2008)

:-D

 

 

Nix (00:40:51 13/04/2008)

Смотри в оба, а то Отдраккраят!

 

 

Nix (00:41:01 13/04/2008)

*отдраккарят

 

 

sveinhild (00:45:52 13/04/2008)

пойду нафиг на яоных мальчиков посмотрю..а то всю ночь буду сниться сношающиеся викинги в шапках сиськах..

кстати, если он надеваг гермунд - это отказ?

 

 

sveinhild (00:45:58 13/04/2008)

а кого еще?

 

 

Nix (00:46:26 13/04/2008)

не Дрэнгов там)))

 

 

Nix (00:46:35 13/04/2008)

не...если гермунд - это оооооочень упургая грудь)))

 

 

sveinhild (00:46:46 13/04/2008)

несолидно ярлу сопляков драть)))))

[jvarg]

Смотри в оба, а то отдраккарят!

 

Это надо запомнить

[Недобитый Скальд]

В подпись!

[Fallschirmjager]

В раздел (около)исторического юмора…

 

По роду деятельности приходиться перечитывать соответствующую литературу, в которой шутки встречаются довольно редко. Однако в № 10 журнала «Главбух» за май 2001 года один мой коллега умудрился втиснуть во вполне серьёзную статью (…привожу её с сокращениями) свой военно-политический привет. Где именно? Смотрите сами!

Итак…

 

Как подать иск в арбитражный суд?

 

Давно перестали быть редкостью ситуации, когда контрагент не исполняет свои договорные обязательства. И если уже никакие договоры не действуют, а предприятие терпит убытки, то стоит обратиться в арбитражный суд.

Как подать иск? В какой из арбитражных судов обращаться? Во сколько обойдется судебное разбирательство? На эти и многие другие вопросы поможет ответить предлагаемая вам статья.

 

Пример 1

ООО "Норд" заключило трехсторонний договор, по которому ЗАО "Центр" обязалось передать компьютерные комплектующие предпринимателю, а тот в течение двух недель должен был собрать из них компьютеры и предоставить их ООО "Норд". Эта организация в свою очередь оплачивала и комплектующие, и сборку компьютеров. Однако ЗАО "Центр" поставило лишь половину оговоренных деталей, а гражданин даже по истечении месяца не собрал ни одного компьютера. ООО "Норд" обратилось в арбитраж, требуя расторгнуть договор. Но суд отказал в иске, поскольку выяснилось, что гражданин не является частным предпринимателем. Поэтому ООО "Норд" пришлось подать иск в арбитражный суд о расторжении договорных обязательств перед ЗАО "Центр" и иск в суд общей юрисдикции о расторжении договора с гражданином.

Арбитражные суды рассматривают только экономические споры. К ним относятся, в частности, разбирательства, связанные с изменением условий или расторжением договоров, неисполнением обязательств, возмещением убытков, а также защитой чести, достоинства и деловой репутации. Кроме того, экономический спор - это еще и требование истца признать, что ненормативные акты госорганов не соответствуют законам и нарушают права и законные интересы организаций и граждан. Такими актами, например, могут быть решения налоговых органов.

Если вы считаете, что ваши права нарушены, лучше не откладывайте в долгий ящик свой иск. Дело в том, что срок, в течение которого вы можете его подать, равен трем годам (ст.196 ГК РФ). Конечно, вы можете подать иск и потом, суд обязан его принять. Однако если контрагент укажет, что срок исковой давности истек, то в иске вам откажут.

Тем не менее вы можете попробовать восстановить пропущенный срок. Дело в том, что в соответствии со статьей 200 ГК РФ он отсчитывается с того дня, когда истец, то есть вы, узнал или должен был узнать о нарушении своего права. Но доказать, что это произошло три года назад или еще раньше, должен ответчик, то есть ваш контрагент. Иначе этот срок нужно будет исчислять с указанной вами даты. И даже если действительно положенные три года прошли, еще не все потеряно. Суд может признать, что срок пропущен по уважительной причине. Это оговорено в постановлении Пленума Верховного Суда РФ и Пленума Высшего Арбитражного Суда РФ от 28 февраля 1995 г. N 2/1. Кроме того, статья 208 ГК РФ предусматривает ряд требований, на которые исковая давность не распространяется (например, случай, когда нужно устранить нарушения права собственности).

