Перейти к содержанию

Bestt

Витязь
  • Публикаций

    1 187
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    12
  • Система отзывов

    92%

Bestt стал победителем дня 21 июля 2009

Bestt имел наиболее популярный контент!

Репутация

70 Карма в норме

Информация о Bestt

  • Звание
    Тысяцкий
  • День рождения 09.07.1970

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    245566744

Информация

  • Откуда
    Украина, Кривой Рог
  • Интересы
    Комп., футбол, музыка, выпить пива.<br>И геральдика конечно. Я ж герольд!

Старые поля

  • Обзывалка
    Герольд
  1. Прошу удалить мой аккаунт здесь. С концами. Обязуюсь не появляться здесь, и не плодить ботов. Разве что в крайних каких случаях, связанных с представительством интересов СиЧи (ежели таковые возникнут). Прошу простить меня, ежели кого обидел. Честь.
  2. 2Glock Нет конечно. Потому там и смайлик. А какой?
  3. А вот за стрельбу из окна по головке не погладят. 2Glock То може ты еще и пневманутый?
  4. Как-то случилось так, что Исконник (тм) решил раз и навсегда разобраться с национальным вопросом. А то ишь, понаехали! (тм) Выпил он для храбрости каноничной (тм) 3 х 100 гр., нахлобучил боевой кокошник (тм) и пошел с соседями-понаехавшими (тм) разбираться. Первым делом решил разобраться с Мыколой – соседом напротив. И не потому, что Мыкола был так уж чем-то ненавистен, просто самым ближайшим оказался (дверь-то напротив). Собрался было уж ломится к Мыколе в дверь да претензии по поводу незаконно отторгнутого от Московской области Севастополя (тм) изложить на Великом и могучем (тм). Да остановило что-то Исконника (тм). Вспомнил он как Мыкола на прошлой неделе, когда соседи сверху заливать водой начали, первый прибежал на помощь. В подвал полез. Воду помог перекрыть. А мог бы просто сидеть дома пиво пить и футбол смотреть. «Не, хороший человек Мыкола. Чего это я? Да и не брал Мыкола Севастополя (тм). Не трогал. Это Свидомые (тм) всё, а Мыкола тут-то при чём?» - подумал Исконник (тм) и напрягшись стал размышлять о дальнейшем решении национального вопроса. Размышлял-размышлял… «О. Кстати. Соседи сверху! Те, что затопили! Это ж семья таджиков! Вот точно они нарочно. Чтоб напакостить. Ну сейчас я им задам!» - подумал Исконник (тм) и побёг на следующий этаж. Добежал, а потом вспомнил, как он на свадьбе их дочери, ел плов, шашлык, пил водку, произносил здравицы и желал молодым долгих и счастливых лет…. Как после они разбирались в причине залития водой и разобрались, что всему виной пьяный сварщик дядя Вася, который криво приварил кусок трубы, и что таджики тут в общем-то ни при чем… И неудобно стало Исконнику (тм). И устыдился он и пошел обратно. Уже спускаясь к себе на этаж, он повстречал Соломона Давидовича – еще одного соседа. «Во! Точно! Вот кто во всём виноват! Масоны эти!» Но хмель понемногу уже выветривался из буйной головушки Исконника (тм) в кокошнике (тм). Вспомнил он, что внучка этого самого Соломона часто приходит к его дочери помогать с математикой и физикой. И что благодаря этому у дочки хорошие отметки в школе. Да и сам Соломон Давидович, всегда вежливый и воспитанный никогда ничем не обижал Исконника (тм). «Видать блажь какая-то мне в голову стукнула! Что это я по этажам бегаю да соседей норовлю отдубасить? Хватит! Пойду-ка домой». Так и не решил национального вопроса Исконник (тм) в тот день. Остался вопрос этот нерешенным … И ладно. И было ему счастье.
  5. 2Svetlako А Исконник (тм) Свидомому (тм) ?
  6. 2Svetlako Это только свидомые (тм) ржали. Несвидомые в это время писали умные весчи на форуме...
  7. Как-то случилось так, что Исконник (тм) интернет себе домой провел. По-первой, он конечно мало что понимал. Но потом втянулся и уже дня без интернета себе представить не мог. И научился в Яндексе искать ответы на вопросы всякие. И картинки скачивать. И музыку. И фильмы. Обматерел Исконник (тм). С интернетом на ты перешел. Зарегистрировался на форумах всяких. Стал активным участником. То тему сисек раскроет. То албанские словечки вставит. То за Спартак поругается с болельщиками Зенита. То в он-лайне монстров завалит в РПГ каком-нибудь. И так всё хорошо шло у него, что почти счастье… Но тут стал замечать он, что не все в интернете на Великом и могучем (тм) пишут. И возмутился Исконник (тм). Как так? Ну ладно, есть в интернете сотоНАТОвский язык… Но что с них взять? С