Исторический и околоисторический юмор

[Kapitan]

.

"Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию". (с)

"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.

Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:

 

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

 

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

 

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

 

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

 

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

 

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

 

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

 

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

 

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

 

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

 

11. Не разрешается вступать в компартию.

 

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

 

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

 

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

 

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

 

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

 

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

 

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

 

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

 

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

 

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

 

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

 

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

 

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

 

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

 

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

 

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

 

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

 

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

 

30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

 

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

 

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

 

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

 

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

 

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).

 

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

 

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

 

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

 

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

 

40. У меня нет сверхспособностей.

 

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

 

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

 

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

 

44. Я не являюсь "атеистским священником".

 

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

 

46. Я не могу увольнять офицеров.

 

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

 

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

 

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

 

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

 

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

 

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

 

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

 

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.

 

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.

 

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.

 

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

 

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

 

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

 

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

 

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

 

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

 

63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

 

64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

 

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

 

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

 

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

 

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

 

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

 

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

 

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

 

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

 

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

 

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

 

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

 

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.

 

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

 

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

 

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

 

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

 

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

 

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

 

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

 

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.

 

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

 

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

 

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

 

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

 

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

 

90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.

 

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

 

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".

 

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

 

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

 

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

 

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

 

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

 

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

 

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

 

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

 

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

 

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

 

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

 

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

 

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

 

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

 

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

 

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

 

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

 

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

 

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

 

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

 

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

 

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

 

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

 

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

 

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

 

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

 

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

 

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

 

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

 

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

 

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

 

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

 

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

 

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

 

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

 

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

 

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

 

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

 

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

 

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

 

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

 

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

 

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

 

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

 

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

 

138. Даже если комбат это делал.

 

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

 

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

 

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

 

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

 

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

 

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

 

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

 

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

 

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

 

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

 

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

 

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

 

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

 

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

 

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

 

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

 

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

 

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

 

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

 

158. Время революции еще не пришло.

 

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

 

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

 

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

 

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

 

163. Take that hat off.

 

163. Убери ЭТО с головы.

 

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

 

165. У меня не бывает месячных.

 

166. Штаны обязательны к ношению.

 

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

 

168. Особенно если это студия порнофильмов.

 

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

 

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

 

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

 

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

 

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

 

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

 

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

 

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

 

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

 

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

 

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

 

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".

 

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

 

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

 

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

 

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

 

185. Мое имя не убийственное слово.

 

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

 

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

 

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

 

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

 

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

 

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

 

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

 

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

 

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

 

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

 

196. Запрещается наносить татуировки.

 

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

 

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

 

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

 

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

 

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

 

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

 

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

 

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

 

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

 

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

 

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

 

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

 

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

 

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

 

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

 

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

 

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания"

http://u-96.livejournal.com/1438540.html

Изменено 26 июля, 2008 пользователем Kapitan

[jvarg]

2Kapitan

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

Гы...

[Kapitan]

Утро на Воробьёвых...

Да, это было где-то тут. Вот так, наверное, тогда, в 1812-м тут и стоял Великий Корсиканец. Высился в своей легендарной треуголке, соединив руки за спиной, стиснув зубы и глядя вниз. В нетерпении покачиваясь с носка на каблук и обратно. А упёртые Иваны всё не несли и не несли ему ключ от своей столицы. Иваны – они такие, да. Унтерменши, что с них возьмёшь?

 

…Фюрер, а по совместительству - рейхсканцлер, верховный главнокомандующий и живой бог Германии с Воробьёвых гор смотрел на Москву...

 

Утро выдалось солнечным и по выглядывавшим то тут то там куполам церквей скакали весёлые яркие блики. «Надо же, а мне докладывали, что комиссары снесли все храмы…» - мысль промелькнула по задворкам сознания Великого Арийца и потерялась в череде других, куда более насущных. Более важных.

 

Ах, эта старая проститутка Судьба. Какой великолепный танец он с ней станцевал. Как летели годы, как горела и корчилась Европа в огне пожаров… Гибель Богов! И вот он тут. А перед ним – Москва. Последний акт драмы.