Кстати, по соглашению сторон спор, рассматриваемый в арбитраже, можно передать в третейский суд. Но только в случае, если решение по делу еще не принято (ст.23 АПК РФ).

 

Пример 2

ЗАО "Юг", зарегистрированное в Московской области, арендовало здание, которое расположено на территории Москвы. Само здание принадлежит на праве собственности ОАО "Висла", также зарегистрированному в Московской области. После того как срок договора аренды истек, ЗАО "Юг" отказалось освободить занимаемое помещение. Тогда ОАО "Висла" направило в Арбитражный суд Московской области иск, требуя устранить нарушения права собственности. Но суд заявление не принял и указал, что спорное имущество находится на территории Москвы, а значит, иск следует подавать в московский арбитраж.

Заметим, что стороны сами могут договориться о том, куда лучше направить исковое заявление. Это называется договорной подсудностью (ст. 30 АПК РФ).

Как вы уже, наверное, поняли, иски подаются в арбитражные суды субъектов РФ. Арбитражные суды округов - это апелляционные или кассационные инстанции. Иски к рассмотрению они не принимают. А Высший Арбитражный Суд РФ рассматривает в первой инстанции лишь дела о признании недействительными ненормативных актов Президента РФ, Совета Федерации, Государственной Думы и Правительства РФ (ст.24 АПК РФ).

 

Пример 3

ООО "Вейхс" обратилось в арбитражный суд, требуя расторгнуть договор с ЗАО "Хуммель", так как эта организация не оплатила поставленную продукцию. Однако в процессе судебного разбирательства ООО "Вейхс" отказалось от иска. Суд принял его отказ и прекратил производство по делу. Через месяц ООО "Вейхс" обратилось в арбитраж с таким же требованием. Но суд отказался принять исковое заявление, указав, что по спору между теми же лицами, о том же предмете и по тем же основаниям решение уже было принято.

Напомним, что истец обязан представлять ответчикам копии искового заявления и приложенных к нему документов. Лучше направлять копии заказными письмами с уведомлением, посылая их и на юридический, и на фактический адрес ответчика.

Одновременно с подачей иска можно потребовать его обеспечения (ст.75 АПК РФ). Обычно в этом случае на имущество ответчика накладывается арест. Однако это может быть и запрет на совершение определенных действий или приостановление взыскания по исполнительному документу (например, инкассовому поручению налоговых органов). Это урегулировано статьей 76 АПК РФ.

Подобные меры возможны лишь в том случае, если иначе будет трудно, а то и вовсе невозможно исполнить судебное решение, принятое в пользу истца. Если вы хотите применить обеспечение иска, то как можно быстрее подайте в суд соответствующее заявление. Его рассмотрят уже на следующий день. Заметим, правда, что если вы проиграете дело, то ответчик сможет потребовать возмещения убытков, причиненных ему мерами по обеспечению иска (ст.80 АПК РФ).

 

Пример 4

ООО "Брумбер" обратилось в арбитражный суд, требуя признать недействительным решение налогового органа о взыскании якобы неуплаченного налога и соответствующих пеней. Пошлина составила 10 МРОТ, то есть 1000 руб.

Если то же ООО "Брумбер" обратится в арбитраж и потребует взыскать с ЗАО "Маультир" 100 000 руб., которые оно должно было перечислить по договору купли-продажи, то нужно будет уплатить госпошлину, равную 5 процентам от этой суммы, то есть 5000 руб.

К исковому заявлению нужно приложить оригинал платежного поручения об уплате госпошлины (ст.104 АПК РФ).

Кстати, ее можно внести с отсрочкой или рассрочкой. Для этого укажите в исковом заявлении, что у вашей фирмы нет денег на оплату пошлины, и приложите к нему документ об отсутствии на счете требуемых средств. В этом случае суд уменьшит размер пошлины либо вообще освободит вас от ее уплаты (п.3 ст.91 АПК РФ). Кстати, за вас пошлину может уплатить и третье лицо (Пленум ВАС РФ N 6 от 20 марта 1997 года).

Другой законный способ минимизации расходов по оплате государственной пошлины - это увеличение исковых требований, а также изменение предмета или основания иска.

 

Пример 5

ООО "Насхорн" подало иск в арбитражный суд, требуя с ОАО "Веспе" 150 000 руб. за просрочку исполнения обязательства. При этом истец заплатил пошлину, равную 7500 руб. (5%).