пиндосов-то… А вот хохлы с бульбашами – те ж наши ведь. Великим и могучим (тм) владеют. Чего это они на некоторых форумах свои словечки вставляют? Даже целыми предложениями пишут. Не иначе издеваются. И решил Исконник (тм) отстоять свои права. Зарегистрировался на каком-то форуме …. com.ua И начал бороться. Писал возмущенные письма администрации. Отправлял в игнор пользователей, что писали на мове (тм). Ставил минусы в репу «за нарочное использование непонятного йезыка». А потом как-то сел и почитал на этом …com.ua одну тему. И так она понравилась ему, что он стал там активно переписываться. И втянулся. И умные вещи стал говорить. И уважение снискал среди форумчан. И сам стал других уважать. И как-то отодвинулся йезыковой вопрос сам собой на третий план. И было ему счастье.
  8. Как-то случилось так, что Исконник (тм) задумался о судьбах Родины. Раскрыл он карту мира и ужаснулся. «Кругом враги! Обложили землицу русскую по периметру как флажками на охоте! На западе сотоНАТО подбирается вплотную. С юга моджахеды ножи точат. На востоке китайцы мелкими группами по полмиллиона под видом мягких игрушек Сибирь оккупируют. Японцы требуют Курильские острова. Аляска опять же… Исконная землица стонет под сапогом пиндосов (тм) уже которое столетие… Внутри страны тоже не всё спокойно. Каспаровы с лимоновыми диссидентствуют… Хачи с чехами и прочие жЫдочурки (тм) бьют русских по кондопогам… Кто виноват? Что делать? Кого мочить?» - вот такие думы черные Исконника (тм) одолевали. Одолевали-одолевали… Одолевали-одолевали… И почти одолели. А тем временем у него в ванной кран протекал. На кухне кафель отвалился. Телевизор не работал. Карбюратор в машине засорился. И так он сидел кручинился и горюнился на кухне пока жена его – хохлушка (тм) не вернулась с работы. Тут она прикрикнула на Исконника (тм) чтоб исполнял он обязанности мужчины в доме. И очнулся Исконник (тм) и встал. И пошел кран в ванной отремонтировал. И кафель приклеил на место. Поменял батарейки в пульте от телевизора и тот заработал. А ремонт карбюратора он на завтра отложил. А хохлушка (тм) тем временем сварила борщ вкусный. Сала и колбасы нарезала. Огурчиков достала. Водочки опять же. Запах пошел по квартире…. И поужинали они, и водочки каноничной выпили. И было им счастье.
  9. Как то случилось так, что Исконник (тм) заболел. Привезли его в больницу и положили на операционный стол. Только слышит он – вокруг речь неправильная. Вроде и Великий и Могучий (тм), а что-то не то... Возмутился в голос Исконник (тм): «Почему в исконной больнице Великий и Могучий (тм) коверкают? Почему «шокают» и «гакают»?». Испугались врачи с медсестрами и перестали Великий и Могучий (тм) коверкать своими украинскими словечками. Дают Исконнику (тм) наркоз и слышит он, отходя в нирвану, родные «чьтокания». Дождались врачи, пока Исконник (тм) отключится и стали его оперировать. Вот только разговаривали они при этом на языке, на котором до этого привычнее говорить было. Отрезали Исконнику (тм) то, что болело (кажется, в тот раз это аппендицит был), зашили и отправили в палату. Так и не узнал Исконник (тм), что живым он остался благодаря «шоканью» и «гаканью». С тем и живет теперь… И было им всем счастье. Как то случилось так, что Исконник (тм) женился на хохлушке (тм). Любовь у него случилась. Любовь-то она сильна - поначалу разногласия с Исконностью (тм) переборола. Нашли они со своей половиной общий язык. Но быт – есть быт. Он для всех испытание, что для Исконников (тм), что не для исконников. Только в этот раз успели Исконник (тм) с Хохлушкой (тм) – ребеночка родить. Разводиться – с кем бедолагу оставить. А в бракоразводном суде главным судьей был другой Исконник (тм). И принял этот судья государственное решение – для того, чтобы вырос ребенок в Исконности (тм) оставить ребенка с отцом - Исконником (тм). Обрадовался Исконник (тм), заплакала Хохлушка (тм), но деваться некуда: суд - он и есть суд. Вот только ребеночек маму стал просить всё время. Плачет и плачет. Наплевать ему на Великий и Могучий, орет на международном детском языке – ему мамы хочется. Не выдержало сердце у Исконника (тм) и позвонил он жене бывшей – дескать, дураки мы с тобой были, а она и рада тому звонку - сама ни ночи не спала. Поженились они снова и больше про то, какой язык должен быть главным не вспоминали. А ребеночек растет здоровый и умный. Уже не только