Поиск сообщества

Впереди тёмные времена. Эссе Посвящается моему второму дедушке.... умершему в сегодняшний день. Впереди тёмные времена.... Сегодня я это отчётливо понял... Проснулся я рано. Утро было такое доброе и безмятежное. Я ощущал в себе невероятное спокойствие и гармонию. Казалось бы, ничего плохого. Жизнь идёт своим чередом. Депрессия потихонечку отправляется в дальние края, и даже не думает, чтобы как-то связаться со мной. Её просто нет..... Она ушла куда-то далеко, в неведомые края. Проснулся я часов в десять. Как всегда побежал в туалет, дабы справить нужду. Потом вернулся обратно и растянулся на своей любимой кроватке. Думал, посплю ещё этак часик, а потом сяду за статеечки. Котяра чуть похрапывал неподалёку от меня. Этот чернявый клубочек шерсти мирно спал, и даже и не думал просыпаться. Он всегда так любит.... Поутру-то. Ночью похулиганит и побегает, а с утра засыпает. Так и лежали бы мы с ним... Да.... Не повезло.... Позвонил кто-то. Хорошо, трубка у меня с собой рядом лежала. Я быстренько достал её и ответил. Отец звонил. Он ведь был в Туле у моего второго дедушки. Недавно мой дедушка второй заболел, да в больничку угодил. Вот он у него и дежурил. Говорил, что всё нормально, и вскоре на поправку наш старичок пойдёт. А в итоге, ничего и не сработало. Отец не сразу сказал правду. Он поначалу всё расспрашивал, как я здесь, и как мы с мамой. До этого звонил редко, а сейчас вдруг решил побеспокоиться. И потом, наконец-то послышались его главные слова. "А дедушка", - говорит, "Умер". Я спрашиваю, "Как умер?". А он и сказал, "Да с утра ещё.... Ты это... Приезжай если хочешь". После сего повесил трубку. Вот так и ощутил в себе... кхм... "гармонию". Не успел оправиться ещё от смерти первого дедушки, а тут и вторая смерть. При чём второго-то дедушку своего я знал неплохо. Приезжал к нему бывало, гулял с ним, на даче картошку копал. Да, может и редко приезжал, но эти моменты надолго запомнил. А теперь их нет. И едва ли будет... Ну разве что только во сне. Как жить теперь? Как быть? Как дальше? А сколько мне второй дедушка помогал... И деньгами и продуктами, если надо. Всегда приезжал к нему и еда кругом... Уезжал сытым и упитанным. А сколько бесед мы с ним проводили. И про политику и про любые темы. Беседовали и беседовали. Помню, сядем на кухне и разглагольствуем. А он параллельно еду готовит и что-то рассказывает. А истории у него всегда имелись интересные. А теперь что? Куда это всё ушло? Ещё вчера я ложился мирно спать, посматривая сериалы, и даже не думал, что подобное может случиться. Конечно не только у меня сейчас горе. У моего папы тоже. Ведь у папы умер его собственный папа, уж не побоюсь здесь упомянуть нелюбимое всеми слово "собственный". Так и есть. У моего отца умер его же отец, и эта утрата куда хуже. Я своего деда 24 года знаю, а батя его всю жизнь. Никогда с ним почти не расставался. В Москве дела поправил и сразу в Тулу. А сейчас..... Страшно представить себе горе отца. До моего горя уже никому нет дела, я давно это понял. Но вот отцу тяжело... И бабушке моей старенькой ещё тяжелее. Тяжёлая жизнь..... Тяжёлое время..... Впереди ведь ничего светлого. Ещё вчера я думал о проблеске в этом туннеле, который всё расширялся. А теперь он просто захлопнулся. И ничего.... Пустота и тьма. И снова тьма.... И снова пустота..... Света нет. Лампочки погасли. Всё.... Теперь всё... ---