Однако ООО "Насхорн" могло сократить свои расходы по госпошлине. Если бы оно потребовало взыскания с ОАО "Веспе" лишь 10 000 руб., оно заплатило бы пошлину 500 руб. А затем, перед началом судебного разбирательства, ООО "Насхорн" подало ходатайство и увеличило свои требования до 150 000 руб. В этом случае госпошлину оно должно было доплачивать лишь после того, как суд примет решение. Поскольку ООО "Насхорн" выиграло спор, судебные расходы уплатил ответчик, то есть ОАО "Веспе". Ему пришлось заплатить: 7000 руб. ((150 000 руб. - 10 000 руб.) x 5%).

Как вы уже, наверное, поняли, под увеличением размера исковых требований понимается повышение суммы иска по одному и тому же требованию. Однако такое увеличение не может быть связано с дополнительными требованиями, которых в исковом заявлении не было. К примеру, если вы хотите, чтобы суд применил имущественные санкции - это вряд ли расценят как увеличение размера требований по иску о взыскании основной задолженности. Вам придется подать еще одно исковое заявление.

Но до того, как суд первой инстанции примет решение, истец может изменить основание или предмет иска. Например, если требование о признании сделки недействительной заменяется требованием о расторжении договора - это и есть изменение предмета иска. А основание меняется тогда, когда, например, истец требовал расторгнуть договор купли-продажи сначала потому, что ответчик не предоставил ему товар, а потом из-за того, что ответчик передал ему товар с опозданием. Подобные права истца определены в постановлении Пленума ВАС РФ от 31 октября 1996 г. N 13 "О применении Арбитражного процессуального кодекса Российской Федерации при рассмотрении дел в суде первой инстанции". Кстати, согласно АПК РФ, нельзя изменить и предмет, и основание одного и того же иска.

После того как арбитражный суд принял ваше заявление, процесс переходит в стадию подготовки к судебному заседанию, а затем - судебное разбирательство и принятие решения, которое вступит в законную силу только через месяц. Исключение касается только ВАС РФ: его решения действуют с момента принятия. Если же вы подаете апелляцию, то заключение судей вступает в силу лишь после того, как апелляционная инстанция вынесет свое постановление.

 

Л. Г. Хен,

ведущий юрист юридической консультации «На Трехпрудном»

 

«Главбух», № 10, май 2001 г.

[Glock]

2Недобитый Скальд

 

Плакал.... Сильно плакал... Бился в истерике...

 

+1 одназначна...

[vergen]

http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1605656.htm

"Сказ о храбром Василии Тимофеевиче, о верной жене его, Мурушке..и о злом Пацюке Тараканове"

 

Как во славном ли стольном городе

Как во той ли Москве Белокаменной

То не черная туча поднималася,

То не ветры-то буйныя тешились,

То боярин - княж Василий Тимофеевич

Выходил на широк двор на московский-то.

Как он шубку боярскую причесывал,

как усы-то он боярские приглаживал,

Как серые-то яйца нализывал,

Не ради красы - ради крепости.

Он точил-вострил когти долгия,

как первый раз точил он о сосенку,

А второй-то раз - об березыньку,

А как третий раз - о мореный дуб.

Он взбирался на заборы высокия,

Залезал на столбы приворотные,

На резные, толстые дубовыя.

Воскричал Василий Тимофеевич,

Во всю ли мощь во кошачию.

От того ли крика богатырского

Черны вороны с неба попадали

А собаки-т по канавам попрятались,

Добры кони на колени повалилися.

А мелкий люд и портов не снес.

А вот тех ли подвалах во каменных,

В погребах ли глубоких царскиих,

Серы крысы по углам забегали,

черны крысы под полом зашарили.

Прибегали крысы ко царю крысиному,

К тому ли Пацюку Бахметову

Бахметову ли сыну Тарканову.

"Ой же ты наш собака-царь,

А и тот ли пацюк Тараканович,

Тараканович да Бахметов сын.

Чуем мы над собой невзгодушку:

Уж не сам ли Василий Тимофеевич

прокричал богатырским голосом?

Видно нам уж по Москве не хаживать,

Погребов ли царских не отведывать.

У того ли Василия Тимофеевича.

Сильна жена Мурка Басюковна,

Да могуч шурьяк Мурзук Басюкович,

Да старый дядька Барсюк сын Тихонов,

Да меньшой ли брат Кешенька,

Да старший сынок - Степан Васильевич,

А прочей силы и сметы нет.