мамин и папин языки знает, а и еще в школе английский учит. Один недовольный остался – судья из Исконников (тм). Теперь, говорят, какой-то закон готовит – чтоб не было такого больше… И было им всем счастье. Как то случилось так, что Исконник (тм) затеял бизнес. И пришлось ему по бизнесу с Украинствующими (тм) контактировать. Разговаривал Исконник (тм) с ними, конечно, только на Великом и Могучем (тм). А у Украинствующих (тм) работали люди разные – и украинцы, и татары, и даже русские, только не очень исконные. Поэтому на его звонки поставили отвечать неисконницу (тм), которая и мовой владела и на Великом и Могучем (тм) разговаривать умела. Хороший у них бизнес получился, много можно было водки и семечек на заработанные деньги купить, только случилась вдруг маленькая неприятность. Уехала неисконница (тм) в отпуск и села на ее место гуцулка (тм). Из той самой Гуцулии, что где-то возле Бандерштата. Бизнес-то у них был строительный, в котором эти самые гуцулы почему-то НА (тм) России прижились. Не знала гуцулка (тм) Великого и Могучего (тм) или делала вид, что не знала (по природе своей гуцульской), а знала она только мову (тм) да сотоНАТОвский язык (тм) и не ведала, что беда это страшная – такое ее незнание, пока не позвонил ей Исконник (тм). Услышала она незнакомую речь и поняла, что надо что-то говорить, что с такими серьезными людьми просто дышать в трубку – некультурно. И осенило гуцулку (тм)! СотоНАТОВский (тм) ведь международный! Тут же перешла она на сотоНАТОвский, который для нее вторым разговорным был - после мовы (тм) конечно. Опешил Исконник (тм) – для него-то сотоНАТОвский не вторым и не третьим не был. Бросил телефонную трубку и стал думу думать: на каком же теперь ему языке бизнес делать. Только голод не тетка – захотелось ему опять водки и семечек вдосталь. И отыскал Исконник (тм) у себя девицу красную, что ИнЯз закончила по специальности «сотоНАТОвский деловой» и усадил её за телефон. Позвонила девица красная Украинствующим (тм) и заговорила с ними не на Великом и Могучем (тм) и не на Мове (тм), а на сотоНАТОвском (тм). Только зря – потому что к тому времени неисконница (тм) из отпуска вернулась. Зато на Великом и Могучем (тм) дело у них пошло проще и заработал он в два раза больше водки и семечек. И было им всем счастье. Как то случилось так, что Исконник (тм) встретил жЫдобандеровца (тм). И всё бы ничего, но был тот жЫдобандеровец (тм) с баяном. Если бы Исконник (тм) просто жЫдобандеровца встретил со «шмайссером» или сокырою (тм), то он бы обделался, вокруг бы запахло и ничего бы не случилось. Кому интересно из обделавшегося Исконника (тм) Борщ (тм) варить? Невкусно, согласитесь. Но баян смутил. Исконник (тм) сначала удивился, а испугаться не успел. И не обделался. Стоит необделанный Исконник (тм) и думает, что же теперь делать. А жЫдобандеровец (тм) хлопнул Исконника (тм) по плечу и говорит на Великом и Могучем (тм): «Ты не бойся, Исконник (тм), баян у меня в руках, потому, что я албанский учу». Тут вспомнил Исконник (тм), что и он сам по-албански несколько слов знает и молвил в ответ: «Зачот! Аццкий боян!». Согласился с ним жЫдобандеровец (тм) и пошли они вместе «срать в коментах» (тм) на сайт Билла Гейтса. И было им всем счастье. Как то случилось так, что Исконник (тм) поехал НА (тм) Украину. Провожаясь с другими Исконниками (тм), он выпил немного больше водки, чем нужно, а семечек, наоборот, съел немножко меньше – поэтому когда приехал, то не понял, куда приехал. Ехал НА (тм) Украину, а приехал В (тм). Ошалел Исконник (тм) от такой неожиданности. И приготовился было к тому, что из него сейчас Борщ (тм) варить будут. Потом осмотрелся по сторонам. Глядит: вывески вокруг как на Мове (тм) так и на Великом и Могучем (тм), люди вокруг говорят и так и эдак, водки похмелиться купил – а она «Русская» (тм). «Наверное я все таки НА (тм) приехал» - подумал Исконник (тм). Потом вчитался в этикетку. Так и есть: «Россійська горілка» (тм) – значит все-таки В (тм)» и расстроился. Зря. Потому что водка, как её не назови – водка и есть. Потом Исконник (тм) встретил Свидомого Украинца (тм). Долго они спорили как правильней НА (тм) или В (тм). Пока водки не выпили. Тут уж они песни начали петь разные. И «Ой цветёт калина», и «Розпрягайте хлопці…». И было им всем счастье.
  10. Хм... Я так понял это ассоциативно? Занятно.... Весьма....
  11. Bestt