 

Где-то неподалёку взревело, залязгало, потянуло дизельных выхлопом. Фюрер не стал оборачиваться, и так прекрасно зная, что это такое. Танки. Они шли к Кремлю – к этой цитадели Красного дьявола. Там, на главной площади русских будет парад. Парад Победы. Что ж, это вполне закономерный финал. Очень, очень по-вагнеровски.

 

Вокруг царила весна – праздник рождения, но настроения это не поднимало. Слишком много осталось всего позади. Слишком много. Он, фюрер устал. Безумно устал. Теперь, конечно, можно будет отдохнуть… Какое-то время.

 

Фюрер усмехнулся этой идее и поглубже засунул руки в карманы шинели. Ему было зябко.

 

Позади Гитлера стояли двое. Вообще-то вокруг была куча народу – одного оцепления человек пятьсот, но ближе всех стояли двое. Один из них, молодцеватый генерал-майор, наклонился к своему соседу, низенькому очкарику в шляпе и тихо, боясь нарушить торжественность момента, спросил:

- Куда его теперь?

- Куда, куда… Верховный сказал – в зоопарк. И смотри у меня, Судоплатов, чтобы клетку чистую подобрали. И не кормили чем попало. Он, понимаешь, вегенетарианец.

- Слушаюсь, Лаврентий Павлович!..

 

Почувствовав за спиной начавшееся движение, фюрер в который раз печально подумал: «Нет, надо. Надо было стреляться. А то теперь… Эх, унтерменши. Что с них возьмёшь?»

 

Над Москвой вовсю стоял одуряющий май 45-го и к Красной площади шли танки…

http://u-96.livejournal.com/1434859.html?mode=reply

[Kapitan]

Волинські амазонки

http://www.aratta-ukraine.com/text_ua.php?id=934

Вот оно как, а мужики и не знали...

[Kapitan]

"Карта нашей Родины для детей"

http://fishki.net/comment.php?id=39103

То, что она повторяет контур некой страны, исчезнувшей 17 лет назад - это ладно, мечтать не вредно. Но авторы включили туда ещё и Скандинавию с Японией! Н-да...

[Клин]

2Аналитик

 

Из мемуаров Руделя

 

21 сентября на наш аэродром прибывают тонные бомбы. Наконец-то! Я так ждал их. Целых 30 бомб. Мы можем лишить Советы тридцати линкоров. К сожалению, у них остался только один — «Марат». На следующее утро разведка сообщает, что «Марат» стоит у причала Кронштадтской гавани. Очевидно, они устраняют повреждения, полученные во время нашей атаки 16-го числа. Я помню, как линкор вздрагивал от моих бомб и пуль. А теперь у нас тонные бомбы! Вот оно! Пришел день, когда я докажу свою способность летать!

 

Корабль точно в центре прицела. Мой Ю-87 держится на курсе стабильно, он не шелохнется ни на сантиметр. Я достиг такого многолетними тренировками — зажимаю штурвал коленями и тогда никакая сила не сдвинет мой Ю-87 ни на сантиметр с курса. Главное вовремя разжать ноги, чтобы не врезаться в землю.

 

У меня возникает чувство, что промахнуться невозможно. Затем прямо перед собой я вижу "Марат", больший, чем жизнь. Матросы бегут по палубе, тащат боеприпасы. Нашли время заниматься погрузкой.

 

Я нажимаю на переключатель бомбосбрасывателя и тяну ручку на себя со всей силы. Смогу ли я еще выйти из пикирования? Я сомневаюсь в этом, потому что я пикирую без тормозов и высота, на которой я сбросил бомбу, не превышала 300 метров. И вообще, раньше я никогда не выходил из пикирования. И сейчас не собираюсь менять своих привычек.

 

Во время инструктажа командир сказал, что тонная бомба должна быть сброшена с высоты одного километра, поскольку именно на такую высоту полетят осколки и сброс бомбы на меньшей высоте означил бы возможную потерю самолета. Но сейчас я напрочь забыл это — я собираюсь поразить "Марат". Я тяну ручку на себя со всей силы. Ускорение слишком велико. Я ничего не вижу, перед глазами все чернеет, ощущение, которое я раньше испытывал только, когда видел вблизи Фюрера. Я обгоняю свою тонную бомбу. Вот она, проходит справа. Я чётко вижу её стабилизатор. Затем я изо всех сил врезаюсь в линкор и прорубаю его насквозь. Мимо кабины мелькают палубы, я вижу камбуз — на плите дымится русский борщ. Не повезло иванам!