Он ведь всем ли котам московскиим

Головой поставлен, воеводою"

Отвечал им Пасюк Тараканович:

"Ой же вы, мли крысы поганыя!

У того ли у Васьки Тимофеева

Сильна жена Мурка расхворалася,

А могуч шурьяк во Касимове,

Да старый дядька на печи лежит,

А меньшой ли брат-то Кешенька,

Со старшим братом разругался-тко.

А сынок Степан-то Васильевич -

Он совсем еще молодешенек,

Не вошел он в силу богатырскую.

А прочие коты московские,

Московские коты все служилые,

по весне по дворам разбежалися,

Службу царскую позабросили,

Знай за красными кошками гоняются.

Вы идите мои крысы поганые

Во те ли погреба во царские.

Вы грызите колбасы заморские,

Вы точите мясо копченое,

Вы попортьте рыбу сушеную,

Крадите пшено белоярое.

Вы не бойтесь кота Василия,

Того ли свет Тимофеева"

А на тех ли дворах московскиих

Собирал Василий да кошачий круг,

Кошачий круг богатарский-то.

Он кричит тем ли криком кошачиим,

Да никто на крик не откликнется.

Не идет шурьяк Мурзук из Касимова,

Не слезает Барсюк со теплой печи,

Не кажет носа братец Кешенька,

носа черного, да все кошачьего.

А прочие коты все служилые

По дворам за кошками бегают

Своего воеводу не слушают.

Только вышла жена Васильева

Та ли сильная мурка Басюковна.

Идет - сама-то шатается,

О лапу лапой заплетается.

Да вышел еще родной котеночек,

А и тот ли молодой Степанушка.

Возговорит тут Мурка Басюковна:

"Ай же ты Василий Тимофеевич

Свет мой ясный, сокол зареченский.

Не ходи ты в подвалы глубокие,

В те ли погребы, да все царские.

Было мне ночью видение:

оступили моего Васильюшку

Слева крысы-то были все серые,

Справа крысы-то были все черныя.

Самой матицей шел середушкой

Тот поганый Пасюк Тараканович.

Болит мое сердце женское

оно чует беду неминучую.

Ты дождись свет Василий Тимофеевич

Моего родного брата из Касимова,

да свово ли сильного дядюшку,

Да того ли храброго Кешеньку,

Да всех котов служилых московскиих.

Ты иди тогда с сыном Степанушкой,

Ты кори пасюков неверныих.

А один на них не напрыгивай.

подвернется твоя лапа мохнатая,

кувыркнешься ты через голову.

Насядут крысы поганые,

Пороть тебе станут брюхо мягкое"

Отвечал ей Василий тимофеевич:

"Ай же ты, жена моя верная,

Сильная Мурка Басюковна.

Твое-то дело все женское,

Твое-то слово неразумное.

Мне служилому коту московскому,

Не сидеть на печи пузо греючи,

Если крысы поганые пасюкове

Прибежали в погреба московские,

Во те ли подвалы во царские,

Грызут все колбасы заморские,

То ли мясо точат копченое,

Портят рыбу царскую сушеную,

Крадут пшено белоярое,

Не боятся меня - кота Василия,

Того ли князя Тимофеева.

Я пойду во подвалы глубокие

Напрыгну на силу крысиную.

Буду бить их когтями с четырех-то лап,

Буду грызть зубами не жалеючи"

Тут cкочил Василий Тимофеевич

На лапы свои на мохнатые,

Поскакал в подвалы глубокие,

Во те ли погреба во московские.

А в подвалах творится неладное,

Неладное дело, недоброе:

Точат мыши запасы государевы,

Грызут колбасы заморские,

Да то ли мясо копченое,

Да рыбу цареву сушеную,

да пшено ли то белоярое.

Не боятся злодеи Василия,

Того ли кота Тимофеева.

Как увидел то Василий Тимофеевич,

Разгорелось его сердце кошачее,

Густы усы торчком стоят,

олстый хвост по бокам пошел,

Крепка спина изогнулася,

Уши острые поприжалися.

Завопил Василий по-кошачьему:

"Ай же вы крысы поганые!

Вы почто грызете да портите

Дорогие Запасы государевы!

Те ли колбасы заморские!

То ли мясо вкусное копченое!

Рыбу цареву сушеную!