    Онлайн?

    2AlexMSQ Можно подумать я не хочу.
  12. Bestt

    Онлайн?

    Ежели у кого М2ТВ 1.1 можем погамать. Хоть по ГС, хоть через хамачу.
  13. Вторая часть, как собственно и всё, здесь: http://zhurnal.lib.ru/editors/w/wan_d_j/
  14. ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ АМСТЕРДАМА В БРЮССЕЛЬ Предисловие автора. Не скрою, что написано всё под влиянием и в подражание роману «Город Львов». Конечно, автору прекрасно известно, что в Бельгии официальные языки голландский и французcкий с немецким. А равно и история Бенилюкса. Все исторические, геополитические и прочие вольности допущены осознанно, но не с целью оскорбления голландцев, фламандцев, валлонов и люксембуржцев, а для экстраполяции сегодняшних отношений между людьми, живущими в небезызвестных странах. Часть 1. Туда В поезде. Йохан ван Деникс, глава отдела экономической безопасности фирмы «Heineken» устало плюхнулся на свое место в купе поезда Амстердам – Брюссель. Ехать было всего ничего, но неосознанное чувство легкой тревоги не покидало великоголландца. Дело было даже не в сложности возложенной на него на совете директоров Heineken’а задачи. Командировка как командировка. Heineken – лидер пивоваренной промышленности Голландии. Дела идут хорошо. Европейцы в очередной раз молча стерпели повышение цен на голландское пиво. Но бельгийцы… Первой протест заявила Франция. У них мол, на выходе из трубы количество пива не соответствует задекларированному. Испанцы и итальянцы тоже возмущаются. Совет директоров полагает, что где-то на территории Бельгии происходит утечка пива. «Эх, почему мы не прибрали к рукам эту бельгийскую пивотранспортную систему когда можно было?» Вот в Люксембурге тамошний премьер фон Луквиц был-то позговорчивей. Сдал трубу за акции «Brasseries Heineken», что во Франции. Теперь дудлит "Zeeuwsche Bruine", темное с осадком пиво верхового брожения с 6%-ным содержанием алкоголя когда захочет, но и к трубе нашей исконной голландской не лезет. А бельгийцы же… Ван Деникс никогда не был в Бельгии. Никогда не видел в глаза живого бельгийца. Можно сказать, что вся информация о Бельгии и бельгийцах была почерпнута им из передач ОГТ (Общественного Голландского Телевидения). Ну и готовясь к поездке Йохан внимательно изучил всё, что писалось о Бельгии в амстердамской прессе. Ну и в интернете посидел, почитал… Всё представшее перед взором потрясало воображение. Из интернета ван Деникс узнал, что: 1. Бельгия когда-то отделилась от Нидерландов. 2. Бельгийский язык – это искусственный язык, выдуманный во французском генштабе 3. Бельгийцы это те же голландцы, только малые. Так называемые малоголландцы. А валлонствующие националисты всем головы задурили с самостийной Бельгией. 4. Бельгийцы ненавидят голландцев. 5. Есть в Бельгии голландцы (там их презрительно называют «фламандцы») и там их угнетают. 6. Бельгия хочет выйти из НАТО и вступить в СНГ (по правде говоря, что такое «СНГ» ван Деникс даже не знал, говорили что это агрессивный блок где-то на востоке). 7. Бельгийцы воруют пиво из трубы. 8. Бельгийцы едят брюссельскую капусту. У них этой самой брюссельской просто завались. Они ею даже торгуют на рынках Амстердама и Гааги. 9. Бельгийская экономика отсутствует как таковая, поэтому бельгийские девушки едут работать в район «красных фонарей» Амстердама, а бельгийские строители строят дачи для новых голландцев под Утрехтом. 10. Правильно говорить «на Бельгии», а не «в Бельгии». Как-то будет там, на враждебной Бельгии? Полный самых дурных предчувствий Йохан ван Деникс открыл свежий номер «Амстердамского вестника» и погрузился в чтение… В поезде – 2. До Утрехта ван Деникс ехал совершенно один. Никто его не беспокоил. Поэтому прочесть «Амстердамский вестник» не составило труда. Сегодняшний номер этой правдивой газеты поведал великоголландцу, что в порту Роттердама был задержан, а потом не допущен на территорию Голландии некий депутат бельгийского парламента по фамилии Рошеннс. «Это им в отместку!» - радостно поведал вестник. «Чтоб знали, как наших не пускать!» Далее источник массовой информации подробно рассказал, как некоторое время назад бельгийцы объявили персонами нон-грата политического обозревателя ван Леонса и депутата голландского парламента Заатуллинса. Кто это такие – Йохану было наплевать. Вообще все голландцы интересовали его постольку, поскольку пили пиво. Голландцы выпивают в год примерно 7 миллионов галлонов пива фирмы Heineken. Если голландец не пьет пива Heineken, то совет директоров, да и вся фирма, весь трудовой коллектив её, смотрит на этого голландца чуть ли не как на предателя великоголландской идеи. Ну да бог с ней, с газетой… В Утрехте в купе подсел человек, от которого пахло брюссельской капустой и (какая гадость!) бельгийским пивом. «Бельгиец!» - подумал ван Деникс. Так вот они какие!? Впрочем, внешне бельгиец ничем не отличался от голландца. Поздоровался даже на голландском языке. Ну и ладно. Лишь бы не надоедал по дороге. За окном проплывал милый сердцу южноголландский пейзаж – аккуратненькие, как игрушечки, ветряные мельницы. «Как же я люблю эти мельницы! Так и прижался бы щекой к ним!» - как-то ностальгически подумалось ван Дениксу. Интересно, а в Бельгии есть такие мельницы? Вроде бы кто-то говорил из сотрудников отдела безопасности, посещавший недавно Бельгию (к родственникам ездил, в Брюгге), что последнюю такую мельницу снесли давно. Сразу после того, как Аякс обыграл Андерлехт в кубке УЕФА. В Тилбурге, что в Северном Брабанте уже недалеко от голландско-бельгийской границы в купе сели еще двое. Худой очкарик (по виду студент) с шарфом «Брюгге» и пожилой солидный мужчина. Раззнакомились. Худой очкарик таки оказался студентом Гаагского университета. Пожилой и солидный оказался профессором истории из Роттердама. «Бельгиец» действительно В В поезде – 3. «Скоро граница» - сказал вдруг профессор. И задумчиво посмотрел в окно. «А и верно. Пойду-ка пивка голландского куплю. Естественно Heineken’ского. А