 

Удар! Вокруг бурлящая вода, я вижу, как от моего Ю-87 разбегается испуганная рыба. Снова удар! Самолёт бьётся о дно, отскакивает и как бы зависает. Я должен выйти из пикирования, если вообще это можно сделать. Теперь пора. Самое время. И я включаю форсаж, одновременно убирая водяные тормоза. Самолёт медленно поднимается. Вот уже вспыхивают миллионы брызг и мы оказываемся в небе. Зрение еще не вернулось ко мне полностью, когда я слышу возглас Шарновски: "Взрыв!". Я оборачиваюсь — да, это моя бомба! Она проникла в отверстие, проделанное мною для неё и взорвалась в самой сердцевине «Марата».

 

Я осматриваюсь. Мы летим над водой над водой на высоте всего 3-4 метров, с небольшим креном. Позади нас лежит Марат, облако дыма над ним поднимается на высоту полкилометра, очевидно, взорвались орудийные погреба. Я помню штабели снарядов, когда мой Ю-87 проносился сквозь линкор.

 

Это однозначный +1.

Респект, не помню когда так смеялся!!!

[Azhrumm]

То, что она повторяет контур некой страны, исчезнувшей 17 лет назад - это ладно, мечтать не вредно. Но авторы включили туда ещё и Скандинавию с Японией! Н-да...

Камрад, нечего удивляться - это же карта для наших детей! Это они сделают мир лучше. Одно только беспокоит - это случайно не в/на Украине сделали?

[Kapitan]

2Azhrumm

это случайно не в/на Украине сделали?

Тогда бы это было не на русском, а на державной мове...

[гостья]

Пародия на Фоменко и ему подобных:

Князь Алек-Сандр Мак-Едонский

[Marder]

2Kapitan

Вах, спасибо за сцылку!

Этот Скиппи тот ещё кадр, рекомендую его жежешечку

Skippy's list

[Eugene_Y]

Недавно пробило меня на изучение сведений о различных областях нашей Родины...

 

Еврейская автономная область

По данным Всероссийской переписи населения 2002 года национальный состав области был следующим:

Русские 171 697 чел. (89,94

Украинцы 8 483 чел. (4,44

Евреи 2327 чел. (1,22

Татары 1196 чел. (0,63

Белорусы 1182 чел. (0,62

 

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D0%B2%...%81%D1%82%D1%8C

 

По-моему область пора переименовывать... например в "Русская автономная область". Ибо ни один уважающий себя еврей там жить не будет!

[Kapitan]

2Eugene_Y

По-моему область пора переименовывать...

А по мне нехай завётся как звалась. Чё казённые деньги тратить, других дел нет разве?

[Tankist]

С oper.ru:

 

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...

Главы правительств отвернулись.

В углу липко потея дрожит Ющенко.

Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось...

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.

Все бросаются к нему.

-Ну как?! Живой?!

-Терпи, казак!

-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:

-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…

Меркель (ехидно):

-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю...

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем – всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.

Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш - Ющенко:

-Твоя очередь...

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...

Ющенко пошатываясь уходит к двери.

Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."

Саакашвили всхлипывает.

Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?...

И все посмотрели на Буша.

[Онагр]

http://www.stripes.com/02/nov02/mauldin/

Бытовые зарисовки про нелегкоге джи-айское существование на всех театрах Второй Мировой:

Взято у haeldar.

[taruseen]

Сверхновая хренология

Материал из Абсурдопедии

Учение Наро-Фоменко скверно, потому что оно верно.

~ Ленин про Сверхновую Хренологию

 

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Всё это происки!

~ Язык Черномырдина про Сверхновую Хренологию

 

Я отвергаю Сверхновую Хренологию, ибо её взглядов придерживается моя надоедливая любовница!