Пшено дорогое белоярое!

Не боитесь меня, кота московского!

Того ли василия Тимофеича!"

В те поры Василий Тимофеевич

Оскаливал зубы все острые,

Выпускал он когти все долгия,

Напустился на силу крысиную.

Он не столько скусил, сколько лапой ссек

Да не лапой ссек, а хвостом смахнул.

Он налево прыгнет - будет улочка,

Вправо отскочит - переулочек.

Закричали крысы, забегали:

"Вот пришла нам погибель неминучая!

От того ли боярина Василия!

Хоть и нет с ним сильной Мурки Басюковны,

Да того Мурзука из Касимова,

Да того ли дядьки Тихоновича,

Да храброго брата Кешеньки,

Да сынка молодого Степанушки,

Да служивых котов все московских-то.

А он-то Василий Тимофеевич

И один всю силу нашу вытопчет!"

Как услышал царь Пацюк Тараканович,

Что на силу его крысиную

Напустился Василий Тимофеевич

Воспищал тут царь по-крысиному,

По-крысиному, да по-поганому:

"Ой же вы мои крысы серые,

Собирайтесь-ка вы поспешайте-тко!

Ай же вы мои крысы черные!

Снаряжайтесь скорей, не мешкайте!

помутилась голова у боярина -

Напустился он на мою орду.

А не взял он с собой сильной жены,

Да того ли шурьяка могучего,

Да того ли дядю крепкого,

Да младшего братаныча храброго,

Да сынка своего котеночка,

Да котов московских служилых-тко!"

Собирались тут крысы не мешкали

Снаряжались на битву великую.

По леву руку серы крысы бегут,

А немало их - триста тысячей.

По праву руку черны крысы бегут,

А и их собралось триста тысячей.

А середкой идет сам поганый царь,

А и тот ли Пасюк Тараканович.

А с ним всякой силы и сметы нет.

Посмотрел Василий Тимофеевич

На несметную силу крысиную.

В голове у него помутилося,

Задрожали лапы мохнатые.

Возговорил тут боярин княж Васильюшка:

"Ай же ты, жена моя верная

Та ли Мурка Басюковна сильная!

Знать право было сердце твое женское,

Не по правде на тебя опалился я!"

поглядел он в другой раз на силушку,

На ту ли крысиную великую,

И вскричал вдругорядь громким голосом:

"То не честь-похвала мне боярину!

Тому ли коту служилому,

Служилому коту московскому,

От силы крысиной пятиться!

Не тому научил меня батюшка!

Не то говорил мне дядюшка!

Уж как есть я кот сильный московский,

Да и тот честной боярин служилый!

Напущусь я на силу несметную,

Покажу Пацюку я силу-мужество!"

В те поры боярин княж Васильюшка,

А тот ли удалой Тимофеевич

Напускался на силу несметную.

Грыз-кусал врагов зубами он острыми,

Сек-порол их когтищами долгими,

Бил-сшибал их хвостом-то пушистыим.

Удалой Василий Тимофеевич

Уж он бьется с силушкой крысиною,

Крысиной силою несметною.

Уж он бьется с ними с утра раннего,

Он дерется до звезды до вечернией,

Он сечет их до утренней зорюшки.

Уж побил он крыс много тысячей,

Уже крысы лежат увалами,

Увадами лежат, первалами

Курганами лежат да горами,

А и теми горами высокими.

Только силы вражьей не убивалось,

Только крыс-то меньше не сделалось.

А у храброго боярина Василия

Уже силы совсем не осталося.

В те поры у Василья Тимофеича,

Подверачивалась лапушка задняя,

Лапа задняя, да все мохнатая.

Спотыкнулся боярин на ровной земле.

Кувыркнулся боярин через голову.

В те поры крысы серые не мешкали

В те поры крысы черные поспешали-тко.

Навалились они на Василия

Всей силой своей крысиною.

Крутили ему лапы могучия,

Вязали веревками крепкими,

Ковали в железо тяжелое.

Лежит Василий ТИмофеевич -

И шерстинкой шевльнуть ему мочи нет.

В те поры Пацюк Тараканович

Подходил к боярину Василию,

Подступал к нему собака, похваляючись:

"Каково тебе боярин Васильюшка

Во тех ли оковах во железныих?

Удобно боярину московскому?

Ничего тебе князюшка не надобно?"