то вдруг там на Бельгии нет нормального пива?» - трезво рассудил ван Деникс. И устало поднявшись со своего места отправился в вагон-ресторан… Спустя с десяток минут ван Деникс вернулся в свое купе…. …«А я вот болею за Андерлехт!» - это «бельгиец» внушал очкастому студенту. «А ваш «Брюгге» - ничего не выиграл в Европе. Умудрился даже проиграть команде из восточной Европы. Шах… Шах… Как там она называлась?» - «бельгиец» наморщил лоб, вспоминая название «восточноевропейского Реала» - как его окрестила падкая на сенсации западноевропейская пресса. «Шакхтарр!» - выпалил студент и продолжил: «А с чего это вы взяли, что я болею за «Брюгге»? Я вообще-то за «ПСВ» всегда болел.». «А откуда «роза» «Брюгге» тогда?» - «бельгиец» недоумевал. «Друг подарил. Он сам оттуда. Фламандец.» - студент явно темнил. «Бельгиец» - поправил «бельгиец». «Нет. Фламандец.» - студент сделал умный вид и отвернулся. «Позвольте вмешаться в ваш разговор, молодые люди?» - послышался ясный и мощный голос профессора. Чувствовались годы практики вбивания исторических истин в головы великоголландских студиозусов. «Дело в том, что молодой человек прав. Его друг, живущий в провинции Западная Фландрия скорее всего действительно фламандец. То есть суть голландский человек. А ни какой не так называемый «бельгиец». Нет никаких бельгийцев как нации и не существовало никогда» - профессор чувствовалось начал осёдлывать любимого конька. «Как же так?» - растерялся бельгиец. «А я? Я-то бельгиец» - «бельгиец» растерянно начал осматривать себя. Он даже ущипнул себя за свой бельгийский нос. «Это вы заблуждаетесь, милейший. Я видите ли историк. И прекрасно знаю про так называемую «Бельгию» всё. Если позволите, я вкратце расскажу и очень убедительно докажу вам, что вы заблуждаетесь, называя себя «бельгийцами» - профессор уже точно взгромоздился на бедного своего конька. «Поехали…» - профессор пришпорил бедное историческое животное…оказался бельгийцем. Строителем. Весь сезон он строил дачи новым голландцам на Амстердамском шоссе под Утрехтом. Заработал денег и теперь едет домой в Антверпен. Рассказ профессора. Мы, голландцы относимся к германским народам. История земли голландской начинается с древнейших времен. Во 2-й половине первого тысячелетия до рождества Христова территорию исторических Нидерландов населяли в основном племена кельтов. Потом, ближе к дате, которую принято считать датой рождения Христа или антинаучно называемой «нашей эрой» сюда начали переселяться племена фризов и батавов. Это были древнеголландские племена, которые тут же начали бороться против врагов в изобилии окружающих нашу святую «низинную землю». Самым страшным врагом оказалось римское вторжение. Во времена которого, правда другие древнеголландские племена саксов и франков всё-таки добрались до своей исторической прародины. Именно потомки древних голландцев: батавы, кельты, фризы, саксы и отчасти франки стали этнической основой населения образовавшихся в 10-11 веках первых голландских феодальных государств. О чём нам поведал древний голландский летописец ван дер Неесторс. Начало консолидации же великоголландской нации относится к 15 веку и связано с объединением разрозненных нидерландских провинций в единое централизованное государство под названием Нидерланды под властью амстердамских правителей. Многочисленные войны привели к тому, что в том же 15-м веке наша страна оказалась под властью ненавистных бургундских герцогов. Злобные бургундцы, кстати при помощи валлонских стрелков, смогли захватить даже столицу – Амстердам. Они сидели там иссушая саму душу голландского народа. Пока их не выбило оттуда народное голландское ополчение под предводительством утрехтского сенешаля ван Паажарса и эйндховенского бургомистра Миининса. Да, много пришлось вынести горя нашей родине… После бургундцев Нидерланды на некоторое время входили в состав обширных владений Габсбургов, а при разделе Священной Римской империи мы попали в зависимость от Испании. Как тут не вспомнить жестокого герцога Альбу и сражавшихся с испанцами отважных гёзах? Лесных и морских. Впрочем эти события достоверно описаны другим выдающимся голландским историком Каарамзинсом. В 1572 году северные провинции Нидерландов – Голландия, Утрехт, Гроннинген, Гелдерн, Оверейссел и Фрисландия объединились в Республику Соединенных провинций и успешно противостояли завоевателям. Настолько успешно, что в 1609 независимость республики была вынуждена признать и Испания. Окраинные же земли Нидерландов – Бельгия и Люксембург еще оставались под властью испанцев. Добрый великоголландский народ всячески помогал своим братьям мало- и белоголландцам, поддерживая их справедливую освободительную борьбу против всяческих завоевателей. В 1795 году Нидерландские земли, включая территорию республики захватили при поддержке франкоговорящих валлонов наполеоновские войска. До краха Наполеона в 1814 году все нидерландские земли находились под пятой французских захватчиков. Пока наконец на Венском конгрессе в 1815 году не был восстановлен суверенитет Нидерландов. Мы великоголландцы наконец смогли объединить все Нидерланды в одно целое. Что же касается Бельгии, то эта окраина стала «самостийной» вопреки решению Венского конгресса. В 1830 году вспыхнуло восстание в Брабанте, направлявшееся явно из-за границы. Да-да. Несомненно, французское влияние подстегнуло сепаратистски настроенных валлонов к мятежу. В результате которого и образовалась ваша так называемая «Бельгия». К тому же первым королем Бельгии стал вообще иностранец. Герцог Леопольд Саксен-Кобургский. Этот чуждый народу правитель вообще долго служил в иностранной (русской) армии и дослужился до чина генерал-лейтенанта. Вот так вот. Так что нет никаких бельгийцев. Откуда б им взяться? Вы ж посмотрите на свою страну. Ни истории своей. А всё только заимствования и переписывания нашей, голландской. Ни династии своей. Ни языка исторически сложившегося. Валлоны всегда говорили на французском. Фламандцы