~ Джордж Буш про Сверхновую Хренологию

Критика Хренологии

 

Поскольку, согласно верованию Хренологии, всё, описываемое традиционной хренологией, сфальсифицировано Юстасом Скалигером, то, как только Наро-Фоменко или его единомышленник Бечёвкин попадут в аналы истории, выяснится, что и их тоже Скалигер сфальсифицировал, и ни Наро-Фоменко, ни Бечёвкина на самом деле не существует, а они просто являются плодом своего собственного больного воображения. По последним данным, жопа уже не за горами. Кроме того, как неопровержимо доказала калининградский философ Эммануэль Кант (англ. Emmanuel Cunt) в своей «Критике критической критики», время есть форма априорного созерцания, а потому трансцендентально имманентный модус бытия апперцептно эманирует ноуменальную последовательность событий. Проще говоря, времени нет, а значит, ставить вопрос о хренологии бессмысленно.

Изменено 29 августа, 2008 пользователем taruseen

[jvarg]

Хоть я не люблю жанр обсуждения чужой истории в издевательских тонах, ибо так можно любую нацию представить, как сборище мерзких ублюдков, но все ж иногда почитать можно:http://fedayi.livejournal.com/61942.html

 

 

Последняя война на Кавказе пробудила интерес к грузинскому прошлому. Откуда есть пошла Грузия? Так, перефразируя Нестора Летописца, хочется спросить наших школах историю Грузии не изучают. А жаль! Это поучительная для любого националиста история народа, окончательно «придуманного» только в советские времена. Начнем с того, что сами грузины себя грузинами не величают, хотя и любят спорить, кто из них настоящий грузин. В обычную человеческую логику это не вписывается. И, тем не менее, это факт.

 

Наименование «грузин» происходит от персидского слова «гюрдж». Так персы называли земляков Саакашвили еще в Средние века. От них слово перешло в европейские языки. Склонные к самопрославлению представители гордой кавказской нации, насчитывающей ныне около 3 млн. человек, любят утверждать, что международное имя грузин произошло якобы от св. Георгия Победоносца. Дескать, все грузины такие же храбрые, как он. Но наука (и филологическая, и военная) пока не подтвердила такое объяснение.

 

Самоназвание грузин – «картвелеби» (в множественном числе) и – «картвели» (в единственном), а их страны – Сакартвело. То есть, один грузин – это картвели. А два и больше – картвелеби. Прижилось это название от имени центральной провинции Грузии – Картли. Там находится и Тбилиси – столица страны.

 

Как же так получилось, что грузины до сих пор не решили, кто из них подлинный? А дело в том, что сильно пересеченный кавказский рельеф отлично способствует сохранению различных сепаратизмов. Тут удобно защищаться за каждой кочкой. И из-за нее же нападать на ближнего своего. За всю историю Грузии только в XII – первой половине XIII и во второй половине XIV – середине XV веков она была относительно единой. Во все остальные времена на ее нынешней территории находилось около десятка независимых государств.

 

С древности, кроме «картвелеби» тут существовали и другие племена – кахетинцы со столицей в Кутаиси, имеретинцы, мингрельцы, гурийцы, хевсуры, пшавы, сваны… Этот список можно продолжить до бесконечности! Причем, если диалекты кахетинцев и имеретинцев похожи на официальный грузинский, то сванский и мингрельский – это абсолютно отдельные языки. Речь свана напоминает тбилискую куда меньше, чем говор наших гуцулов – язык донецких шахтеров.

 

Сванский и мингрельский языки насчитывают почти 3 тысячи лет. Но в советские и нынешние времена в Грузии их последовательно подавляли во имя единства нации. Поэтому даже не существует их письменной формы – только устная. Но мингрелов легко отличить от всех остальных грузин по фамилиям, оканчивающимся на «-ия» или «-иа». Жвания, Берия, Гамсахурдиа – мингрелы. Время от времени мингрельский клан захватывает власть в Тбилиси, словно мстя за свое национальное унижение. Ведь самое древнее из известных истории государств на территории Грузии – Колхида – сложилось именно на земле мингрельцев. Сюда плыл древнегреческий герой Ясон за золотым руном. Отсюда увез он домой волшебницу Медею. Позже эта часть мингрельской истории была присвоена официальной грузинской пропагандой.

 

Ни одно событие в грузинской политике нельзя понять без учета этих запутанных «племенных» взаимоотношений. Свержение первого президента независимой Грузии Звиада Гамсахурдиа в начале 90-х было не просто гражданской войной, но и борьбой против преобладания в правящей элите мингрелов.

 

ДАВИД СТРОИТЕЛЬ – ЦАРЬ АБХАЗИИ.