Отвечал ему боярин Васильюшка,

А тот ли удалой Тимофеевич:

"Благодарствую на добром слове-то,

Сильный царь Пацюк Тараканович,

Тараканович, да все Бахметов сын.

А в оковах мне совсем не тягостно,

А в веревках-тко как на перине я.

Об одном премного жалею я:

Не могу тебя, царя, почествовать,

Оторвать башку твою крысиную!"

В те поры Пацюк Таракнович

Осерчал было сильно на Васильюшку,

Но Пацюк-царь - он догадлив был.

Смирил свое сердце ретивое,

Подступал вдругорядь к Васильюшке.

"Ай же ты удалой Васильюшка!

Уж и сила у тебя богатырская,

Уж и сердце у тебя отважное

Ты побил много силы крысиныя,

Но за то на тебя я не гневаюсь.

Послужил ты царю московскому,

А теперь послужи царю поганому,

А тому ли Пацюку-то Бахметову"

Засмеялся в ответ Васильюшко:

"Ай же ты Пацюк Тараканович!

Знать от страха умом ты тронулся,

Головою знать покалечился!

Чтобы я, боярин московский-то,

А и тот ли кот княж служилый-то,

Оставил государя законного,

Оставил веру православную,

Позабыл жену свою верную,

Милого сына Степнанушку,

Да пошел к тебе, царю поганому,

На позорную службу на крысиную?

Кабы не были лапы скованы

Ужо я бы послужил верой правдою,

Тому ли Пацюку Тараканову!

Съел бы я тебя да со шкурою,

только хвост твой поганый выплюнул!"

Осерчал царь Пацюк Тараканович,

Воспищал писком громким крысиныим:

"Ай же вы мои крысы верные!

Крысы серые, крысы черные!

Хватайте боярина Васильюшку

Вы порите ему брюхо мягкое,

Предайте его смерти лютой!"

Увидел тут Василий Тимофеевич,

Что приходит ему смерть неминучая.

Взмолился он горько всплакался:

"Не оставь ты меня Господи в последний час!

Уж как я ли Василий Тимофеевич

Верой правдой служил царю Московскому,

Защищал его подвалы глубокие,

Бился с крысами я с утра до вечера.

А на службе к котам был милостив,

А малых котят не обидел я.

А жену свою Мурку Басюковну

почитал и любил без строгости.

Об одном прошу тебя Господи:

Не оставь ты сынка мово Степушку,

не оставь жену мою Мурушку.

Вразуми мово брата Кешеньку.

А ему я обиды не делал-тко,

Злы коты нас братьев поссорили.

Ты наставь моего грозного дядюшку,

Моего могучего шурина,

А и всех котов служилых московскиих.

Не проспали бы дело государево

За красными кошками гоняючись!

А я жил честно и совестно

Через то помирать не страшуся я"

В те поры крысовье поганое

Пороло Василью брюхо мягкое.

Через то боярин Васильюшка,

Помучившись мало, преставился.

 

 

***

 

Рано утром боярыня Мурушка

Та ли сильная дочь Басюковна

Выходила она на широкий двор.

Белой лапой она умывалася,

Острым когтем боярыня чесалася.

Уложила шубку боярскую,

Уж белую шерсинку к шерстиночке.

Уложила хвостик пушистыий,

Причесала ушки свои острые.

В те поры честной Мурке Басюковне

Белый свет вдруг чернешенек сделался,

Мать сыра земля закачалася,

Ретиво сердце забилося.

Воскричала боярыня сильная:

"Ай же ты сыночек мой Степушка,

Удалой мой серый котеночек!

Ты поди поскорей к своей матушке!

Чую я беду неминучую,

Знать сложил в бою буйну голову

Твой родимый усатый батюшка,

Удалой Василий Тимофеевич!"

В те поры молодой степанушка

Сизым кречетом с печки спрыгивал.

Не умытый он не причесанный,

Выбегал стремглав на широкий двор.

Подбегал он к родимой матушке.

А честна боярыня Мурушка

Посмотрела на любимого сыночку,

Мяукнула тихо-жалобно,

И вслед за мужем преставилась.

От того ли горя великого

Стал Степанушка с серого белыим.

От той ли беды от лютой ли

Пожелтели глаза у княжича.

Он вскочил на лапы на сильные,

Забирался на заборы высокия,

На те ли столбы приворотныя.

Закричал он криком кошачьим-то.