на голландском. Так называемый «бельгийский» язык вообще был изобретен французскими империалистами, словно бы в насмешку над живым и могучим голландским языком. Ни культуры своей. Кроме Эркюля Пуаро и вспомнить некого. Да и тот был придуман английской писательницей. Так что страна сепаратистов и мятежников эта ваша Бельгия. В то же время мы, голландцы открывали и колонизировали Новый Свет. Отвоевывали у моря клочки суши. Строили мельницы и дороги. Варили лучшее в мире пиво… Ван Деникс вступает в разговор «Ну почему же варили? Мы и сейчас варим лучшее пиво в мире!» - несколько обиженно встрял в ход лекции по истории ван Деникс. «Примером новых для Голландии марок пива могут служить "Zeeuwsche Bruine" - темное и "Zeeuwsche Witte" - светлое, а также такие экзотические напитки, как "Cristopher Columbus" в глиняных бутылках и красное или зеленое (!) пиво "Paranoia", подкрашенное натуральными красителями и экспортирующееся в основном в Испанию и Италию.» - ван Деникс гордо обвёл взглядом присутствующих. «А я вот люблю бельгийское пиво. «Нострадамус», «Рождественская горячка», «Рождественское неосветленное» - «бельгиец» вставил было свои пять евроцентов. «Ха. Ну не смешите вы народ своим пивом. Что за названия? «Нострадамус» - это кто бельгиец такой? А это что – «Рождественская горячка»? Это ж не название, а диагноз!» - ван Деникс не на шутку расходился. «Зато вкусное! А вы пробовали, кстати?» - «бельгиец» похоже, начинал обижаться. «Да не обижайтесь. Просто всем известно, что голландское пиво самое вкусное пиво в мире.» - ван Деникс озвучил азбучную истину. «Странно, а я думал, что немецкое» - неожиданно подал голос студент. «Это всё демагогия и самореклама немецких пивоваров. Не более!» - отпор ван Деникса всё объяснил, как ему казалось. «Вы б еще сказали, что в Люксембурге пиво варят нормальное» - национальное самосознание ван Деникса гордо распрямило крылья. «Профессор, чего вы молчите?» - пытаясь найти поддержку у историка вопросил ван Деникс. «Да! Кстати нет никакого Люксембурга тоже. Это название выдумано немцами. А так, там те же голландцы живут. Да у них и флаг на наш похож. Оттенком синего только и отличается.» - почувствовалось, что профессор принёс новую охапку сена своему историческому коньку. Чувствовалось, что профессора не остановить более. Кратенькая перепалка по поводу пива начинала выглядеть как пятиминутный перекур перед большой драчкой. И профессора понесло опять: «Как я уже доказал немного ранее нет никаких бельгийцев. И не состоялась бы Бельгия никакая вообще если бы не французы. Они всегда мечтали прибрать к рукам окраинные голландские земли. А равно и немцы. Те тоже хоть и братья германцы, но землицы отхапать – не дураки. Это они научили белоголландцев их непонятному, такому же искусственному языку люксембургскому. Вот белоголландцы сидели себе в лесах своих тихонечко, выращивали «потато» - так они картофель называют, варили из него шнапс. И если бы не бельгийские мятежники сепаратисты в жизни б не додумались отделяться. Правда, надо отдать им должное. Сегодняшняя политика фон Луквица гораздо предусмотрительнее и умнее оголтелой антиголландщины бельгийцев. А флаг ваш бельгийский? Это же копия немецкого флага. Те же цвета – черный, красный, желтый. Я даже читал работы коллег-историков, утверждающих, что бельгийский флаг был скопирован с немецкого. А наглая ложь, так называемых бельгийских историков о том, что бельгийский флаг имеет тысячелетнюю историю? Это ж ни в какие рамки. Я вот еду на конгресс в Брюгге. Конгресс посвящен движению угнетаемых голландскоговорящих фламандцев, проходит под девизом Брюгге-Фландрия-Нидерланды и имеет целью акцию протеста против оккупационной власти валлонствующих националистов. Кстати, термин «валлонствование» означает отрицание и попрание исторических голландских корней в угоду франко-германским империалистическим соседям. Валлонствование лишенное социальной и национальной базы, выглядит как грязное наёмничание, предательство национальных интересов и бессильнозлобствующее угнетение фламандцев применительно к ситуации на Бельгии….» Если честно, то ван Деникс уже устал от менторского тона профессора и готов был отдать ему своё пиво, лишь бы тот заткнулся. А про себя подумал: «Какая разница, бельгиец, валлонствующий или голландец? Лишь бы Heineken пил.» Меж тем поезд подъезжал к голландско-бельгийской границе… На границе. Разнообразя довольно неинтересную картинку за окном, в поле зрения пассажиров медленно вползло здание нидерландского контрольно-пропускного пункта. На ветру весело развивался красно-бело-синий голландский флаг. Само здание представляло собой аккуратненький двухэтажный домик с гербом Королевства Нидерландов на стене: На щите в лазоревом поле с золотым гонтом восстающий золотой лев с мечом в правой и пучком стрел в левой передних лапах. «Вот, этот пучок стрел символизирует единство голландских провинций. Иносказательно отображает девиз, что вместе мы, мол, сила. А вы своим отделением ослабили великую страну!» - профессор казалось был готов доставать несчастного «бельгийца» по любому поводу. В это время, вежливо постучав перед этим, в купе вошел представитель голландской пограничной службы. Еще один остался в коридоре. Голландский офицер вежливо попросил паспорта у всех присутствующих. Несколько минут поизучав документы, так же вежливо вернул паспорта и почему-то с некоторой долей хитринки посмотрел на ван Деникса. «Хер Йохан, можно вас на пару слов?» - с неизменной вежливостью офицер обратился к ван Дениксу. Предчувствуя недоброе Ван Деникс проследовал за пограничниками в купе проводника. По счастью опасения не оправдались: «хер Йохан, у нас есть непроверенная информация, что в этом поезде едет агент СБУ (Секретного Бельгийского Управления). Вы не замечали ничего странного в поведении ваших спутников?» «Да нет, в общем-то. Бельгиец кажется мне простым и добрым человеком. Профессор всю дорогу бубнит лекции по истории. Студент