 

До начала XII века на территории будущей Грузии продолжались бесконечные войны всех против всех. Конец этому на некоторое время положил царь Давид Строитель. Сейчас он считается грузинским национальным героем. А кем был в реальности, трудно сказать. Происходил Давид из династии Багратионов. Этот род утверждал, что является прямым наследником знаменитого по Библии израильского царя Соломона. На Кавказе любят сказки. Мог ли еврейский царь, исповедовавший иудаизм, стать родоначальником христианского правящего рода? Но пыли в глаза окружающим кавказским народцам Багратионы пустили! Первым же точно известным их представителем был некий Смбат Багратуни, трудившийся у армянского царя конюшим в конце III века. Вот и решайте, кем они были по корням: евреями, армянами или грузинами?

Ко времени Давида Строителя Багратионы, благодаря родственным связям, унаследовали Абхазию. Территория Картли вместе с городом Тбилиси в этот период вообще находилась в руках турок-сельджуков. Большинство населения города составляли мусульмане. А правил ими турецкий эмир. Но Давиду очень повезло. Как раз в эти годы русские князья во главе с Владимиром Мономахом разбили половцев. Орда их бежала на Кавказ. Давид нанял 40 тысяч этих битых кочевников себе на службу и с их помощью в 1122г. отобрал у турок Тбилиси и перенес туда свою столицу.

 

Но полным хозяином он там никогда себя не чувствовал и даже запретил любившим свинину грузинам приводить свиней в мусульманскую часть города, чтобы не оскорблять религиозные чувства правоверных. Полный титул Давида Строителя в конце жизни значился так – царь Абхазии и Картли.

 

КАК БАГРАТИОНЫ СТАЛИ МУСУЛЬМАНАМИ И НАРКОМАНАМИ.

 

Эпоху Давида Строителя грузины считают великой, хотя она относится к ним, как говорится, боком. Посудите сами: царь – абхазский, войско у него – половецкое. А в результате все это – грузинская история. Между прочим, правил в Тбилиси Давид всего три года – после этого он умер.

Еще более выдающейся считается эпоха царицы Тамар (1184 – 1213). Если вы побываете в Грузии, местные жители покажут вам в разных местах штук десять могил, якобы принадлежавших этой великой женщине. Просто «переселение тел» какое-то! На самом деле, «величие» Грузии было эфемерным – одно нахальство. Так же, как князьями на Кавказе называли чуть ли не каждого второго, так и царем там мог стать обладатель пары десятков деревень. У нас Ярослав Мудрый правил огромной страной от Новгорода до Киева и скромно подписывался князем – всего лишь «герцогом» по западноевропейской терминологии. А Тамар – царица! Хотя царство ее с трудом можно различить на карте.

 

В XIII веке все, что оставалось от царства Тамар, захватили монголы. Потом эти руины завоевал Тамерлан, дважды сжигавший Тбилиси. И только в промежутке между этими азиатскими нашествиями – при Георгии V Блистательном (1314 – 1346гг) – царство Картли ненадолго воскресло. Но дали знать местные сепаратисты, считавшие, что они, прежде всего, кахетинцы или имеретинцы, и только потом, возможно, еще и грузины. В 1469 г. Картлийское государство распалось, как писал грузинский историк XVII в. Вахушти Багратиони, «на три царства и пять княжеств» – Картлию, Кахетию, Имеретию, Самцхе, Одиши, Гурию, Сванетию и Абхазию.

 

Вахушти Багратиони происходил из царского рода. Он хорошо знал повадки своих родственничков. По его рассказу, в XVII в. цари Картли выглядели не очень благопристойно. Большинство из них правили только по милости персов или турок и в тайне от своих подданных принимали мусульманство. Началось все с царя Ростома – ставленника Персии, воцарившегося в 1634г. По словам Вахушти, он «был мусульманином» и «привел из Персии омусульманившихся пленных грузин, и по их вине распространились среди грузин роскошь, прелюбодеяние, ложь, наслаждение тела, баня персидская, щегольство непристойное, арфисты и певцы мусульманские. И кто не пристрастился к этим делам, их не почитали».