Да вскричал-то он не по-прежнему.

От того ли вопля богатырского

Мать сыра земля сколыбалася.

От того ли мява боярского

Псы-собаки из города бросились,

Убежали за леса далекие,

Ускакали за горы высокие.

От того ли крика сердечного

Сам надежа-царь просыпался-тко.

Подходил к окну он дворцовому,

Он смотрел-то в трубочку подзорную,

Взговорил государь слово горькое:

"То кричит молодой Степан Васильевич.

У него ли шерстка не по-прежнему,

У него ли глазки не по-старому.

Знать лиха беда приключилася.

Видно нету больше боярина,

Мово Василья Тимофеича!"

А Степан молодой Васильевич

Так кричал с забора высокого:

"Ай же дядя мой Мурзук Басюкович!

Уж полно тебе сидеть в Касимове!

Поспешай в москву Белокаменну!

Уже вести у меня нерадостны:

Нет уж боле у тебя, мурзук Басюкович,

Ни родной сестры твоей Мурушки,

Ни любимого шурина Васильюшки!

Помоги мне любимый дядюшка

наказать Пацюка Тараканова!"

Вдругорядь вскричал тут Степанушка:

"Ай же ты, любимый мой дедушка,

Могучий Барсюк свет Тихоныч.

Полно на печи прохлаждатися,

Уже вести у меня нерадостны:Убили крысы поганые

Твоего родного племянничка,

Того ли Василья Тимофеича.

Помоги мне любимый дедушка,

Наказать Пацюка поганого!"

В третий раз взмолился Степанушка:

"А и ты же, сильный мой дядюшка!

Храбрый Кеша свет Тимофеевич!

Уже полно тебе обижатися,

Уже нет твоего брата родимого,

Убил его Пацюк Тараканович.

Помоги отомстить мне за батюшку!"

И в четвертый раз крикнул Степушка:

"Вы, коты служилые московские,

Вам бы только за кошками ухлестывать!

Звал ведь вас воевода на службу-тко,

Ни один ведь кот не явился-то!

От того любимый мой батюшка,

Удалой Василий Тимофеевич,

Бился с крысами один одинешенек

И сложил на бою буйну голову!

Приходите коты московские!

Помогите мне мсить за батюшку,

Отплатить за любимую матушку!

Был вчера я княжич честной,

А сегодня один сиротинушка"

Услыхал Мурзук Басюкович

Про такие дела про страшные -

Прибежал сейчас из Касимова.

А и с ним котов сорок тысячей,

Удалых котов татарскиих.

На печи Барсюк Тихонович

Услыхал про беду про великую:

ведь уж нет у него племянничка,

Что растил с малого котеночка.

От того его сердце старое

Великим гневом взгневилося.

Он собрал по своим по вотчинам

Старых котов двадцать тысячей.

Приходил с могучей дружиною

На широкий двор на московский-то.

А и храбрый-тко сильный Кешенька

Как услышал он весть печальную

Что нет на свете его братика

И его любимой невестушки,

Собирал он котов московскиих

Московских-котов служилых-тко.

Собирал он их всех сто тысячей,

Приводил он войско на московский двор.

От такой ли силы кошачией

Мать сыра земля прогибается.

От того ли рева кошачьего

Черны тучи все разлетелися.

Собиралось войско на широкий двор.

А в том ли войске воеводами:

Удалой-то Кеша Тимофеевич,

Да могучий Барсюк сын Тихонов,

Да храбрый Мурзук свет Басюкович,

Да свирепый Степан Васильевич.

Собиралось войско сильное,

Побежало в подвалы царские,

Во те ли погребы московские.

А в тех ли погребах московскиих

Идет у крыс пирование.

Жрут собаки колбасы заморские,

Грызут они мясо копченое,

Портят рыбу цареву сушеную

Да пшено воруют белоярое.

Меж собой-то крысы похваляются:

"Мы убили Василья Тимофеича!

Как теперь нам крысами пасюковым

По Москве ли гулять безбоязно!

Нам коты теперь не противники"

В те поры войско московское

Подходило к подвалам незнаемо,

Незнаемо шло, неслышимо.

А как вышли в подвалы московские,

Во те ли во погребы царские,

Тут вскричал молодой Степанушка:

"Ай же вы коты московские!

Коты московские русские служилые,

Да татарские коты касимовские!

Поспешайте вы мои усатые!