выглядит как студент. Ничего странного я не заметил. А почему вы обратились ко мне? А вдруг я тот самый агент СБУ?» - Ван Деникс смело задал встречные вопросы. «Это исключено. Мы навели о вас справки. Вы ведь действительно работаете в компании «Heineken»?» - офицер многозначительно посмотрел на Ван Деникса. «И возглавляете службу экономической безопасности?» - продолжил офицер. «Ну да. И сейчас еду в командировку. А откуда вам всё известно?» - растерялся Ван Деникс. «Ваша компания «Heineken» занимает ведущую роль в экономической системе государства. Голландское пиво – стратегическое сырье. И один из энергоносителей, наряду с американской курятиной и российским газом. Поэтому люди, занимающие ключевые посты в стратегически важной для государства компании проверяются. Не переживайте. Вы благонадежны и лояльны. Это мы уже проверили. Поэтому-то мои вопросы относительно спутников и были заданы именно Вам. Ну нет, так нет. Желаю удачной поездки на Бельгию» - офицер попрощался с ошарашенным ван Дениксом. В голове у которого, меж тем начали возникать некие вопросы, но почти все крутились вокруг одной мысли: «Так оказывается нас всех проверяли. А я то думал, что у нас свобода и демократия. Интересно, а почему офицер не упомянул о моей жене бельгийке? Ох, не к добру всё это…». С явно испорченным настроением ван Деникс вернулся в своё купе. Поезд тронулся дальше и спустя десяток минут в окно вползло уже здание бельгийского контрольно-пропускного пункта. Отогнав прочь дурные мысли Йохан с интересом начал таращиться в окно. Над бельгийским КПП весело развевался черно-желто-красный флаг Бельгии. Само здание также представляло собой аккуратненький двухэтажный домик с гербом Королевства Бельгия на стене: на черном щите золотой восстающий лев. Вежливо постучав перед этим, в купе вошел представитель бельгийской пограничной службы. Еще один остался в коридоре. Бельгийский офицер вежливо попросил паспорта у всех присутствующих. Паспорт соотечественнику он вернул почти сразу же. Остальных попросил заполнить миграционные карточки. И … вышел. «Карточки заполнять?! Еще чего! За что ж они нас так ненавидят?» - профессор от возмущения готов был лопнуть. «Вы первый раз пересекаете границу?» - поинтересовался «бельгиец». «Да, а что?» - ответил профессор. «А то, что если бы вы имели хоть какой-нибудь опыт пересечения границы, то знали, бы, что такие карточки заполняют все, кто имеет гражданство противоположной страны. Я вот когда въезжал в Нидерланды, такую же заполнял на голландской стороне. Так что сядьте на место и начинайте заполнять карточку. И бросьте вы вашу оранжевую пропаганду. Не впечатляет уже!» - «бельгиец словно бы расправил плечи оказавшись на родине. Несколько минут спустя бельгийский офицер собрал карточки у голландской части купе. Потом вежливо пожелал счастливого пути и ушел совсем. Поезд ехал теперь по бельгийской земле… Бельгиец наносит ответный удар. Поезд ехал по бельгийской земле. Мерно стучали колеса. За окном проплывал пейзаж мало чем отличающийся от голландского. Ван Деникс то смотрел в окно, потому что ему было интересно, то переключался на заунывное бубнение профессора. Тот, получив в первый раз за всю поездку отпор от доселе добродушного «бельгийца», не находил себе места. Было видно, что удкое замечание про «оранжевую пропаганду» сильно уязвило его: «Ну а чего же, если у вас всё в порядке на Бельгии, вы тогда ездите работать в Нидерланды?». Ответ «бельгийца» обескуражил: «Очевидно великоголландцы, обпившись пива разучились строить быстро и качественно. Новые голландцы поэтому и предпочитают строителей из Бельгии, Германии или Люксембурга. Платят хорошо, вот мы и строим. И кстати, перестаньте пожалуйста говорить это идиотское выражение «на Бельгии» - слух режет. Я же не говорю «на Голландии». «Ну нормы голландского языка требуют говорить именно «на Бельгии», а не «в Бельгии» - профессор произнес эту банальную, с его точки зрения, истину с таким видом, как будто перед ним был не выучивший уроки школьник. «Правильно по-голландски будет и Крайф, а не Круифф, как все привыкли, и Райкаард, а не Рикаард» - продолжил профессор урок голландского. «Знаете что, профессор, скажите, а вам лично трудно произнести «в Бельгии»?» - простой как евроцент вопрос «бельгийца» застал ученого мужа врасплох. «Да в общем-то нет» - ответил профессор. «Так какого вы выпендриваетесь со своими нормами голландского языка? Эдак вы еще скажете, что правильно говорить в Кубе, в Ямайке?» - бельгиец не унимался. «Да вы бельгийский националист наверное? А может вообще валлонствующий?» - «осенило» профессора. «Да нет. Я нормальный, среднестатистический бельгиец. Родом из под Антверпена. Раньше работал на фермерском хозяйстве «Заветы Леопольда», но сначала кризис перепроизводства, знаете ли, молоко на землю сливали, потом развал ЕЭС и создание Объединенной Европы, инфляция, подорожание голландского пива, и молоко в Европе стало выгодно покупать в Восточной Европе, в частности в Украине, ну и всё такое… Пробовал продавать брюссельскую капусту в Эйндховене, но там у вас не понимают истинный вкус брюссельской. Давятся своей голландской капустой. Даже звучит дико. Существительное «капуста» сочетается только с прилагательным «брюссельская». Никакой «голландской» капусты никто в мире не знает. А ведь никакого сравнения. Брюссельская беленькая, да с розовой прослойкой… Да под шнапс… А если поджарить… Это же вообще деликатес. Ну да ладно. Вот так пришлось переехать в город. Там получил специальность строителя. С тех пор строю дома. И некогда мне «валлонствовать». А наоборот, слышу я от голландцев только презрительное «валлон». Но правда не сержусь. Ну валлон. «Парле ву франсэ?» Короче, профессор, если вам не трудно, говорите при мне пожалуйста «в Бельгии», а не то я вам морду разобью» - бельгиец повернулся к окну. Вот такой неожиданный ход беседы и заставил ван Деникса оторваться от созерцания Бельгии за окном. «Скажите, вот вы наверняка пробовали