 

Другие правители оказались под стать Ростому. Царь Свимон во время боя с турками под Гори обкурился гашишем, обпился вином и послал своих воинов за зеленью из сада, говоря: «Неужто не стыдно вам, ибо желаю зелени, вижу глазами и не могу отведать». Битва, начатая полководцем-наркоманом в обстановке такой морально-бытовой распущенности, естественно, была проиграна вчистую.

 

Еще один герой того времени – царь Иесе, начавший править в 1714 г. как ставленник персидского шаха, «веселился и наслаждался непристойно с юнцами и неподобающими песнями, вместо того, чтобы поступать величественно, отнял жену у Кайхосро Амираджиба, дяди матери своей, племянницу бабушки своей, и взял себе в жены». А когда грузинские епископы стали упрекать царя в непотребстве, Иесе ответил: «Подобает мне как мусульманину».

 

В эту эпоху магометанином стал даже Георгий Саакадзе – так называемый Великий моурави (правитель)– знаменитый грузинский деятель, о котором в советские времена выходили многотомные неудобочитаемые сочинения. Под 1626г. Вахушти пишет о нем и его соратнике: «Кайхосро и моурави отправились в Стамбул к султану, попросили у него войско, чтобы захватить Картли и там же моурави омусульманился».

 

В результате такой политики разваленная на восемь частей страна не могла защитить себя не только от Турции или Персии, но даже от племени лезгин, регулярно совершавших набеги чуть ли не на все три грузинских царства и пять княжеств одновремено.

 

«РОБКИЕ ГРУЗИНЫ» В ЧРЕВЕ ИМПЕРИИ.

 

После того, как в 1795г. персы сожгли Тбилиси, последний царь Картли и Кахети Георгий XII завещал свое царство Российской империи. 12 сентября 1801г. присоединение было официально оформлено манифестом императора Александра I. Это отнюдь не означало, что в состав России вошла вся Грузия. «Всей Грузией» Георгий XII попросту никогда не владел. В 1804г. русские войска присоединили к империи царство Имеретию и княжество Мингрелию. В 1809г. наступил черед Абхазии. Впервые за долгие столетия все эти земли оказались в составе одного государства. Вместо кучи «царств» Россия образовала две губернии – Тифлисскую и Кутаисскую. Порядка сразу стало больше. Цари, кроме того, что сидел в Петербурге, перевелись. Даже с «родословными» от Соломона. Абреки сбежали в горы.

Будущая единая Грузия вызрела в чреве Российской империи, до 1917г. обеспечившей этой стране мир. Кровь за нее в войнах с турками и персами теперь проливали в основном русские и украинцы, служившие в императорской армии. А о боевых качествах местных жителей поэт Лермонтов, воевавший на Кавказе, в одной из поэм отозвался так: «Бежали робкие грузины».

 

До самой Октябрьской революции этнографы писали не о грузинах, а о «грузинских народах», понимая большую разницу между сванами, картвелами, мингрелами и прочими племенами. Так же, как теперь пишут о славянских народах, например. Но в 1918г. грузинские националисты, захватившие власть в Тбилиси, создали миф о единой нации и сразу же стали угнетать нацменьшинства. Тогда же впервые в XX в. вспыхнула резня в Осетии и Абхазии. Тбилиси считал эти земли своими. А местные народы думали иначе. Тем более, что с грузинами они не находились даже в отдаленном родстве. Свое особое мнение на происходящее было и у мингрелов – весной 1918-го там тоже вспыхнуло восстание.

 

В феврале 1921г. Грузию захватила победившая в гражданской войне Красная Армия. Но политика поддержки грузин в пику остальным народам страны продолжилась. СССР не признавал таких национальностей как сван или мингрел. А в Кремле у этой точки зрения была надежная крыша, попыхивавшая трубкой, – сам Иосиф Сталин. Официально он считался грузином, хотя, кроме грузинских, имел и осетинские корни. Только благодаря ему в составе Грузии, ставшей в 1936г. союзной республикой, в качестве автономий оказались Абхазия и Южная Осетия.

 

ОБЕЗЬЯНОЧЕЛОВЕК – ЗЕМЛЯК ВОЖДЯ НАРОДОВ.