Вы секите крыс-тко поганыих!

Вы кусайте пасюков без жалости!

За великую обиду лютую,

За Василия свет Тимофеича,

Да за Мурушку свет Басюковну,

Да за злую обиду государеву!"

Тут коты служилые московские,

что русские коты залеские,

А и те ли коты татарские,

Напускались на войско крысиное!

Они бьют его лапами без жалости,

Дерут зубами без милости,

Больше бьют хвостами толстыми.

Бились они с утра до вечера,

Травились ночь до светлой зари.

Много буйных голов кошачиих

В тех подвалах легло на сыру землю.

Но никто из котов служилыих

Тех ли русских котов залесских,

Тех татарских котов касимовских

Не сбежал с побоища великого.

А как встало наутро солнышко,

Заглянуло в окна подвальные,

В те поры коты московские

Одолели войско крысиное.

Удалой Степан Васильевич

Сам загрыз Пацюка Тараканова.

Побежали крысы с поббоища,

Из той Москвы Белокаменной,

А храбрый Степан Васильевич,

Да тот ли Мурзук Басюкович,

Да могучий Барсюк Тихонович,

Да храбрый Кеша Тимофеевич,

Находили тело Василия,

того ли князя служилого.

Выносили его на московский двор,

Уложили его рядом с Мурушкой.

Приходил на двор тут надежа-царь,

Поднимал он Василия на руки,

Целовал его во холодный нос,

Плакал слезами горючими:

"Из всех моих слуг, Васильюшка

Не было такого ведь верного.

Часто ты на коленях сиживал

И мурлыкал чего-то ласково.

Ты играл с младым-тко царевичем,

Никогда его не царапая,

даже если он по незнанию

За хвост тебя дергал немилостиво.

Покойся с миром Васильюшка"

тут надежа царь нахмурился

И другое изволил вымолвить:

"Вы же коты служилые,

Воеводу свово оставили,На призыв его не явилися,

Гонялись за красными кошками!

Через то Пацюк Тараканович

Едва все подвалы московские

Не подгреб под брюхо крысиное!

Войско наше сильно единством.

Кто на общий сбор не является -

Нож вонзает в спину товарищам.

Так служите коты московские

Государю верой и правдою.

Будет вам теперь воеводою

Молодой Степан свет Васильевич"

 

***

 

Так кончается песня старая

О храбром коте Василии,

О жене его верной Мурушке

И о злом Пацюке Тараканове.

 

И. Кошкин

[Недобитый Скальд]

Я начинаю задумываться: что все-таки делали на досуге викинги...

Цитата из источника, между прочим!

 

Конунг сказал:

— Никогда не видал лучшего паруса. Я отказался от хорошего подарка.

Эйстейн сказал:

— Хочешь получить этот парус в обмен на поцелуй? Конунг улыбнулся и сказал:

— Почему бы и нет? — и подошел к мачте.

[Glock]

2Недобитый Скальд

 

Мдаааа.... Кругом ахтунг...

Изменено 15 апреля, 2008 пользователем Glock

[vergen]

Эйстейн сказал:— Хочешь получить этот парус в обмен на поцелуй? Конунг улыбнулся и сказал:— Почему бы и нет? — и подошел к мачте.

 

хм и поцеловал...мачту?!!!!

[Недобитый Скальд]

Не... Думаю, Эйстейн возле мачты и стоял...

[O'Tim]

2Недобитый Скальд

Я начинаю задумываться:

Конунг улыбнулся и сказал: — Почему бы и нет? — и подошел к мачте.

Лучше не думай, а то станет манией. Начнешь тогда подозревать, а не было ли в скандинавской эпической традиции скрытого значения слова "мачта" например...

Изменено 15 апреля, 2008 пользователем O'Tim

[jvarg]

2Glock

Мдаааа.... Кругом ахтунг...

Не... Там дальше этот викинг Эйстейн оказался правильным пацаном - отдал конунгу крутой парус за так, но целоваться с ним не стал...

 

А с конунгов что брать, про них так и говорят - "голубая кровь"

 

Вырожденцы...

Изменено 15 апреля, 2008 пользователем jvarg

[O'Tim]

Не... Там дальше этот Эйстейн оказался правильным пацаном - отдал конунгу крутой парус за так, но целоваться с ним не стал...

...после чего, с подачи конунга он получил прозвище Эйстейн Противный?