и голландское пиво и бельгийское, какое вам показалось наиболее оригинальным?» - ван Деникс, как работник «Haineken» не мог не задать этот вопрос. «Знаете, пробовал «Паранойю» - действительно очень оригинальное. Хотя как я уже говорил больше люблю бельгийское. Но впрочем, попробуйте всё-таки «Нострадамус». Вы, я вижу разбираетесь в пиве? Вот как человек умный и интеллигентный, сделаете вывод только после того, как попробуете и то и другое пиво. Иначе, спорить бесполезно. «Я не читал Канта, но как каждый немецкий человек осуждаю». Это не аргумент для спора. За сим позвольте откланяться ибо мы подъезжаем к Антверпену, и мне пора…» - бельгиец встал и прощаясь кивнул головой. «Нет, что же это такое делается? Каждый бельгиец будет учить нас как говорить по-голландски» - профессор продолжал в своем репертуаре. Вот только теперь пыл его был направлен не на представителя соседней страны, а в воздух. «Да угомонитесь вы, пожалуйста, профессор» - не выдержал ван Деникс. «В чем-то он прав. Например, у меня жена бельгийка. Так она так жарит брюссельскую – пальчики оближешь. Ну и пиво бельгийское попробовать наверное надо. Даже если оно гадость, хотя бы можно будет утверждать это небеспредметно.» - здраво рассудил ван Деникс. «Нет, нет, вы не понимаете. Бельгийцы просто ненавидят нас. Они всё делают назло. Вот для чего например они хотят выйти из НАТО и вступить в СНГ? Наверняка ведь воевать собираются. И будут ведь смотреть на нас через прицел АК-47.» - истерика профессора достигла апофеоза. «Ага, а мы на них через прицел М-16. К черту! Не могу я смотреть на бельгийцев как на врагов. Не забывайте, у меня жена бельгийка!» - Йохан попытался остудить накал. Но вышло только хуже. Профессор обозвал его заигрывающим с валлонствующими и в гневе заткнулся. «Ну хоть какая-то польза от словесной перепалки. Наконец-то он замолчал» - как-то синхронно подумали и студент и ван Деникс и переглянулись. Йохан протянул пареньку бутылку «Haineken»… Приехали! После того как бельгиец покинул участников путешествия, стало гораздо спокойнее, но и скучнее одновременно. Профессор, словно бы лишившись внешнего раздражителя, сменил менторский тон на обыкновенный и непринужденно болтал то с ван Дениксом, то со студентом. Он даже не отказал себе в удовольствии выпить пива (конечно голландского). Профессор шутил, подмигивал студенту, рассказал пару анекдотов о хитрых бельгийцах. Впрочем, смешных. «Поразительная перемена» - подумал ван Деникс, а сам поддержания разговора ради, завёл тему о преимуществе голландского пива перед бельгийским. Вдвоем они прекрасно нашли общий язык на счёт прекрасного голландского пива. Немного поспорили, правда, по поводу закуски. Ван Деникс отдал предпочтение жареным горячим колбаскам, профессор же убеждал, что это не для голландского человека. Что это немцы придумали трескать горячую колбасу под пиво, а на самом деле исконно голландский человек должен отдавать предпочтение вяленой или копченой рыбе. Ну или, что в крайнем случае пойдут сухарики из хлеба, что выращен на полях Дренте или Оверэйссела. Что немцы ничего не понимают в пиве на самом деле, что они неплохие парни, но колбасники. И что они поэтому стали пиво потреблять с колбасой. Что немецкие желудки не «потянут» рыбу. И прочее, прочее, прочее… «Что голландцу здорово, то немцу – смерть!» - подытожил профессор, отхлебывая чуть ли не половину бутылки «Amstel`a». «Ну, а вы, уважаемый, зачем едете на Бельгию?» - профессор переключился наконец на ван Деникса. «Да так, командировка» - попробовал было «потемнить» ван Деникс, но … пиво приятно булькало в организме, голова была ясная и светлая, т.е. там уже шумело… и потихоньку ван Деникс поведал внимающему профессору о цели своей поездки. «Моему возмущению нет предела, на самом деле! Я всегда подозревал, что валлонствующие бельгийцы тырят наше пиво из трубы! Вы должны разобраться с этим делом!» - профессор искренне негодовал. «Я читал в газетах и Интернете об этом, но вы как представитель голландской пивоваренной компании должны поставить этих малоголландцев на место! Да, на место!» - профессор рубанул правду и задумался. Очевидно, начал представлять себе это место, куда ван Деникс должен был поставить неразумных и жадных до чужого пива бельгийцев. «А как же вы собираетесь выявить факт кражи пива?» - задал профессор вопрос. «Ну вот приеду в Брюссель. Там офис «БелГолПива», совместного голландско-бельгийского предприятия, занимающегося поставками пива в Бельгию и одновременно контролирующего пивную трубу, протянувшуюся от Брюсселя до французской границы. Там меня встретят. И потом с коллегами-голландцами мы «пройдемся» по трубе в поисках утечки.» - изложил ван Деникс нехитрый план. «Ну что ж, желаю удачи. Если сочтете возможным, приезжайте в Брюгге на конгресс. Мне будет крайне приятно видеть вас там. Вы же голландский человек. Не откажетесь поддержать угнетаемых братьев-фламандцев?» - профессор вопросительно посмотрел на ван Деникса. Тот обещал подумать и при оказии заехать. Вот так незаметно за разговорами попутчики, а вместе с ними весь поезд «Амстердам-Брюссель» и въехали на центральный вокзал столицы независимой Бельгии. Профессор первым попрощался и вышел на перрон. Ван Дениксу же потребовалось время, чтобы собрать пробки от пивных бутылок. Как всякий культурный голландец, он не считал возможным оставлять после себя мусор в купе. Студент на выход пошел вторым. При этом он обернулся, как-то хитро посмотрел на ван Деникса и прощаясь шепнул фразу, смысл которой Йохан понял только много времени спустя: «Поверьте, Эркюль Пуаро существовал.» Собравшись и с мыслями и с вещами, ван Деникс также пошел на выход. Первый шаг по бельгийской земле дался с некоторым трудом. «Пиво…» - подумал ван Деникс. Йохан ван Деникс, глава отдела экономической безопасности фирмы «Heineken» стоял на бельгийской земле… Конец 1-й части…
×
×
  • Создать...

Важная информация

Политика конфиденциальности Политика конфиденциальности.