 

Вершиной грузинского исторического мифотворчества сталинских времен стало «открытие» удабнопитека – останков «единственного» в Советском Союзе ископаемого обезьяночеловека. Вот как описывал это событие английский кавказовед Дэвид Лэнг в книге «Грузины»: «К востоку от Тбилиси, в Гареджийском районе, было открыто несколько поселений, где обнаружили останки человекообразной обезьяны, названные поэтому удабнопитеком (от грузинского слова «удабно», означающего «дикий»). Это существо занимало промежуточное положение между шимпанзе и гориллой. Оно было открыто в 1939г. геологами Н.О. Буршак-Абрамовичем и Е.Г. Габашвили. От удабнопитека сохранилось лишь несколько разрозненных фрагментов, два зуба, один – коренной, но они представляют единственную человекообразную обезьяну, останки которой сохранились на территории СССР».

 

«Некоторые советские ученые, – продолжал Лэнг, – рассматривают это открытие как свидетельство того, что Закавказье входит в число тех районов мира, где в конце Кайнозойской эры происходил переход от обезьяны к человеку разумному».

 

Странно другое: в послесталинскую эпоху никаких новых удабнопитеков больше не находили. Да и с первым дело темное. Отрыли-то всего чьих-то два зуба! И из этого сделали вывод, что Грузия – колыбель человечества! Наша Трипольская культура отдыхает.

 

Мне же ясно, как дважды два: при тогдашнем подхалимаже эти два зуба просто обязаны были «найти». Что больше могло польстить материалистическому самолюбию Сталина? Получалось, что и глава СССР родился в Грузии, и обезьяна стала человеком примерно в тех же местах.

 

А потом Сталин умер. И необходимость в сказке об удабнопитеке отпала, в связи с политической неактуальностью. Хотя, кто знает, как повернется история? Возможно, при Саакашвили мы еще услышим о находках в Грузии новых экземпляров удабнопитеков. Тем более, костей в тех местах после 1991г. наделали, хоть отбавляй.

[O'Tim]

Из Тацита

 

[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.

 

Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.

 

В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.

 

Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.

 

Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.

 

Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.

 

Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!» Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]

(с)Сергей Худиев

[taruseen]

класс!! ))) только колхов скорее на иберов поменять нужно имхо.

а ссылки нет на автора?

 

от себя бы добавил:

[начало отрывка утрачено]... но всё же чтобы гордые парны не подумали о римлянах как о трусах, направили те самую старую часть своего флота к берегам Колхиды, на что самые дерзкие из свободолюбивых кочевников говорили: "если станеться нам сражаться, то по силам нам за 40 минут погубить и Рим и все его провинции", а потомки скифов с Тавра, союзные парнам, выставили против судов Рима свой флот, построенный греческими умельцами, и управляемый ими, ибо дорога им была слава и величие их общих [с парнами и аланами] предков - киммерийцев ... [конец отрывка утрачен]

Изменено 2 сентября, 2008 пользователем taruseen

[Azhrumm]

2taruseen

поищи в нете по выдержкам из текста. помоему, даже в теме юмор что-то мелькало.

[O'Tim]

2taruseen

а ссылки нет на автора?

http://sergeyhudiev.livejournal.com/440729.html

[jvarg]

2taruseen

а ссылки нет на автора?

Я это в оффтопике, в Юморе постил, там и ссылку давал.

[taruseen]

2Azhrumm, 2jvarg, 2O'Tim спасибо!

[O'Tim]

- Да что я, вот один чувак с нами учился, ну на учителя истории то есть, был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Середина 90-х!!! Черный БМВ. Короче, парень решал серьезные вопросы. На учебе он почти не появлялся, так как выступал за институт. Отправляют его на

практику в обычную среднюю школу г. Красноярска. Представляете картину – школа, дети, к школе подъезжает черный БМВ, выходит этот товарищ и заходит в школу.

 

Дети в шоке:

– Это кто?

И вот директор школы представляет этого парня в классе:

– Ребята, это ваш новый учитель истории на время практики.

Как уж там проходили уроки, об этом история умалчивает, говорят, что дисциплина была железная, дети слушали его затаив дыхание.

Но случилось так, что в классе проводился открытый урок и присутствовали представители из РОНО, директор школы и преподы из института.

Тема была:

Куликовская битва. Провел его учитель-боксер следующим образом:

 

- Решили что стрелка будет крутая на поле Куликовом. Понаехало татар всяких и монголов много, так много, что даже сосчитать трудно было. И наши пацаны тоже приехали...

 

Короче, диплом учитель-боксер не получил после такого урока. Но что-то наверное наша школа потеряла.

http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Изменено 5 сентября, 2008 пользователем O'Tim

[vergen]

В 1817-м году на похоронах принцессы Шарлотты, дочери Принца Регента, вся похоронная команда была мертвецки пьяна.

В 1821 году на коронации Георга IV пришлось нанять вышибал, чтобы разнимать дерущихся гостей, а королева Каролина не смогла зайти в Вестминстерский дворец, чтобы присутствовать на коронации.

В 1827-м году на похоронах герцога Йоркского организаторы не потрудились прогреть часовню в Виндзоре, и потому все присутствовавшие на похоронах заболели, премьер-министра Каннинга схватил приступ ревматизма, а епископ лондонский скончался после похорон.

В 1830-м году на похоронах Георга IV его брат Вильгельм (король Вильгельм IV) без умолку болтал и покинул похороны раньше, чем они завершились.

Сама же коронация Вильгельма вошла в историю как "полукоронация", потому как он, решив, видимо, потратить как можно меньше денег, урезал церемонию в разы. Похороны же Вильгельма ознаменовались тем, что присутствовавшие у его гроба без устали смеялись и сплетничали, превратив церемонию в фарс.

Коронация королевы Виктории прошла без репетиции, хор пел вразнобой, священники сбивались во время молитв, а архиепископ Кетерберийский попытался надеть на палец Виктории кольцо, которое было слишком мало.

В 1863-м году после свадьбы Принца Уэльского гости вынуждены были разъезжаться из "заброшенной беркширской деревушки, знаменитой только старым замком без уборных" - Виндзора, кто чем может - премьер-министр лорд Пальмерстон вынужден был ехать третьим классом, а Дизраэли вообще ехал на одном сидении с супругой.

 

http://i-grappa.livejournal.com/546552.html

[McSeem]

10.09.1905 японский линейный корабль "Микаса" (флагман адмирала Того в Цусимском сражении) взорвался в результате вспыхнувшего пожара во время ремонта в доке Сосебо. Погибло 599 человек.

 

*Пожар и взрыв погребов на "Микасе" был спровоцирован попыткой матросов дивизиона 152-мм артиллерии изготовить пригодное к употреблению пойло путём выжигания метанола из жидкого топлива тогдашних сигнальных ракет. Дабы скрыться от офицеров и старшин, бойцы делали это в корме на батарейной палубе, как раз рядом с дверью в зарядный погреб - закрытом, но не задраеном. Кювета с горящей бурдой и была по неосторожности перевёрнута на эту дверь.

 

*Из участников уцелел только один матрос первого класса, который через неделю умер в госпитале, фамилию просто не помню. Но за время нахождения в госпитале его успели допросить. Инфу, разумеется, от абчественности зажали - слишком уж глупой выглядела причина фактической гибели корабля, который вот только, как флагман Х.Того, что принёс Империи оглущительную победу над Россией.

Более или менее широко даже в пределах самого флота стали обсуждать только в 1943 в ходе расследования гибели ЛК "Муцу", когда одной из причин подазревалась аналогичная "добыча спиртных напитков".

 

По материалам обсуждения на Биглере

 

PS в продолжение темы пьянок у японцев

* Была на Соломонах в свое время забазирована (Тулаги, позже Шортленд) такая авиачасть, Ёкохама Кокутай (говорят, правильно именно так, вместо привычного "Йокогама"), вооруженная Н6К5. Однажды Ямада и Цукахара сильно заинтересовались, почему это патрульные лодки не видят того, что видят самолёты берегового базирования, посылаемые на разведку, и о чём говорит радиоразведка? Оказалось, что в данной авиачасти производство первачика из тростника была налажено лучше, чем техобслуживание самолётов. Причем комиссия по разборкам, в общем-то, развела руками - командиры двух эскадрилий авиагруппы, заправлявшие делом, прямо заявили, что количество больных малярией и дезинтерией в составе экипажей сократилось на треть, и это без привлечения сил и средств медслужбы. В выводах, весьма мягких, было пожелание использовать кислородные баллоны для приведения в чувство перед вылетом хотя бы пилотов.

Изменено 10 сентября, 2008 пользователем McSeem